談戀愛的時候，大部分的人都希望感情能常常久久、甜蜜幸福，但真實發生的感情卻常常不如預期中能順順利利的進展，中間常會發生一些原本沒想到的問題或瓶頸。我們常無法選擇我們會遇到怎樣的困境或瓶頸，但是我們可以選擇如何面對它。真實的生活就是不斷的有許多事情在發生和進行，兩人的生活內容和感情也會隨著外在環境、事件、人物的變化而有所改變，也會隨著兩人的年齡和人生發展階段進展而改變。於是認識自己、了解異性、認識人際關係的本質和特性、了解愛情的不同發展階段與任務或危機，然後學習建設性的溝通和面對困境問題的健康態度與信念，會幫助我們度過感情發展過程中的許多瓶頸與問題，進而能經營一份充滿活力和親密感的愛情。以下我們就分別就這六方面談一談：

一、 認識自己

首先，了解自己的愛情類型及自己在愛情中所重視的層面或特性。附件的愛情風貌量表，可以提供你了解自己愛情類型的參考。參加兩性成長團體或者找一群朋友玩一玩愛情價值觀的澄清活動，也可以幫助自己更清楚自己的愛情觀。

　　其次，了解自己的人格特質與性別特質，及在兩性互動時會產生的影響。愛情注重的是陰柔特質所專長的關係向度，在愛情的關係裡，發揮適度陰柔特性的男人時常讓女人感受到被溫柔體貼地對待和被愛，這種男人是非常具吸引力的；而發揮適度陽剛特質的女人，也讓男人能在享受愛情當中放下社會傳統期許的沉重包袱，享受到共同分擔的生命共同體感受。

第三，澄清自己的依附關係類型，所謂依附關係是指人和親密的重要他人之間的雙向關係，主要分為安全依附型，焦慮逃避型和焦慮抗拒型，研究成人依附關係的心理學家認為，兒時的依附關係與成人以後的依附關係有相當的相關性，如果你有以下四個態度，1.真的和人變親密是危險的。2.我害怕和別人變親密是因為我會受傷。3.我發現我很難相信別人。4.考慮一段關係的最重要事情是我會不會受傷 ( Pilkington and Richardson , 1988) 。表示你的依附關係可能不是安全型的依附，不容易有健康的愛情關係。



一、 了解異性及兩性差異

男女在心理上的差異都是相對性的差異，不是絕對性的差異。男女在生理和心理上的差異做比較，可以發現男女在生理上的相對差異，多過生理上的絕對差異，同時生理上的差異又多過心理上的差異。至於兩性之間有怎樣的相對上心理差異呢？兩性交往過程中，男性和女性似乎呈現三項心理行為的差異：

1.對於性與愛的先後順序：男生：社交→體膚→情感→婚姻，即「先性而後愛」。女生：社交→情感→體膚→婚姻，即「先愛而後性」。男生「先性後愛」對於體膚親密與性的需求比女性快，當意識到兩人有這樣的差別時，提出來溝通是有必要的，例如兩人認為當感情進行到什麼階段可以有怎樣的身體接觸；如果某一方覺得不適宜時，可以有
怎樣的表達方式不會傷害對方；男生可以有怎樣的方式控制和舒緩自己的性衝動等等切身問題的溝通。

2.決策歷程：多數的男生是自動自主做決定，表現自己是個有定見的男人，多數的女生則會先商量再決定，先聽聽別人的意見再說，即使自己心裡已經有答案了，還是會以疑

問句問對方的意見。例如如何安排星期天的活動，男生說：「星期天我帶你去海水浴場玩。」用肯定的語氣及句型表達決策的歷程。女生則說：「星期天我們去海水浴場玩，好不好？」用詢問的語氣與句型表達自己的意見並和對方商量。

3.溝通歷程：有句話說：「女人渴望的禮物是了解，而男人送給她的卻是建議。」這句話很能說出男女說話溝通目的的不同。女生說出困擾或心理的問題，有時只是希望對方能知道她的目前的心情有多難過，問題或困擾並不見得一定要獲得馬上的處理或馬上解決掉，甚至並不想去處理這個問題，只是想說出來心裡好過一些而已，你認真聽她說話的過程，已經讓她心裡好過許多；而男生通常會直覺的想到要如何解決問題，給了一堆建議，並沒有接住女生失落或難過的情緒，搞得女生生氣了，而男生還莫名其妙，甚至認為她不可理諭，兩人就吵起架來了。

4.溝通方式：女生描述事情通常描述的比較詳細，形容詞也多，句型多是期使句或附加問句的形式，表達的目的多想得到了解、安慰或讚美，且擅於觀察非語言訊息，也擅於用非語言管道輔助傳遞個人情緒感受﹔而男生則敘述事情簡單扼要，甚少夾帶感情，常使用較決定性的、絕對性的方式表達及強調其看法，長無法接收＋的非語言行為早已充分表達個人的意思了，而此時男性卻沒有回應或無法了解。

要共同經營兩人的感情，可得多了解兩性差異，並多尊重彼此的獨立性和獨特性，多了解彼此的差異和多溝通是拉近彼此關係的二項利器。
一、 了解人際親密關係的特性

愛情是親密關係的一種，親密關係又是屬人際關係的一種，因此在兩性交往的過程中，我們也有必要對人際關係的特性有所了解和認識。一般人際親密關係所具備的特性有六點：

1. 變 (ever changing)：人際關係的第一個特性就是不斷在改變，不管是變得更好或變得更壞，但是不會始終不變。

2. 人際關係的發展階段 (J.A. Devito)：人際關係有其發展的階段，關係的發展可能由深到淺，也可能由淺到深，可能到某階段就結束，也可能在某階段待很久，浮浮沉沉時好時壞。

3. 溝通 (communication)：人際關係是經由良性有效的溝通來建立和維持的，無論是語言或非語言的溝通都是非常重要的，然而，溝通是一件不容易的事，否則「無法溝通」不會名列分手原因的前三名排行榜。

4. 多向度(Multi-dimensional) ：包含不同類型與層面。類型是指針對不同群體或對象，例如愛，可以是父母之愛，兄弟之愛，上帝之愛，異性之愛等不同類型對象。層面是指和人的情感、身體或智能等不同層面發生比較深的關聯，例如紅顏知己是情感上的親密關聯，一夜春宵是身體上的親密關聯，學術之交是智能上的親密關聯。當然，一般人際親密關係，並不會如此截然劃分，而是某些層面較重要，某些層面較少。

5. 複雜：每個人都是獨特的個體，有其特殊的經驗、思想、能力、需求、害怕、慾望等，而這些都會影響他如何與他人互動。兩個獨特不同的個體，互相影響，彼此又各自不斷在改變，關係自然就變化和複雜了。

1. 深度與廣度：深度與廣度是指人際交談時所涉及的主題多寡（廣度）和個人情感涉入的深淺（深度）。人際親密關係的初期廣度較窄，深度較淺，當兩人的關係逐漸發展之後，彼此談論的主題如果逐漸增加，而且談的深度也逐漸加深，交流個人內在的感覺、價值觀、態度等，那麼這樣的親密關係是正向而且良好。

一、 了解愛情的不同發展階段任務與危機

如同前面所說的一般人際關係，愛情也有不同的發展階段，不是只要找到對象交往談戀愛，就一切順利了，而且不同的愛情階段有著不同的考驗，等著你們一同去相互了解和克服。

1.萌芽期：這是愛情的第一階段，愛苗會不會發芽？有幾個讓愛苗類似於陽光、空氣、水之於植物發芽的因素，那就是創造見面或接觸的機會、外顯特質，如外貌及內蘊特質、如個性的相互吸引。這階段的考驗是常因為不知如何跨出第一步或不知對方是否喜歡自己而困擾，不過請告訴自己：「誠心邀請是我的權利」，也體認對方有拒絕的權利。「自然是最高原則，邀約不成情義在。」

2.發展期：這是第二階段，愛苗發芽之後會不會長大？過了「情人眼裡出西施」的印象整飾時期之後，這個階段的考驗是加深彼此的了解，投入感情，同時也保持理智，認清對方。在甜言蜜語之外，也多觀察、多注意對方的行為、品行。

3.質疑期：當雙方都相當熟悉，知道對方的長處與優點，也發現對方的短處與缺點，再想想自己的優缺點、長短處，可能會有「他或她是不是我最適合的人？以後會不會遇到比他更適合我的人？」類似的質疑。這個階段的危機與任務是：如果能緩一緩，給彼此更多時間思考及誠懇面對可能存在的問題，說出來溝通，烏雲可能會散去，如果疑惑一直無法釋除或各自放在心裡，可能阻礙感情的繼續健康發展。
4.適應期：當接受了優缺點，釋除了疑惑，為求感情繼續健康發展，雙方需誠心調整與學習，這對彼此都是挑戰，也是在感情中學習成熟與成長的機會，這階段真誠的溝通更不可少。

5.承諾期：當雙方適應良好，也逐漸建立起良好的溝通模式和習慣，雖然仍會有摩擦出現，但已進入較穩實的階段，雙方對自己和彼此更具信心也更能接納，而願彼此承諾，各種人生計劃中也將對方考慮進來，共組家庭的可能性增高。

這五個階段可能會有所交錯與循環，可能第三階段和 第四階段的不斷循環，或螺旋式的依比例增加、減少。重要的是了解目前關係的發展階段與情況，面對任務，學習了解對方、了解自己和問題解決。

一、 學習有效的溝通方法及溝通感情中的重要議題

溝通是感情中很重要的功課，如果沒修過，可能就在愛情這門大學必修的第三大學分中被當掉。說事情，描述事情，對一般人來說都比較容易，但是要表達情感，似乎就比較困難一些。除了中國文化比較不鼓勵情感的直接表達之外，缺乏練習也是原因之一。加上過去中國傳統的的生活型態，讓人們彼此有較長的時間相處，而相處的時間長，要猜測對方的心意或讓對方猜對自己的心意都比較容易。但是，現代人與人相處的時間越來越短，如果我們都還假設對方知道我們的感受，那可就比較強人所難了。。以下談一談兩性溝通的原則與技巧：

1.說話的人：沒有人理所當然要知道對方心理的感受，如果我們要別人瞭解，必須說出來，告訴對方自己的感受及對他的期待。說，是有一些原則和技巧的：

(1)描述情境、行為及事件：客觀地描述，讓對方對事情有來龍去脈的認知。例如：「我打電話找你一整天，人不在宿舍，大哥大又沒開，留言也沒回」。

(2)表達情緒：以我的訊息做開頭，例如：「我覺得很著急」，「我覺得很難過」，「我覺得很擔心。」不是辱罵或亂發脾氣，而是讓對方清楚了解你的感受。

(3)提出意見或期待：讓對方明確知道你的意圖。例如：「我要你跟我道歉」，「我想知道，是怎麼回事？」

(4)徵詢討論：不是事情說完，情緒表達完就結束，還要共同討論，以免同樣情況一再發生。例如：「下次如果我們其中一個人臨時有事，趕不及約會時間，要想辦法讓對方知道？先打個電話或在辦公室留言之類的。」

2.聽的人：一個好的聽者，才會是一個好的溝通高手，一位好的聽者，不但可以聽出說者的主要意思，也可以聽出說者的情緒和需求，並聽出事件對說者的重要性和意義。

(1)先聽再說。確實做到「聽到」、「聽完」、「聽懂」。當你這樣做時，你已經讓對方感受到你對他的尊重和確認對他意見的了解。無形中，建立起良性關係基礎和安撫對方情緒。

(2)積極傾聽：即做到「肢體語言專注」和「心理專注」。
臉部表情和身體是放鬆的，身體適度前傾，然後有適當的眼神接觸，用「耳」、用「心」認真的聽，聽出對方的真正意思和對這件事的情緒，適度對對方的話語給予了解性的回應。

(3)同理心：當對方表達完他的意思，先將對方的話和情緒作簡短的摘要式回應和同理，表示你的了解和接納。例如：「對不起，讓你打一整天的電話，

(4)又找不到人，害你擔心。」然後用比較成熟理性的態度接著說，例如：「你剛剛說的方法不錯，以後我們就先打電話或留言。」如果兩人是很親密的關係，還可以在成熟理性的說話方式的後面加一點點情感性的表達方式，融合一下氣氛。

除了「語言」的訊息之外，對於「副語言」訊息（講話音調高低、音量大小、速度快慢及抑揚頓挫等）和「非語言訊息」（臉部表情、眼神、手、腳、動作等肢體語言）也應多加解讀和注意，根據語言心理學家莫菲的研究，非語言表達佔了55％，副語言佔了38％，而語言只佔7％，見圖５－７。當語言訊息和非語言訊息不一致時，可能要相信非語言訊息，例如女生嘟嘴皺眉說「沒關係」，其實透露這是「有關係的，她並不滿意或同意這樣的結果與決定。」當一個男生愁眉苦臉，但用堅定的語氣告訴你「沒事！」你可能知道他心裡是有事但現在並不想談這件讓他心煩的事情，那就尊重他，如果你真的很關心他，很想幫忙，那麼就等一段時間，等他表情稍和緩了，再問問：「是不是心裡有事？需不需要幫忙？」

另外，男女之間，面對吵架和衝突是難免的，可歸納出三點原因：
1.對兩性溝通方式差異的不了解：兩性在語言的細微程度、語句型態和表達的策略上是不相同的，這和社會化過程中男女所扮演的角色不同有相當大程度的關聯。我們必須對這些差異有所了解和注意，並將這些差異納入自己解讀對方溝通表達的理解架構中，以減少因不了解而引起的衝突。

2.不同的人對親密的方式（質）不同：我們從愛情的理論知道，親密是影響愛情關係品質的核心因素，當沒有親密的感受，衝突也容易發生。尤其對親密的感受因人而異。

(1)有人是聽覺型，要「聽」到對方「說」，才覺得被愛。

(2)有人是視覺型，要看到對方做一些實際的行動，才覺得被愛。

(3)還有一種人是觸覺、味覺、嗅覺型，要透過身體的接觸、擁抱、靠近，才覺得被愛。

這些「型」主要不是用來把人分類，而是用來了解、分享，用來了解自己和用來與對方分享。例如：想一想「當他（她）做（說）什麼的時候，你最感到他愛你？」並告訴對方。

3.不同的人對親密的需求量不同：這和「不同的人，有不同的親密的質」是類似的概念，每個人對愛或親密的需求量不盡相同，有人覺得夠了，有人覺得還不足。此時可以做的事情是，了解自己、和對方分享，然後溝通達成平衡或共識。過程中要有誠意，不能一昧要對方達成自己的要求，要站在我們要一起努力經營我們的感情的基本信念上來溝通。

六、擁有面對愛情困境的健康態度與信念

戀愛關係也和一般的人際關係一樣，會面臨更好或更壞或退出關係的機會與抉擇，Baxter and Bullis (1986) 提出了大學生在戀愛關係中的五個最經常發生的關係轉折點，1.許多的第一次；2.公開見友人或親人；3.短暫的分離；4.有外在競爭；5.重聚，這些主要的轉折點為關係如何發展提供了有趣的觀察觀點 ( 沈慧聲譯，民87)。這五個轉折點可能讓關係變好或變壞，戀愛中的情侶不妨珍惜這些轉折機會，覺察兩人關係所處的階段，兩人一起學習正向溝通，一起感受、分享與成長，以便掌握機會讓彼此關係更親密。

約會男女用以加深彼此關係的五個最受歡迎的策略( Tolhuizen , 1989, 沈慧聲譯，民87 )如下：

1.增加與另一半的接觸。

2.送另一半愛的象徵，例如禮物、溫馨卡片、花。

3.增加自身的吸引力〈人格特質、能力、溝通能力、情緒管理、同理心、外在〉，讓自己更有價值。

4.做能加深關係的事，如製造氣氛或讓對方高興。

5.變得更性感親密。

最後，提醒大家，保持一顆真誠、尊重、愛惜的心並適當的付諸行動！加油！

好文。。。。。。看過以後﹐才發現要學習的東西實在太多了﹐夢有時太主觀。。。
當愛已成往事。才省視自我﹐失誤太多。。。