活在愛中的秘訣[推荐]
活在愛中的秘訣
作者：黃維仁 * 鄭雅文 紀錄

活在愛中的秘決（連載一）
前言
　　我常問我醫學院的學生︰「你們學醫的目的是什麼？名利？地位？人生的最終追求是什麼？」其實，我們一生奮斗，最后都是為了達到這兩個人生目標：幸福感和意義感。
　　一直到最近一二十年，美國學術界才開始有人做實証研究，來探索什麼因素才能帶來快樂和幸福。有一位大衛.梅爾(David Myer)博士發現「有意義的愛的關系」最能帶來人間幸福；另一位醫師狄恩.歐尼斯(Dean Ornish)發現，目前所強調的均衡飲食、充分睡眠或運動等，還不如一個「有意義的愛的關系」更有益身心健全。還有一位華盛頓大學的心理學博士約翰.葛特蒙(John Gottman)，做了許多研究。他提出，處在痛苦婚姻中的人比在快樂婚姻中的人平均壽命少四年，他們傷風感冒的機率也高于30%，因為幸福的關系能增強一個人身體的免疫能力；而且，你每天只要花兩分鐘與你親近的家人，作一些高品質的親密溝通，比每周三次、每次卅分鐘到健身房去，更具增進身心健康的效果。

生命中的兩難
　　既然「有意義的愛的關系」如此重要，為什麼全世界的離婚率還這麼高？過去的傳統文化中，對婚姻品質的期望沒有那麼高，而現代社會中，人人都渴望有個快樂的婚姻，卻往往事與願違，因為期望增高了，但處理婚姻的能力並未跟著增長。調查顯示，真正你儂我儂的夫妻不超過10%，食之無味、棄之可惜的有40%，另外50%則在水深火熱中。
　　所以現代人的親密關系可說是充滿了挑戰性，而愛情關系是人間最復雜的一種關系，人生有許多“兩難”(Paradox) 的現象：
　　“If I get close to you, I get hurt. But if I don’t get close to you, I get lonely. If I tell you truly how I feel, you distance from me. But if I can not tell you truly how I feel, I distance from you. ”
　　“若親近你，我就受傷；不親近你，我又孤單；當我跟你分享內心的痛苦，特別是你在我身上造成的痛苦時，你離我而去；但，如果我不能跟你談我真實的感受，我心就遠離，不再與你有親密相契的感覺了”。瞧，多麼不好弄呀！

愛的帳戶顯赤字
　　在研究愛情關系時，我一直對以下幾個問題有興趣：
　　*為什麼婚后愛情的熱度會直線下降？"
　　*為什麼很多人結婚生子后，愛子女的心遠勝于愛伴侶？"
　　*為什麼會有所謂的「致命的吸引力」？"
　　我們不妨在這里談談所謂的「社會交換理論」︰人與人之間都有一個感情的帳戶，一個微笑就是存了一筆愛的款項，一句尖酸刻薄的話等于提款。在現代人忙碌的生活中，夫妻多半沒有機會存款、交流，而在各樣生活壓力下，彼此挑剔的事情卻日益增加，顯而易見，帳戶赤字會使兩人關系不穩固。而孩子對我們的傾慕、依賴，都讓我們覺得被需要，增加自我價值感，所以都是存款；同樣地，當家里的伴侶一直抱怨和批評，不斷提款，外面接觸的異性卻總是衣著整潔、溫柔，那樣尊重你，崇拜你。可以想象，外遇發生的危險性有多大！
　　然而，「社會交換理論」卻有不能解釋之處，為什麼一位功成名就的教授會突然沖動地?妻棄子，丟掉工作，冒著身敗名裂之險，不顧一切帶著女研究生私奔？為什麼許多婦女被丈夫毆打，卻不願逃走？對這些受虐婦女而言，最危險的兩個時刻︰一是當她們試著離開施暴的伴侶時，一是當她們找到新的對象時，都可能受到生命的威脅。愛情結束了，不是離開就好了嗎？為什麼有人會采取這麼沖動、這麼原始的方式？

心里輔導運用
　　這里，我們需要了解人的潛意識。尼采說︰受苦的人沒有悲觀的權利，我把它改成「要幸福快樂的人，沒有不學心理輔導的權利」，我們要如何確保一個好的愛情婚姻關系？一定要去學習自我了解、了解別人，了解自己的情緒、別人的情緒，有很高的情緒解讀能力，增加自己的情感智能（EQ）。不管你願不願意，當你和家人、同事相處時，都已經在運用心理輔導技術，只是技術的高低不同罷了。
　　每當我們在學習時，要記得每個人都有一個社會使命︰如何讓我們的家庭、社會變得更好一點？任何一個好的學習必須要學七次以上，同樣的事情要從不同的人、不同的角度來探討，才能深入。很多人間的道理是一致的，但在簡單中有很多復雜性。許多人喜歡尋求一些簡易的公式，例如“溝通四要”、“沖突五訣”、“幸福六竅”想藉這些來面對問題，但我很擔心這樣不下苦功了解卻亂套公式的結果往往會把事情弄得更糟。每個人的情況都不一樣，好的動機不一定產生好的效果。
　　身為一個臨床心理學家，我常抱著一個初學者的態度，永不停止學習，我最好的老師就是我的個案們，他們在人生最關鍵的轉折點，邀請我陪他們一起走過，讓我從他們眼中來看他們的世界，來經歷他們的酸甜苦辣，分享他們的生命，這是何等的特權，我從他們身上學到很多功課，很多人生智能。

概念的拼圖
　　在我自己學習的過程中，曾有一個很深的體會︰剛進研究所時，覺得高等統計課非常枯燥、無聊，因為我是一個people person，喜歡和人在一起。起初老師在台上講什麼我都聽不懂，在背景不足，概念尚未形成之前，甚至連發問都不知道要問什麼，后來，我耐心聽同學怎麼問問題，耐心聽老師怎麼回答問題，就在這過程中，鍥而不舍地一個片段 、一個片段，一點一點的累積知識，才開始有概念產生。概念與理論極為重要，因它引導我們去分析，了解問題。它給我們一個看事情的角度，知道問題出在哪里，要到何處找有效的解方。好象天空中有很多電波，除非你發展出一個接收的頻率，否則你不會知道原來有這麼多豐富的知識。
　　「如果你真正了解，你會知道怎麼去做。」如何在一大堆信息中區分哪些是正確要用的data，哪些是干擾的噪音，這是最重要的。良醫、庸醫的差別就在這里，可以在很復雜的現象中，正確地看到別人所看不到的病因 。
　　我讀一本書或聽一場演講時，只要學會一個新的概念，有個新的啟發，我心中就雀躍，覺得值回票價，所用的時間與精力沒有白費。所以我相信，在人生每一時刻，和任何人交談，只要這個人可以幫助你得到更深更新的領悟，抱著活到老、學到老的態度，你的人生就會不斷進步。

深度心里學
　　一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什麼樣的人吸引，以及日后親密關系的建立與維護。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關系其實很像母親與嬰孩的關系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛「一日不見，如隔三秋」。

愛的關系今與昔
　　唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足︰一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會覺得︰為什麼我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時期–我有什麼需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。
活在愛中的秘決（連載二）
　　深度心理學中有幾個重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯綜復雜的愛情關系中，找出一些頭緒，讓我們在分析處理問題時，掌握較正確的方向。
　　所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求，希望從目前的關系中得到滿足。
　　很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如願。上研究所時，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發生的，每個人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。

廣角及望遠
　　人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大；可是當你吃飽后，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽后你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個慈父般的伴侶，但當你被照顧、被關注的需求滿足后，你很可能產生一個新的心理需求，開始要求獨立、自主。人是會成長會改變的，沖突于是產生。我們剛開始從愛情關系中可以得到滿足，但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變，所以，兩人結婚以后還要不斷適應，不斷學習才好。
　　造成情人間強烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”---“完整之我”的追尋。
　　按照心理學大師楊格的理論，每個人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之，每人除了表現外在眾人所見之“顯性人格”外，還有個正好相反，潛藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感覺型”。通常，“分析型”者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現“理性”時，便不知不覺地把自己細膩多情“感性”部份的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的“影子人格”。
　　“顯性人格”的形成與先天因素有極大的關系，但也受到后天因素的影響。例如，男性成長過程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好漢打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成“影子人格”。
　　當先天人格成份中“陽剛”“分析”特性較強的男孩去念理工，畢業后又在要求一絲不茍，毫無變通的環境中工作(例如美國Food and Drug Administration)；而身具“陰柔”“感性”特質的女孩去念人文，學成后又在文藝界工作，此時男女先天加上后天的差異就變得更大了。

急驚風與慢郎中
　　上帝是最有幽默感的，就像痘在自然界中創造磁鐵“異性相吸”的現象，研究人間愛情關系時，我們也常見“急驚風”與“慢郎中”，“外向”者與“內向”者，“活潑的”與“穩重的”，“分析型”與“感性型”之間，彼此強烈相吸的現象。
　　當一個人遇見一位身具自己“影子人格”的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質。例如，當“分析型”的男性與“感性型”的女性相遇時，彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時，他那被深埋陰暗地窖的“影子人格”開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時得以自由釋放。這個異性相吸，彼此各得一線生命契機，使自己塵封枯萎的“影子人格”重見天日，得到露水滋潤，與自己“顯性人格”整合，發展出一個較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為“完整之我”的追尋。
　　人要發展出一個“完整之我”是個非常艱巨，要付上慘痛代價的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鐘情的男女在蜜月期中，先預嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然后才讓他們閉著眼睛心甘情願地進入“磨合期”，在艱苦的“曠野”之中，讓兩人彼此在個性上“鐵杵磨成繡花針”，繼續發展“完整之我”。
　　在磨合期中，過去對方最吸引你的特質，現在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那麼進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。
　　在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”(Imago)一樣，這是親密關系中痛苦最大的來源。

終止惡性互動
　　人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗呢？唯一的辦法，是了解並遵循上帝所創造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專注擴展(Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考；“急驚風”型的，學習去容忍“慢郎中”的慢，同時學習讓自己欣賞並享受影子人格中的輕松自然。
　　最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發現，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。
　　舉個例子來說，有對夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟洒型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當初兩人相識時，太太欣賞先生輕松自在，平穩幽默，好象天下沒有甚麼事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放松下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這麼有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了。婚后問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡涂。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環。要處理這類惡性互動的關鍵，往往在于“過度負責”(Over-functioning)的一方在對方
　　犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內心的焦慮，讓對方為自己行為的后果負責。果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之后，先生才開始警惕，慢慢有了改變。

持恆的親密感
　　夫妻間有許多這類微妙的互動，處理這類你進我退，不斷重復，難以改變的“親密之舞”(Dance of Intimacy)時，一定要尋求智能來改善。
　　下期將繼續談“兩性互動中的強迫性重復”現象。
活在愛中的秘訣(連載三)
　　前文談及深度心理學的兩個重要概念，現在讓我們來探討另外一個更繁雜，更耐人尋味的一個重要概念。我把它譯成“強迫性的重復”(Repetition Compulsion)。
　　“強迫性的重復“，是許多心理輔導者從事臨床治療時常見的一個現象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產生深刻而強烈的互動︰“We connect with people who gave us a second chance to complete our unfinished businesses。” 換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特征。這些人在我們生命中出現時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。

刻骨銘心的愛情
　　舉例來說，筆者有位個案，來尋求輔導時告訴我，他曾刻骨銘心地愛了三次，但三次的愛情，都讓他痛苦心碎。他第一次深深愛上的對象，是位患有憂郁症，自殺未遂剛出院的女子，可是熱戀不到幾個星期，兩人就很痛苦地分了手。
　　第二次愛上的對象，是位患有“慶食暴食症”(Bulimia)的女子，情緒強烈起伏，一覺孤寂或焦慮，便可在幾分鐘之內吃掉個大蛋糕，吃完卻飽受罪惡感折磨，氣自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己關到浴室，拿牙刷刺激自己喉頭，硬把剛吃下去的食物，全部又吐了出來。他與這位情緒不穩的女子的愛情，也是轟轟烈烈地開始，卻在三個月不到的時間，就痛苦地分手了。
　　他第三次愛上的對象，是位有夫之婦，因丈夫外遇，剛被拋棄，為情受盡折磨，極為凄楚可憐。他奮不顧身，努力關懷呵護這位受盡創傷的女子。一個是寂寞的游子，一個是天涯斷腸人，剛開始時彼此像干柴烈火般地相愛，但是過了幾個月，兩人漸漸清醒過來時，這個愛竟然也像前面兩段情一樣，痛苦到不得不分手的地步。
　　這位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，擁有一份人人稱羡高薪職位的青年才俊，平日也有許多年輕貌美的女士對他表示好感，為何他對身旁這些品貌雙全的美女毫不動心，卻偏偏只愛上前面他所描述這類情緒激昂，憂傷痛苦的女子？

觸類旁通的道理
　　筆者平日遇見一些復雜艱難的心理現象時，常發現如果能從物理學、生物學、哲學或人類學等等不同學科的角度來看，往往能幫助自己對這現象有更深入的領悟。天下有很多道理都是相通的，筆者發現下面這個中國人較能體會的生理現象，可以幫助我們更加了解何謂“強迫性的重復”。
　　筆者記得在成長過程中，曾聽見一位伯母說，她生完老大后，沒遵照老人們的勸告好好“坐月子”，不小心著了涼，后來身體就一直不好，不管吃多少中藥、西藥都沒起色。她心中非常擔憂，幸而一些有經驗的老媽媽們告訴她：“別擔心！你只要在下一胎生產之后好好坐月子，身體就會康復過來。”后來在她生完老二之后，用心坐月子，好好休養、進補，果然身體痊愈，健康情形甚至比以前更好。
　　同理，如果我們了解這位年輕人成長過程中所受的傷害，與未能滿足的重要心理需求，我們就較能明白他為何老是愛上凄楚可憐的女性？
　　原來，他是家中獨子，十二歲那年，父親有了外遇，突然之間就拋妻離子。原本夫妻感情不錯，一有外遇，父親就像許多外遇者一般，開始多方挑剔，責怪妻子有令他無法忍受，而永遠不可能改的缺點。他告訴妻子，他從來就沒愛過她，要妻子放他自由(這也是外遇者的標準說辭，他現在對第三者山盟海誓，愛得死去活來，將來若移情別戀，也會對現在的第三者說他從來就沒真正愛過她)。對妻子來說，這簡直是晴天霹靂，一個幸福的家庭，頓時天旋地轉。這位年輕人的母親為此而痛不欲生，得了憂郁症，也不斷地摧殘自己，最后染上重病，開始進出醫院。

未得醫治的創傷
　　誰能想到這個天真快樂的十二歲男孩，突然必須放棄他的童真，開始“角色倒置”(Role Reversal)，在未來三年中扮演安慰者與照顧者的角色。看到母親在病床上以淚洗面，日漸消瘦，他心中難過，卻為了母親把眼淚往自己肚里吞，強顏歡笑來安慰母親。
　　最后母親一病不起，臨終之前他聽到母親喃喃自語：“我仍然愛著你(丈夫)，你為何離開我？”這番話使他痛徹心肺，一面流淚看著母親斷氣，一面發誓他永遠不要再掉淚，他要做個成功的強者。他非常地恨父親，后來父親被罪惡感折磨，同時也因是自己的親生骨肉，幾次回來找他，都被他狠狠地趕走。他咬緊牙根，克服萬難，拿到名校的獎學金，並以極優異的成績畢業，順利找到別人夢寐以求的職位。
　　他極有毅力，人緣也不錯(注：只要不深入交往，不動真情，都不會出問題)，平日也為自己能控制情緒(喜怒不形于色)而引以為傲。所以他對自己這樣失控，覺得很不可思議。他為自己的失控不安，也為傷害了三位他所愛的女子而痛苦，為了不再重蹈覆轍，而來尋求輔導。
　　為何三次都愛上痛苦憂郁的女子？我想這很可能是上帝所定規的醫治法則，一如當人回到類似第一次受傷的狀態或情景時，最容易得到深入而徹底的醫治。
　　前面所提到的那位坐月子期間受涼的伯母，產后百病叢生，中藥西藥都無法治好，卻要等到第二次生產，全身骨骼、腺體，所有生理系統都回到類似第一次生產的生理狀態時，她的病痛就得到一個徹底醫治的機會。這就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵，冷卻之后很難再被打直，但如果回到火中，烤軟之后就很容易矯正、拉直。我想懷孕對一個女人的身體來說就像這樣是個火中被“烤”的過程，可說是個“危機”(Crisis)，但危機不見得不好，因為“危機”兩個字可蘊涵“危險”和“機會”。不注意時可能會帶來傷害，但若能好好處理，卻能使生命變得更健康更豐富。

愛上母親的影子
　　同理，這位年輕人三次所愛上的對象，身上都帶有他母親憂傷、痛苦的人格特質，不知不覺地，他深深地受了這三位女性的吸引，潛意識中，他要回到類似過去受傷時的心理狀態。在過去，他無法借著自己的愛與努力使母親痊愈，現在，他仿佛重新得到機會，能借著愛與努力，去醫治這些心靈受傷的女性，潛意識深處，他也企望著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護與關愛加倍地給他。
　　以上這種心理現象，就是深度心理學所講的“強迫性重復”。筆者在從事臨床心理學治療時，接觸過不少這類的個案。有些男士對溫柔體貼的淑女毫不“來電”，但卻深深迷上冷艷高傲，沒好臉色，老是挑剔，永不滿足的女性。后來發現，他們都有好強，好掌控，標準極高的母親。從小不管他們多努力要做好，卻總達不到母親的標準，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。難怪他們成長后，容易被這些身具母親心理特征的女性所吸引。“Risk defines Rewards”（危險程度決定酬償程度的高低）。這類像母親一樣“危險，難討好”的女性身上，也最具“酬償能力”，有能力讓他們較深刻地感受到所缺乏的母愛。
　　他們迷上這類女性，往往因為潛意識中希望能再有一次，借著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性得滿足，變溫柔，從她們身上得到“無條件”的母愛，讓他們受傷的心靈終于能得到安息的滿足。在“冷落，拒斥”型的父親身上受傷的女性也是如此，寧願忍受忽視、凌辱，卻一直依戀著那些無法給她們愛的男子。

願掙脫惡性循環
　　對這麼多陷在強迫性重復中的人，他們要如何才能從那些惡性循環中脫身，得到醫治？請待下文分解。
活在愛中的秘訣(連載四)
　　上期探討了深度心理學中一個極發人深省的概念：“強迫性重復”。有的人受不了母親太黏，什麼事都要控制，長大后便娶了個很愛管的太太，然后開始第二回合的心理戰爭，要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重，心理空間與獨立自主的權利。有的人受不了父親太過懦弱，不能保護自己，成長后不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特征的“阿斗”，潛意識中希望藉自己的努力，使這個阿斗變得堅強，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。

從肇因處醫治
　　筆者過去以為“強迫性重復”只是極少數的偶發現象，后來卻發現，這個現象在許多人身上都可看見，只是強弱程度有所不同。根據一項美國的統計，酗酒者的女兒長大之后嫁個酗酒者的機率比嫁給常人高出兩倍。筆者有位個案，幾次所愛上的對象都是酗酒者(即使有些人剛開始看不出有酗酒毛病)，原來她的父親死于酗酒。從小不管她多麼品學兼優，努力要做個好女兒，都無法藉自己的好行為使父親愛她，給她注意力，並為她戒酒。長大后，她只被與父親一樣有酗酒心理特征的男人所吸引，潛意識中她覺得，唯有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她時，她的心才得滿足。
　　現在有一個重要的問題：前面所提到的那位青年才俊不是已經有三次機會回到類似原來受傷情況的關系中嗎？為何他不但沒得到醫治反而每次都痛痛苦苦地分手？
　　人若只回到類似原來受傷的心理情境中，並不見得能帶來醫治。這就好象一個人在拳賽中被打敗，若不經苦練就再度回去與對手交鋒，仍要慘遭敗北一樣。離婚與再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解過去失敗因由，重新學習如何自愛愛人，那麼他第二次婚姻失敗的機率，必定比第一次婚姻高。事實上，有許多統計指出，第二次婚姻的離婚率是比第一次婚姻高的。
　　那麼為何他三次瘋狂相愛卻都如此痛苦地分手呢？我想這跟他潛意識中的渴求有關。臨床治療中常見的一個現象，就是從小缺乏愛，對愛愈飢渴的人，將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待：
　　1)過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝。
　　2)心中所渴望的快樂幸福將從此開始。
　　3)心上人是全然美好，像自己從來沒有過的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求時，自己不用開口，他(她)就會體貼到我的需要，主動來撫慰、滿足我。

甜蜜的戀愛期
　　戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應者，喚出對方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。
　　深度心理學認為，人在戀愛之時，心理上“退化”(Regress)回三歲之前的狀態，因為戀人之間的互動與嬰兒和慈父或慈母間的關系極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個時期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary)，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺。好處是不管自己心里多麼愁苦，一看到對方欣喜的笑容，自己什麼事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對方心情不好，不笑了，自己情緒馬上受感染開始難受起來，以為對方在怪自己。
　　當嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養料時，不是變得特別乖，企圖以好行為使她重展歡顏，就是鬧脾氣(Temper Tantrum)，用最尖銳的哭聲處罰她，逼她就范，收回不悅之情，再變回那個面帶笑容的“好媽媽”，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。
　　這位青年才俊也是如此。因“強迫性重復”，他深深被身具自己母親愁苦的心理特征的女性所吸引，熱戀時他心中不但渴望這些痛苦的女性願意接受他的愛(若她們不接受，他也會很痛苦)，他還有個更深的渴求：他希望他的愛是有效的，他期盼這些女性能因他的愛而得到醫治，然后堅強起來，他更希望她們終于能把自己從母親身上無法得到的愛給他。剛開始在愛情關系中，他先扮演“慈父”的角色，他潛意識中渴望這些心靈受傷的“小女孩”能變成成熟快樂而堅強的“慈母”，讓他可以放下自己“勇者、強者”的心理防衛，回歸一個柔弱無助“小男孩”的角色，才能充分感受過去從母親身上無法得到的那份溫柔又具保護性的愛。

自救而后救人
　　在戀愛的初期，當兩人都還陶醉在愛情迷幻的藥效之中時，他還能借著自己一廂情願的心理投射(Projection) 而感受到愛，可惜的是像這類的迷戀 (Infatuation) 或中國人所謂“激情”或是“愛情發燒”，在不受任何外力阻擾的情況之下，大約只能持續三到六個月之久。(注：被禁止、受挫折不許存在的激情，反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾，持續良久。)
　　深度心理學強調，唯有當我們能先醫治自己心靈創傷，發展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。英文暢銷歌曲中所說的：“Two lonely people together and things will be fine。”聽起來很美，但卻無法通過現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，卻彼此都逼對方先付出一些愛，是一幅非常悲慘的圖畫。
　　心靈受創，對愛飢渴，卻不懂得學習如何真正去愛的人，陷在迷戀，心理疆界不清的狀態中時，會勉強對方來為自己幸福快樂的情緒負責。他們雙方在潛意識中會這樣想：“過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什麼現在不再使我快樂？是不是故意處罰我？為什麼跟我在一起你心情還是不好？”在這種小于三歲的戀愛心理狀態中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。
　　因為我把自己的幸福快樂完全依賴在你身上，期盼你來成全(complete)我，我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權力。因為認定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我也只準你對我表現正確的情緒。由于我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對我表現任何負面的情緒，更不準怪我，因為這些都帶給我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起時，你必須按照我的意思做，使我快樂。如果我覺得痛苦，我便會怪罪于你，並千方百計地要改造你。

脫出惡性循環
　　前文所提這位男主角對他所深深愛上的三位女性也是如此，開始進入愛情關系，處在“甜蜜共生”的狀態時，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋溢著滿足的幸福感，但是當愛情麻藥漸漸失效，發現自己所有的努力都無法使對方快樂起來，對方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時，他心中受騙的感覺便油然而生，心想“我仍是與以前一樣待你，為何你變了一個人，不再是當初那使我感受到愛的你了？”事實上，這些心靈受傷，卻被他愛上的三位女子，也有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛痛苦苦地分手是因為當雙方內心重新受傷時，失望便轉為憤怒，都開始用高壓、冷戰、攻擊、批評等方式來向對方“討債”，要改變對方，逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會導致反彈，讓自己更覺對方變心，由此戰火愈來愈猛烈，最后只好分手。
　　其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經歷的，而這種歷程在這類“強迫性重復”的個案身上表現得特別強烈而鮮明，可以看得一清二楚。從臨床治療的角度來看，那些陷在強迫性重復中的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身而出。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢？讓我們留待下期探討。

活在愛中的秘訣(連載五)
　　前文提及那些陷入強迫性重復的人，若不經醫治，很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身，而他們潛伏心底的心理創傷，也會影響到他們婚姻的幸福。那麼，這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢？
　　對心理受創較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。舉上文中這位男主角為例，他需要經過一段“Grieving”(哀傷)的過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經驗中，去了解、整理與醫治過去的創傷。

相愛容易相處難？
　　這個過程雖然辛苦，然而他所學到的功課卻是無價的，也是無人能奪去的，同時他付上心血所換得的心靈醫治與人格整全，也將為他將來的婚姻幸福奠下美好的基礎。
　　從以上對“強迫性重復”這個深度心理現象的探討，我們應能清楚看到“婚姻關系”與“親子關系”是息息相關，絲絲相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病態，影響了子女人格難以健全成長。子女的心理創傷，又使他們成長后，在擇偶與愛情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻與家庭之病態，一代一代地傳下去。
　　那麼，我們該如何終止這樣的惡性循環呢？我們必須要全盤了解現代婚姻所面臨的各種挑戰，我們必須去檢視我們自己目前親密關系的狀態，我們更要去學習活在愛中的秘訣。讓我們來詳細探討。
　　首先，我們來看現代婚姻所面臨的挑戰。哈佛大學經濟教授Juliet Schor研究美國家庭經濟的變遷時發現，當前美國家庭每年平均工作時數，要比一九七零年代多出了一萬個小時以上，同時，每人每周可以和家人相處的時間至少減掉了十個小時。有個全球性的趨勢，工作主管為了生存競爭，要求每人更加賣力，提升效率。然而因著物價的膨脹，每個家庭的凈收入相對減低。一個家庭如果要維持過去的生活水平，變成夫妻兩人都必須出去工作。
　　當丈夫不再是家庭收入的唯一來源時，男女間的角色期望，兩性之權力結構都受到巨大的沖擊。隨著現代人角色的多元化，人際關系無言的規律也變得極其錯綜復雜。近三十年來兩性關系的變化，很可能大于過去三百年的總和。現代人對婚姻品質的要求直線上升，但夫妻彼此相愛的能力與技術卻未能相對提高。在講求功利速成的社會中，我們都想品嘗甜美愛情的果實，然而在婚姻家庭這麼重要的事情上，卻沒多少人肯像上駕駛學校學開車考駕照，或像進研究所拿MBA文憑一樣，真正付代價去學習愛的功課。在繁忙緊張的生活中，現代人較不願下功夫參與過去傳統中有益于維護婚姻家庭的教會與社區活動。加上現代夫妻平日沒時間溝通，唯有在心理毫無防備，為一點小事突然間起爭執，雙方怒氣填膺，面紅耳赤時，才來作徒傷感情，卻不能解決問題的“強烈溝通”。

貌合神離成怨偶？
　　于是，中外皆然，不但離婚率劇增，勉強留在婚姻中，情感上卻早已離異的怨偶更是隨處可見。據上海市徐安琪教授所做的一個六千人樣本的統計，你儂我儂婚姻甜蜜的夫妻只占百分之三，在水深火熱之中，處于離婚邊緣的超過百分之二十二，其余的都在食之無味，棄之可惜的婚姻狀態之中。
　　根據美國最受尊敬的婚姻心理學家約翰．葛特蒙(Dr. Gottman)的研究，在預期四十年的婚齡中，美國人第一次婚姻以離婚收場的概率是百分之六十七。離婚者中，大約有一半是在結婚后七年之間離婚的。所以美國人戲稱“七年之癢”還是有幾分道理的。離婚后大約有百分之八十七的男人與百分之七十二的女人會再婚，但是第二次婚姻再次破裂的機率，是百分之七十七。
　　在華人中間的離婚率又如何呢？如果用同一年中結婚與離婚對數之比來做統計，目前台灣已超過三比一，就是三對新人步上紅毯之時，就有另一對怨偶在法院里辦離婚。新加坡的離婚率緊隨其后，而北京與上海的離婚率早就超過百分之二十五。這種離婚率有增無減的現象，真是令人觸目驚心。離婚對社會經濟、雙方親友與家人都有相當大的影響，對于子女身心的發展，更會帶來不可忽視的傷害。
　　據美國人口普查，每年至少有一百萬名兒童受到父母離婚的影響。有三分之一的兒童沒有與生父同住，這其中又有百分之四十的兒童從未見過自己的生父。據統計，離婚一年之后，大多數的父親都漸漸與親生子女疏遠，有人把這個世代稱為“沒有父親的世代”。我們很難想像在這種環境下長大的子女，身心會不受其影響。

爸爸不再梳我頭？
　　在美國對離婚子女長期追蹤的實証(Empirical Studies)研究中，被公認為最具有權威的，大概要算心理學家華勒絲汀(Judith Wallerstein)博士至今已持續了三十年以上的長期追蹤研究。
　　華博士自一九七一年就開始針對上百位離婚子女做詳盡而深入的心理訪談。她看著這群孩子長大成人，對他們每人的身心發展有極為深入的觀察與了解。三十年來，華博士累積了極為豐富寶貴的臨床資料，大約每過七年，她就整理出一份綜合報告，讓學術界、治療者，甚至整個社會對離婚子女的心態、掙扎或需求有多一些了解。
　　華博士發現，不管離婚在北美是多麼“正常”的現象，周圍有多少同學的父母也離了婚，這些受離婚涉及的子女都難免自問：“為什麼父母離婚這件事會發生在我身上？”“父母為什麼要分開？為什麼連我也不要了？”“父母想要離婚，為什麼一點也不考慮到我的痛苦？”“為什麼爸爸在梳另一個小女孩的頭，卻再也不能替我梳頭了？”……
　　這些父母離異的孩子們，比其他小孩要來得寂寞，甚至感到絕望，覺得缺乏父母的愛與保護，他們心中憤怒，卻怕惹父母傷心或生氣，而努力把這些傷痛的感覺隱藏起來，但他們成長之后卻變成心中滿懷憤怒的年輕人。
　　這些接受華博士長期追蹤研究的離婚子女，呈現兩個共同的心理特征：
　　(1)對親密關系的愛情，又渴慕又害怕，對人容易敏感，特別怕被人拒斥、背叛或拋棄。
　　(2)較缺乏承受失落(loss)的能力，在事業上或人際上受挫時，特別容易受傷。
　　其他的心理影響包括缺乏自信，擔心自己不夠男(女)性化。而許多才能出眾、父母離婚的女性，竟然因低落的自我形像而“下嫁”條件比她們差很多的配偶，而她們婚后的生活也相當不理想。此外，她發現離婚子女也較缺乏成就動機，有較高的酗酒、吸毒與犯罪率，也有不少人不敢結婚，或婚后不敢生小孩，唯恐將來子女會遭受像自己一樣痛苦的命運。

強留婚姻爭議多？
　　離婚子女對沖突特別敏感，“心里怕人”的現象也在其他實証中得到証實。例如，Amato與Keith兩位學者，對歷年來九十二個有關離婚子女心理適應的研究報告做綜合分析后，發現離婚子女平均在社會與心理的適應上，的確比常人有更多的掙扎。
　　然而，父母是否在任何情況下，都應該為子女的緣故而留在婚姻之中，這樣做對子女是否真有好處，至今仍是個充滿爭議的問題。請待下回分解。
活在愛中的秘訣(連載六)
　　前文提及一個許多人都關心的問題：“婚姻不幸福的夫妻是否應該為了子女的緣故，勉強自己留在婚姻中？”在上文中我們看到許多實証 (Empirical) 研究，尤其是學術界研究子女離婚適應之泰斗－－－華勒絲汀 (Wallerstein) 博士，根據三十年的追蹤研究，清楚地指出離婚的確會對子女身心發展帶來影響深遠的傷害。
　　然而婚姻學界還有另外一些學者，也提出証據，認為離婚並不一定會給子女身心帶來永久性的傷害。例如，哈瑟林頓 (Hetherington)博士研究了將近二千五百名的離婚子女，雖然她並沒有像華勒絲汀博士那樣花了那麼多的時間與離婚子女面談，並對每個個案的生活與身心狀況有那麼深入的了解，但哈博士研究樣本的“量”，卻遠遠超過華博士。

　　兩位研究者的著眼點不太一樣，而她們研究出來的結果也大相逕庭。
　　哈博士指出，對百分之七十五至八十的子女而言，父母離婚並沒有給他們帶來永久性的傷害；絕大多數的子女在父母離婚兩年后，都開始慢慢適應。她進而指出，對某些子女而言，與其讓他們留在父母經常沖突、充滿赤焰烽火的家中，還不如讓他們在單親的愛中成長，心理發展會更健全些。
　　兩害權其輕
　　以上這些研究，各有其道理，很難說誰對誰錯。我認為另一些知名學者，如Dr. Booth與Dr. Amato歷時十五年，在全美追蹤了四百七十一位個案的研究，可為上述兩派看似矛盾的結果提供不錯的解釋：離婚發生在“高沖突婚姻”(有家庭暴力或爭執白熱化的婚姻)時，對子女可以有“兩害權其輕”的好處。
　　他們的研究也同時指出，美國大約有三分之二的離婚是“不該離而離”的婚姻，因為這些夫妻並非水火不容，只是彼此慶煩，不再有愛的感覺。
　　筆者認為，這些“低沖突婚姻”是值得全力挽救的。因為不管夫妻在法律上是否離了婚，他們彼此不和總會對子女將來的婚姻、家庭、與親子關系造成影響，如果父母能為了自己，也為了子女努力去搶救這個婚姻，子女們可以從父母的榜樣學到一個極為重要的人生功課：“婚姻或家庭關系是會碰到困難的，但是只要雙方有誠心，願意努力學習，困難是可以克服的。”這是父母可以給子女最好的禮物。因為這樣的孩子，好像打過預防針，將來他們在人生碰到親密關系的問題時，免疫力會比較強。
　　有心維護婚姻，使親密關系“更上層樓”的人，需要對自己目前的婚姻狀況有較客觀，較正確的了解。
　　婚姻溫度計
　　筆者在從事婚姻治療時，常看到一個有意思的現象，當我請夫妻為他們的婚姻做評估時，發現兩性之間常有很大的差異。往往當丈夫對婚姻的滿足程度給七分時，妻子只給兩分，似乎男性對婚姻是否有問題比較后知后覺。
　　因為預防勝于治療，筆者在此提供由美國丹佛大學心理學家史丹利 (Dr. Stanley) 博士所設計，被公認為簡要有效的一份“婚姻溫度計”，請各位讀者為自己的婚姻或親密關系把把脈。
　　這份婚姻測量工具共有八題，可以從一分到三分來計算。
　　“從未”或“極少發生”－－（一分）
　　“偶而發生”－－（兩分）
　　“經常發生”－－（三分）
　　請依據下面八種狀況，自行評分。
　　* 小小的爭執，突然變成大吵，彼此凶狠對罵，翻出陳年舊帳。
　　* 伴侶或愛人會批評、輕看我的意見、感覺與需求。
　　* 我的話語或行為常被伴侶誤認為帶有惡意。
　　* 有問題須要解決時，我們似乎總站在敵對的立場。
　　* 我不太能告訴伴侶我真正的想法與感覺。
　　* 我會認真幻想著，要是換個伴兒不知是何滋味？
　　* 在此婚姻愛情關系中，我覺得很寂寞。
　　* 我們吵架時，總有一方不願再談，開始退避或離開現場。
　　當你把各題的分數加在一起時，如果總分在八分至十二分中間，你們的婚姻狀況很健康，在綠燈區。如果總分在十三到十七分中間，你們的婚姻已亮起黃燈，需要警惕，致力改進。但如果總分超過十八分，你們的婚姻已經進入極危險的紅燈區，需要馬上采取行動，在沉船之前趕快把洞補好。
　　做此測量時請注意，你對婚姻的評分很可能有異于你配偶的評分，如果雙方都願意，你們可以分享各人評分的結果，藉此良機，好好深入溝通，互相了解並反省自己可以補足、改進之處。
　　愛情實驗室
　　美國的離婚率，高居世界之冠。不過，近年來美國人經過這“嘗試錯誤”(Trial and Error)的過程，開始反省婚姻失敗的原因，更有認真的研究者，花上數十年的功夫，群策群力地去找尋婚姻失敗的關鍵。在這眾多的專家學者中，目前被全世界公認貢獻最大的一位婚姻研究者，是筆者的導師，約翰．葛特蒙博士(Dr. John Gottman)。
　　葛博士花了三十年的心血，做了三十多個對象超過三千人的實証研究，也曾用了十八年的時間長期追蹤其中六百五十對夫妻。他做研究時不只是用問卷、心理測驗與晤談，還通過生理訊號測量，加上錄影，並把錄影帶中夫妻有聲無聲的互動行為做了詳盡的分析。
　　例如，他要夫妻談他們最近一次吵架的因由，同時在他們身上裝置生理回饋的儀器，測試那些語言或非語言之神情(例如翻白眼，音調尖銳，表情輕蔑等等)會導致對方心跳加速，血壓升高，並可以從手汗鹽分測出焦慮程度；又與電腦尖端偵測設備相連，用分隔式銀幕，半邊照先生，半邊照太太，觀察話題所引起的面部與身體反應。
　　葛博士從美國國家申請到一筆可觀的經費，在西雅圖華盛頓大學風景明媚的芒特湖 (Mont Lake)旁，蓋了他著名的“愛情實驗室”，設備就像一個家，里面廚房、電話、電視及床，一應俱全，夫妻可以帶著食物住進去，窗外有如畫的湖光山色，讓他們生活在心曠神怡的環境中，只不過室內裝了幾個錄影機，觀察兩人之間的互動，夫妻身上也隨時帶著一個記錄生理訊號的小盒子。此外還加上持續的驗尿(檢查Cortisol含量，以測定Stress壓力的程度)。
　　經過縝密的研究程序，及長期、系統性的觀察與分析，葛老師清楚地找出了婚姻成敗的關鍵。他可以根據短短五分鐘的夫妻互動錄影片段，預測出那幾對夫婦在未來四年之內會離婚，而他預測的準確度，平均每次都高達百分之九十一。他的研究實在令人嘆為觀止，有人戲稱他這套測量技術是“婚姻X光”，一照，就一覽無遺。
　　婚姻危險期
　　葛老師的研究為我們提供了極為重要的資訊，幫助我們更深入去了解婚姻破裂的過程，同時也教導我們對婚姻進行預防、維護與治療時所該走的方向。我們不妨來探討一下葛博士研究中的一些重要發現。
　　首先，他發現婚姻有兩個容易離婚的高危險期，會在什麼時候出現呢？讓我們留待下期再談。

活在愛中的秘訣(連載七)
　　上期提及筆者的恩師葛特蒙博士和許許多多的婚姻心理學家花了數十年的工夫嘔心瀝血地做實証研究，有些較重實務的人難免要問，干嘛花那麼多時間精力在這上面？了解實証研究成果真有那麼重要嗎？筆者六月下旬應馬來西亞政府之邀，為政府各部門官員做為期八整天的密集訓練(注︰馬來西亞的婚姻家庭問題也與世界各國一樣日趨嚴重。據他們的政府官方統計，在過去短短五年之中，他們的離婚率增加了百分之二十。)時，就有人問到這個問題。
　　做研究需要實証
　　事實上，筆者剛進研究所讀書時也有這個疑問，后來才確實體會到，如果沒有實証研究的引導，我們很容易滿懷助人的善意，最后卻誤導了人，反而讓他們白受損傷。舉個例子來說，幾年前在美國東部有位學者，看到許多父母親為自己幼年子女缺乏社交技巧，沒有朋友而發愁，她就招集手下的一群研究生，大家回顧自己四、五歲時如何交友，從而發展出一套訓練課程，想幫助這群孩子克服交友的障礙。他們教導這群幼兒要有禮貌。例如，在加入與其他孩子一起玩耍之前，要先鞠個躬，帶著笑容說︰“大家好，我的名字是寶寶，我能不能跟你們一起玩？”等大家同意了，就可以加入一起玩耍。完畢離開時也要很有禮貌地對大家說︰“我要走了，謝謝大家，我們下次再見……”然后才離開。
　　以上這套幼兒社交訓練課程，在經過實証研究檢驗之后，才被發現“This is the sure way to get your child rejected”(使用這套辦法，保証使您的孩子被同伴拒斥)。因為，實証研究發現小孩子們在玩時，都是很自然地加入一起玩的，最氣有人自我中心要吸引別人注意力。所以當寶寶好心地說“我的名字是……”時，他等于是要所有孩子停止玩耍，歡迎他入場，要離開時，又要引起注意叫大家歡送他。難怪不受訓練還好，一受到這樣未經研究測試的課程，孩子在同伴中立刻成為“最不受歡迎”的人物。
　　愛之適以害之
　　在人生中，我們常會見到許多像這樣似是而非，愛之反害之的事情。像許多人會勸家有“過動兒”的父母別讓孩子吃藥(例如Ritalin)，因為，想當然爾“藥物總對人有害，所以最好別吃……”，然而，若不看實証研究他們就不知道，過動兒行為出問題，大多非因父母管教無方。現代腦科學研究發現過動兒腦的右前葉比常人小了百分之十八，較缺乏自我控制的能力，同時他們也缺乏一種生化傳導物質Dopamine，的確需要藥物幫助平衡，而且實証研究發現定期服用藥物加上行為矯治(Behavioral Modification)，可以幫助這些孩子專心，得到較多贊許與成功的經驗，而提高自尊心與自信心。雖然藥物對某些孩子有輕微的副作用，但從大局來看，這些孩子們會少吃許多苦頭。
　　同理，在處理婚姻暴力個案時，更需實証研究的引導，才知道打太太的施暴者至少可以分成三類，若一以蓋之或亂套公式要用治療“普通型”所用的Anger Management(處理怒氣)或Relaxation Training(肌肉松弛訓練)去處理第一類“眼鏡蛇型”(打太太時心跳血壓反而降低，越打越冷靜、殘酷)時，反而增加危險。多看實証研究，學習研究法可以幫助我們在碰到問題時，能做個優秀的設計師或發明家，懂得用正確的角度來分析、研判事情，而不是像技工一樣，只能照公式去行，卻無法了解全局，不懂得找出有效的方式去應變。
　　從以上這些例子，我們可以更進一步地了解實証研究的重要性。為了讓讀者們有更寬廣的角度來看婚姻成敗的關鍵，也更加了解葛特蒙博士精彩的研究成果，筆者在此要先介紹當前實証研究所發現測試離婚的幾個指標，然后再談葛博士所發現兩個離婚的高危險期與其他的重要結論。
　　導致離婚的因素
　　丹佛大學(Unive

謝謝分享
很好看
但是怎麼不完整呀?