其實

我是一個快樂的天使,
因為一些無情的傷害,
讓我掉到難以翻身的深淵.

其實

我是中文能力很差的人
因為傷害累積下來的糾葛,
讓我不得不尋找出口宣洩.

其實

我的寶貝兒子是上天送給我最甜蜜的禮物.
我卻不能給他一個完整的家庭, 在他需要我的時候陪伴他.
但是我知道, 他將有他自己的故事與人生.
我會盡力扮演我應該出現在他生命中的角色.

其實

我在等的那個人,
他的愛讓我走出陰影.
我願意用比他照顧我, 更多的時間去等他.

其實

每個人的故事都很精采
我們卻沒有時間,沒有心, 停下來當一個觀眾.
安慰, 體諒, 傾訴.

那是, 人與人之間最難超越的距離.

我只是湊巧, 走到這個角落, 看到這些故事.
我只是湊巧, 願意用那樣的心思去看一幕幕的場景, 並把他記錄下來.

這些巧合, 治癒了我焦躁的心.

但是
只有那個人, 在可以讓我重新做回快樂的天使.
每天清晨都能從微笑中醒來.

那是我的流浪, 我的等待.

建議把流浪的心情，轉換成探險的心情。

因為自己是流浪女，就容易遇上流浪男。當然流浪男也沒什麼不好，適合最要緊。

這是我過去長年在3個國家工作過的想法，給你參考啦。

這一站的故事, 似乎隨著我的行程接近尾聲, 沒有再出現.

短暫的停留,
除了我的心情,
沒有人會在意我的離去.

來不及換裝, 來不及道別.
還沒啟程, 下一站的工作就已經排滿了.

飛機在暗夜中滑向上海.




2006-6-18深夜
……………….
走路去紐約

也讓感情在時間裡, 有機會沉澱自己

路口
作詞：陳綺貞　作曲：柯貴民

就當作這十一年的　光陰蹉跎
我不再溫習每次　深情的交錯
我們不過是　各自轉動的星球
擁抱著　永恆的空洞

就當作你的離去　起不了作用
我的心還完整的　像一個黑洞
深深地　把你吸附在　無邊宇宙
一抬起頭　就能夠看見你　依然為我閃爍

走不出的路口
一個人　一瞬間　淹沒在　人群中
寂寞的路口
一個人　一轉眼　走進了　回憶漩渦

在爭吵的時候　也能從你
最輕柔的手　進入夢中

在冰冷的時候　你的溫柔
總是能燃燒　我熾熱的感受

寧願不曾醒來　你就是我
生命中一個　最深邃的夢

你是我生命中　轉彎的路口



哭吧~哭完了繼續走下去吧
人生有不斷的路口
陪我們走過一段 我們都得心存感激
只能想成他的站到了

莫非 莫問 莫白
你從光影的日子脫離
蜿蜒不知所以
靈魂的巢臼與天使涅盤的對立
時間的長刃早已讓鮮血顯得白流
請原諒我不知該如何啟齒
讓你信守那佛曾經許下五百年的菩提
雲深不知處
而你追逐的到底是你還是那個你知道永遠都不可能的
何處惹塵埃
無奈...........



後記...不知該如何勸你了...
時間有限啊~
你在這樣下去.....我想你兒子長大後可能不認得當初那個很愛很愛他的媽媽

ps....過來人留筆....上面有四個媽嗎
單親
影子的死亡
梓信

再出發﹐流浪去。

這是ㄧ場智力,經驗,與心機的戰爭
成者為王,敗者為寇

扮演著什麼角色來面對人生的每ㄧ個挑戰?



好累

真的很累

對的時間，遇見對的人，是一生幸福。
對的時間，遇見錯的人，是一場心傷。
錯的時間，遇見錯的人，是一段荒唐。
錯的時間，遇見對的人，是一生嘆息。

機會的現出，抉擇的瞬間，是遠見的智慧表現。

其實,我來上海第一個聽到的故事,是世界上最美的愛情.

她自小家裡就有一個中國的燈籠跟一把油紙扇. 那是父親心愛的擺飾. 卻從不曾明白這些東西的由來.
在父親口中, 中國是如此美麗與神秘.

受著父親的影響,在法蘭克福大學就開始學習中文. 父親去世後,她毫不猶豫到中國來進修.
她深深愛上中國. 也深深愛上那個中國男孩.

中國男孩的母親在美國受過教育. 照理是個明理的人. 偏偏反對他們相愛. 她認為即使文化背景相同, 語言想同的伴侶都會離異, 更何況她來自地球的另一邊,不同的國度.

他們不顧一切的結合了. 她比任何一個中國媳婦做得更好. 自己設計中國式的服裝, 長長的裙子, 宛如古時候的婦女.
當她嘴裡用中文輕聲喊著 “ 媽媽” .
做母親的牽起這洋媳婦的手,憐惜她的一切.

這段故事, 是做母親的說給我聽的.
她無從去拆散千萬里的緣分, 只能祝福他們.


聽到這樣的故事, 我實在沒空修飾.
只能就真實性說出來.

原本想算了,不說了. 因為忙的沒心了.
可是這樣的浪漫, 豈 是我們能錯過的.

這麼美的愛情, 確實存在.

這不是我們所追求的嗎!

至少, 我是的.

我不明白, 他為何會搞到今天這樣的田地.
數十年前在廣州的事情, 同樣發生在上海.

ㄧ個台灣男人, 離鄉背景來到陌生的地方, 求ㄧ個發展,希望衣錦還鄉.

偏偏所有的人,都背叛他.

十幾年前的失敗, 老婆不顧他, 留他ㄧ人在廣州進退不得

十幾年後, 同袍戰友背他而去.
僅剩一個小他20歲的年輕女子跟著他.

為了若干緣由, 我來到這裡, 幫他攘外, 安內.
(還不是因為他是我老闆的弟弟>_<)

坐在幾乎感覺不到冷氣的箱型車內, 來回奔波, 不停的談判.

在餐桌上與員工, 徹夜交心, 立下規矩.

最終, 我發現, 他只是,

為情所困.

ㄧ個至情至性的男人, 真心對待廠商, 戰友, 客戶, 員工, 換來的是輕蔑與遺棄.




生意場上, 沒有情的.



今晚, 我要他把這個”情”字放下.
否則, 我要立刻回台灣了.

而這樣一個男人, 卻告訴我
很難做到……………………………

我不禁動容了.

這一生, 看過多少人, 男男女女.
我求的不過是一個真心.

可惜, 此刻我還是只能說..

如果你不放下 ”情”

那麼我立刻回台灣, 甘願做那個背叛你的人.



為什麼?
上天要讓我做兩面人?

生意上, 我是如此的不帶感情.

生活上, 我卻徹徹底底 “為情所困”

或許, 我該慶幸好過這樣一個人, 所有的人生都困在情上.

好累, 真的好累.

10年前, 為了愛情, 放棄去美國接單的機會.
3年前, 為了家庭, 不顧朋友遠從紐約來台灣, 希望我能承接亞洲地區的工作.

今天, ㄧ無所有,
在上海開疆闢土, 不知為了什麼!

今早去廠商的路上, 看這臨近上海小小的鄉鎮.
每一條河流兩旁, 楊柳青垂. 美麗如畫. 竟突然想起,

我這是在做什麼?

錢, 與我何用?
如不是為了房貸, 不致如此辛勞.

沒有家,沒有人關心我在哪裡, 做了什麼. 現在這些在追求什麼?

兒子……是為兒子嗎?
他是唯一每天打電話說…媽媽, 我很想妳, 也很擔心妳.

父母呢? 他們是否還記得有一個女兒的存在…..那個永遠在漂泊的女兒.

昨夜上海雷雨交加, 我竟嚇得連夜噩夢.

ㄧ個強勢凶悍的女人, 竟怕閃電打雷.

我掩面流淚… 轉身想撥一通電話, 連訊號都沒有.

難道, 我最終的結局是要一個人面對剩下的人生?

天德說的.

該慶幸少一個冤親債主………………..

(唉, 他算錯了一個, 蚊子才是我今生最後的冤親債主, 在冷氣房裡, 我還是逃不過蚊子的糾纏, )

我是不是該放棄我們的感情了?
你只記得你的累, 你的辛勞.
要我體諒你的苦.

可你卻從沒看到我在這裡面對一群牛鬼蛇神的疲憊.

在你的面前, 我是如此的毫無遮掩.
沒有心機,沒有防備.
卻是傷很累累.

那夜喝醉的瘋癲, 換來的是你無情的斥責.

我知你心疼我, 不許我在外喝醉.

可是, 那是我工作的一部份.

只怪我醉後, 空虛的只想靠在你身邊, 聽你柔情細語的安慰.

生意場上的孤單, 讓我想起你的大手.

在NOVA買電腦的那晚, 你緊緊牽住我的手, 深怕我消失不見.
那夜, 我的手被你握得都疼了.

在這孤寂的上海
竟莫名的想起你的手緊緊拉住我的感覺.

或許這樣我才記得, 這世界上我不是孤單的一個人.


其實, 我真的老了.
看到鏡中的自己, 我知道我老了.
感情不再屬於我這個年紀的女人.

所有的情情愛愛, 應該都是年輕人的事了.

或許是我該放下感情的時候了.

你的手, 就放在記憶裡. 當我孤單時知道曾有一雙手緊緊握住我.
讓我有勇氣繼續向前走.



……..
沒把信寄到你的信箱, 因為知道你忙.
沒把心事直接告訴你, 因為知道你忙.

因為你忙, 忽略的所有的一切.

給妳參考一下啦~

昨天晚上和朋友吃飯時
閒聊閒聊的，我們都覺得其實這個世界上悲慘的人很多
每當覺得自己很悲慘時，想到比更悲慘的人事物還有很多
就會覺得自己是很幸福(幸運)的~

常常覺得這裡好像有許多不幸福的人、不幸福的事
所以大家都來這舒發吧! 但舒發完了之後~ 就讓不幸福(運)的事結束吧!
幸福不幸福其實都在自己心裡...

人生難免都麻有低潮，但一直放縱自己處於任性的低潮也不是一種負責的態度
人們總是喜歡看自己不能擁有的部分、喜歡看自己失去的部分
同時總是忽略了，自己擁有的更多

ex. 難道, 我最終的結局是要一個人面對剩下的人生?
這句話和那些癌症末期面臨死亡的人相較~ 難到不覺得自己身體健康有多幸福嗎?
多努力吧~
我不太會安慰人~只希望您多保重(太常看到您悲情的文章了喇~ )

天ㄚ~~~~~~~~~~~ 週末ㄝ…………..
我竟然坐著幾乎沒有冷氣的箱型車, 從上海到浙江..
這段路程, 比轉機到德國還辛苦.

我的屁股都痛了, 腳也酸了.
在飛機上還可以叫空服員送牛奶,點心,甚至泡麵.
這沿路上想找ㄧ家有冷氣的餐廳吃飯都難..

幸好沿途風光明媚, 在被巔得半死前, 我尖叫著….

餐廳
…..

進了餐廳, 我卻不想坐下來. 真希望可以站著吃飯.

我的腳都麻啦

前前後後顛了有3小時, 來到這間黑黑的工廠.
喔, 是黑, 不是髒. 我只看到黑黑的一片.
空氣是黑, 地上是黑.
掂著我的高跟鞋, 還要維持形象. 鎮定的往前走到最裡面的辦公室.
經過兩隻惡狗犬.( 還好我不怕狗) , 到沒有地方可以坐下甚至站著的”辦公室” ( 這~~~根本只是一個有屋頂, 隔板的房間!) 談了事情. 再轉回黑黑的現場看模具.

這裡叫湖州…….不, 只是靠近湖州的一個小地方.

下次, 我一定要派別人來, 不親自來了 >_<


然後又是一小時……..這工廠藏在深山之中…..
這也不是深山, 該說雲深不知處吧!

年輕有為的老闆留我們吃晚飯.
想到那回程的幾個小時, 我不想再逗留了. 使勁的搖頭說不要.

結果, 他說 “ 我們到湖畔吃飯 ”

嘿嘿, 我睜大眼睛, 心動的忘了那該死的箱型車的折騰.

傍晚綿延的雨飄在太湖上, 湖色因著時間不停變換.
濛濛煙雨如詩如畫.
挨著太湖, 淺酌幾杯, 貪婪的等到夜色籠罩湖面,
我們才盡興離開.

回程似乎沒有那麼辛苦了.
下過雨, 沒了太陽. 箱型車的空調開始變得太冷了.

突然想念起廣州.
我在那裡度過好長一段青春. 廣州像似第二故鄉.
在上海, 真是聽不懂他們說的話.
到處都感到陌生.


我是想回家了吧.
想抱抱可愛的兒子. 答應要帶他去皮卡丘樂園玩的.
6月23日皮卡丘樂園該開幕了. 他都等好久了.

唉
再一星期. 我最後能忍耐的時間.

她是我最後的工程.
一切的一切,不知要從何著手.
她對我有太多的敵意了.

在她眼中, 我正威脅著她的堡壘.
我的到來, 逐步侵佔他對她的依賴, 剝奪她的勢力範圍.
重要的是, 她以為, 我會搶走他對她的愛.

這是最艱難的工程.
要如何安撫她, 在這一團混亂中, 只有她的心靜下來, 所有的事情才有轉圜的餘地.

在小區裡, 她氣得說一堆自己都不知道對不對的話. 急步走得我汗如雨下.

她說
“ 每個人都說是因為我, 才會造成今天的局面.
每個人都說是因為我, 其他人才會背叛他.
什麼事都是我的錯. “

誰說, 誰當面說了?

我要如何對一個只有29歲的小女孩, 解釋維持一個王國是需要多大的心力.
是要怎樣的信任與諒解.
她在乎的是他對她的愛. 她只是想完全占有他.

但是她的想法與做法卻威脅著他們共同的家園.

她卻認為是我威脅著她的生活.

她說
“ xx跟我說, 妳是他老婆派來監視我的”

在她眼底, 我看到了謊言.
她企圖掩飾對我的敵意.

她說
“ 他總是跟我說, “ 妳們怎樣怎樣的” , 我跟他老婆才不ㄧ樣.”

“ Tina, 妳也是女人, 妳聽到這樣的話, 妳心裡怎想”

“ 他也常說, “ 妳們這樣, 我最後兩個都不要”

“ Tina, 妳也是女人, 聽到這話妳還覺得有未來嗎?”

心中如挨了一個悶棍..
不帶感情的跟她說
“這是妳自己的選擇, 妳就要承擔. 分手是痛苦, 在一起也是痛苦, 妳可以決定妳要哪一種苦.”

她說
“ 我甘願承受在一起的苦”

這是年輕的勇氣. 我已然失去. 她卻沒有自信, 憑她29歲的年輕, 怎會跟我這42歲年華老去的女人相比呢!! 哪個男人不選擇年輕貌美, 皮膚細緻的女孩!!

更何況, 我心中那個叫我魂牽夢繫的人. 豈是輕易能動搖.

最後, 我跟她說
“ 兩個人能在一起需要很大的緣分, 要在一起那麼多年, 更需要很多的努力. 妳今天所做的一切, 會影響他整個事業的發展. 在這個階段, 能順著他, 先順著他. 等一切都過去了, 什麼事都會變好的”

她含著淚說
“ 萬一, 這片江山留不住, 我會回去做護士, ㄧ個賺2~3000塊, 夠我們生活了. 他現在都這麼老了, 我可以照顧他的”

他們兩個相差20歲. 他在台灣有一個老婆, 兩個小孩.

她卻不知道, 因為她的愛, 影響著他的事業.


此刻, 我也已經決定了.
我不會留下來幫他的.
我不留戀任何一個事業.
我也不想侵入他人生命的王國.

沒有我, 一切ㄧ樣都會過去.

不是我無情, 是我無心於此.

又坐上這輛戰車似的箱型車. 大雨過後的天氣, 真的熱到讓人無法呼吸.
第一次覺得熱到不能呼吸, 是在羅東. 從不知道熱空氣可以讓人窒息.
弟二次是出了印尼機場的霎那. 以為自己就要缺氧了.

我一定變成小木炭了.

到了梅村, 車子要加油, 人要喝水.
小店裡的女孩, 快樂的唱著愛情的歌曲. 只有蒼蠅蚊子伺候我們吃吃喝喝.

一路經過蘇州, 到常洲.

沉醉的聽著MP3 , 保持靜止不動的姿勢, 任由汗水像下雨一樣的濕透衣衫, 糊掉臉上的妝.

ㄧ直期望有一個旅程,讓我真的沉澱感情.
以為浪漫的可以在碧海藍天下, 反覆思考自己這幾年的來來去去.
沒想到這樣的體悟卻是在這轟隆聲的箱型車中.

Dis曾告訴我, “療傷的時間越久, 妳才能真正的復元. 不需要急著讓自己走出來.”
3年了.
前2年完全失去理智, 喪失生活的能力.
直到去年遇到他, 讓我慢慢恢復自信, 卻也讓我承受著另一種苦.

我不是輕易說愛的人. ㄧ旦決定一份感情, 我卻是堅定的讓自己都害怕.
是我太過堅定與信任, 我失去我用生命去維護的感情.
今天, 我竟然能勇敢的在密不通風, 沒有冷氣的車上, 將那段感情從頭想過.

我們是相愛的. 心靈相通, 互相疼惜.
我喜歡我們彼此如此的在意. 隨時都想知道對方的心情.
從台灣到廣州, 我們有過今生最快樂的時光.
雖然一切在從廣州回台灣後都變調了.
但是那段甜美的時間卻永遠在我心中.

他曾殘忍的連我的記憶都想奪走. 把過去形容的如此不堪.
讓我也害怕去回想.
可是, 我今天才知道. 那份愛是我的. 沒有人可以奪走.
不珍惜的是他. 可悲的是他.
這是一段回憶的路程. 讓我重新檢視傷口.
從他的心離開我後, 我就開始流浪了.
我以為在流浪的路上, 我可以再找到一份真愛.
這幾天下來, 我才知道, 沒有人能像當年他疼我ㄧ樣,, 憐惜我了;.

對他變心的怨懟突然放下了.
至少, 他疼過, 愛過我. 甚至將我捧在手心寵愛過.

我決定把感情的那扇門關起來了.

那時用別人的追求, 安慰自己, 我還是有人要的.
那時, 以為現在心中的他, 也會懂得珍惜我, 心疼我, 放縱我的任性.

從現在開始, 我要學習與孤單相處, 與寂寞為伴.
ㄧ直以來, 我最怕孤獨跟寂寞.

今後, 他們會是除了蚊子以外, 跟我最好的朋友.





Tina, 不要害怕.
只有自己心疼自己, 自己放縱自己, 世界才會更遼闊.
不再為誰停留, 不再為誰感動.
所有的感情都只留給自己.

關上那扇門, 就再也沒誰可以傷害我了,
從此也不再有哀怨的心情, 悲傷的故事.


2006-6-26夜半
從常洲回上海的途中, 在那該死的箱型車上.
顛得我看不清字…….

人心浮動. 有人要留,有人要走.
要如何斟字酌句來處理這些.

年輕男孩跟我說,
“我要回去做老師,跟未婚妻在一起.”
說這樣的謊言, 企圖擺脫他已經為別人做事的心虛.

我用最誠懇的語氣跟他說.
“加油, 年底就要結婚了, 要學習作一個有責任感的男人.
如果在外面不如意, 可以再回來.”


老奸巨猾的老頭, 毫不掩飾的說,
“哪邊好, 我就去哪邊, 最好是兩邊我都可以做”

有人這樣打工的嗎? 還是你當我們都是外地人? 不至於是當我們是三歲小孩來哄吧?

我起身踱步, 轉身直視他的眼睛. 說
“ 楊公, 你是最好的人才, 只有你才能幫我們完成設計圖, 彼此也都有默契了. 你可得跟我說, 未來的路要怎麼走? 你不給我們指示, 我們怎辦?

他說
“ 我可不管這麼多, 現在這麼亂, 我就回家睡覺, 等哪天有眉目了, 看誰可以我就跟脽做.”

我陪著笑臉順勢說,
“ 這也好, 你先回去些日子, 我也要去東北玩幾天, 等回頭, 我們再從長計議.
現在趕著去上海跟客戶談事情. 要先走了.”

他竟說.
“ 哪我今晚留在工廠不走, 等明天我們再談談”

一隻老狐狸, 牆頭草. 擺明的跟你溜. 去去留留自己都不敢下決定. 生怕連這份工也沒了.
我豈能讓你為所欲為.



…………
這是一場戰爭.
我是孤獨的.
在這裡寫下的字字句句, 希望沒有敵人看到.

所以, 故事只能到這裡.
我會用什麼策略, 只能自己知道.

在浙江的那間工廠看到一組美麗的桌椅, 那個設計確實吸引人.
央著工廠年輕的老闆介紹我與那位設計師見面.
畢竟是年紀輕了, 看不透其中的利害得失.
果真幫我約到那個美國人.

等大家比美國人先ㄧ步到上海和平飯店, 他才想起, 試探性的問我
“ Tina, 你幾時回美國?”

他想知道我會不會說英文.

我溫柔的說
“ 我是台灣人, 我回去台灣”

他大大的鬆了一口氣.
但是, 在美國人坐定後, 他開始緊張了.

我卻欣賞著和平飯店的婉約. 剛從Las Vegas 那種到處是燈紅酒綠的浮華世界回來, 這裏更顯出中國的氣質

…………….

我總醉心於有智慧的男人. 急切的想知道什麼樣的人可以設計出這麼美的產品.
他成熟, 高壯, 粗獷得讓我無法與那細膩的設計聯想在一起.

他說 “我想將翅膀在張開些, 做大一些.”

我說. “不, 那翅膀好像一個人在你背後將你擁住. 像我小小一個, 這樣剛好. 除非是要給一個像你這樣高, 這樣壯的坐, 不然它很剛好.”

那是一組由蝴蝶組成的戶外桌椅.

他張著大眼睛看著我,
我想是從來沒有人這樣跟他說過吧!

因著一隻蝴蝶, 這樣美麗的會面, 希望也會是一段圓滿的合作.

美國人迷戀和平飯店內典雅的陳設. 沒跟我們晚餐, 獨自在飯店裡看那些中國飾品.

其他的工作, 就留到網路上去吧.


………………..
記得有天去屈臣氏買東西, 結帳時我就靠在你背上.
你問我, 為什麼要躲在你後面.

你高高的個頭, 我站著只到你胸口. 貼著你是最幸福的.

那是我愛上那隻蝴蝶的原因吧!
有人能讓你貼近, 擁抱, 沉浸在甜蜜的溫柔中.
………………………..

和平飯店外就是上海外灘.
離開客戶後, 像個小女孩似的, 吵著要去外灘. 可惜同行的人不是志同道合的人.
只能轉到新天地去吃飯喝酒.

新天地是一個繁華熱鬧的地方.
我還是喜歡上海灘的浪漫, 溫柔~~~~~當然, 要對那些叫賣的人視而不見才可以.


能不能, 讓我裡裡外外都是一個勢利的女強人?
讓那個住在心裡的小女生, 不要出現?

也還好, 有D網這樣的地方, 讓我可以將心裡最脆弱的部份, 隨隨便便的說出來.
也許, 有誰願意跟我交換一下角色, 讓我去做個撒嬌的小女人.

文章被刪除，刪除者： 華阿姨