看了你這番論證，我想以我的年齡來發表什麼評論的話，估計又會被你歸入“你們這些年輕人”的想法。
我媽媽五十一了，我在此陳述一下她對愛情與婚姻的看法，你應該無話可說吧？因為我媽正好是做婦女工作的，常常會有一些在婚姻、感情上受騙的女性來尋求幫助。她的觀點是：失敗的婚姻，80%的錯出在女性身上──因為她們不懂得把握好自己的婚姻。婚姻不僅僅是責任，還包含很多，不是單單做個好主婦、好母親就可以。為什麼丈夫會外遇？先不要把錯全推到對方頭上，靜下心想想自己對這段婚姻所做的是否有疏漏。
至於你所說的真愛，五十多歲的人所找到的真愛，純潔美麗無暇的真愛，聽起來真讓人覺得不容易。這麼大年紀了，半輩子過去了，終於找到真愛。原諒我很想笑。
五十歲，是個多麼偉大的年齡啊。因為到了這個年紀，外遇也可以被原諒了──因為他的愛情不是“你們這些年輕人滿腦子的肉體的愛”，而是“純潔美麗無暇”的。我想更正一點，你為什麼會認為年輕人的愛就是滿腦子的肉體？呵呵，大概是以己度人吧？
若是真愛，就是有勇氣突破一切也要和對方相守的。為何卻不肯和妻子離婚？為了面子？為了虛偽的責任感？好可笑，不管是為怎樣的原因，這原因都勝過了他那所謂的“真愛”。
他要是敢像那個第三者一樣拋棄家庭，說不定我倒還佩服他的魄力、相信他是真的愛對方。祝福這純潔美麗無暇的真愛？先弄清楚這是不是“真愛”吧。

關於你用來問我的比喻，我只能說，很抱歉，讓你失望了！我從小到大，從來就不會跟姊姊爭東西，因為我覺得很多事情或物品根本就沒什麼好爭的，況且又是自己的姊姊，有什麼好計較的呢？

沒錯！人的確都會長大，思想也會成長，但是不論是怎麼樣的成長，「外遇」的行為都不會變成「對」的！難道三十歲的人外遇就該被罵！？而五十多歲的人外遇就變成對的！？該得到祝福？不該受到譴責？就算我再年輕也已經24歲了，我再怎麼幼稚也知道要對自己的愛情負責，要用心去經營愛情，要懂得相互關心與付出，而不是你口中所謂的「你們這些年輕人滿腦子的肉體的愛了」。我想，若真要說起肉體的愛，男人所佔的比例會比女人高的多吧！

你一直強調這場外遇是「真愛」、是「純潔美麗無暇」！？但是你卻忽略了他所犯的錯誤，逃避了他該負的責任，隱藏了他帶來的傷害。一個有婚姻的男人，不論他是幾歲，在沒有結束婚姻狀況前有了外遇，他有沒有錯呢？一個有家庭的男人，因為不懂得經營，不能讓婚姻變的幸福美滿，還有了外遇，難道他沒有責任嗎？他不肯結束婚姻關係，又常跟情婦住在一起，讓自己的妻子在家傷心落淚，難道他沒有帶來傷害嗎？真的這麼想得到「真愛」，為何不能選擇傷害比較少的方式來達成目的呢？用傷害妻子才能得到的「真愛」，還想要得到祝福！？我只想說，他根本就不可能會得到幸福，因為一個不會知福、惜福的人，是沒有資格得到幸福的！

況且，你一直用「物品」來比擬你所謂的「真愛」，究竟是你的真愛廉價的糖果玩具一般？還是你的真愛是可以物化來爭奪呢？雖然說很多人都會嚮往所謂的「真愛」，但是一個真正成熟的人更應該瞭解到，真愛其實是一種境界，可以經由努力、經營來達到的境界，而不是用嘴說就會掉下來，更不是可以拿來填飽肚子、賴以生存的要素。

如果等我活到50歲時，這個網站還在，你也還在，我會很樂於告訴你，我那時的想法跟答案是什麼！

說點自己的感想，我覺得女人有時真的很可憐，如果說婚姻發生問題、丈夫有外遇，妻子必須付八成以上的責任的話，我只想說，女人該多為自己而活一點。很多女人終其一生為的都是別人，尤其是上一代的女人，出嫁前為父母，結婚後為丈夫子女，她們究竟扮演了多少角色？要當個好女兒、要當個好老婆、要當個好媳婦、要當個好媽媽、要當個好員工......她們要做的工作更是多：要為了家計打拼賺錢、要會持家、要會整理家務、要會照顧小孩、要讓丈夫無後顧之憂、要會服侍丈夫......她們做了許多事都是為了別人，為了她所愛的丈夫及家人，可是往往在丈夫有外遇時，卻要負起最大的責任！？因為她沒情調？因為她像黃臉婆？因為她太精明？因為她太能幹讓丈夫覺得自卑？因為她太順從沒主見？

我覺得很悲哀，女人付出了她一輩子的青春、心血，在經營這個家庭，卻得到這樣的結果。還得負起丈夫外遇的責任！？雖然說婚姻出現問題絕不是單方面的責任，兩個人都會有要檢討的地方，但是如果將責任大半都歸在妻子身上，對她們而言真是情何以堪啊！

我的父母結婚快滿30年了，至今他們感情仍是非常好，他們不但同床共寢，而且有聊不完的話題。這樣的情況讓我和姊姊都感到放心，至少當我們都嫁人後，不用擔心他們會寂寞無伴（我爸還巴不得我們趕快嫁出去，才不會跟他爭寵搶老婆^^||||）。這不是因為他們兩人沒有缺點或是什麼真愛，所以就能恩愛甜蜜。而是因為他們有用心經營他們的婚姻，在我爸爸的心中，他認為最重要的人就是我媽媽。一個55歲的男人還會對他的老婆說甜言蜜語，有好東西時第一個想到的就是要與老婆分享，即使工作性質要接觸很多女生，但是他不會在外面流連，只想早點回家跟老婆聊天。因為我爸爸說他運氣好，娶到一個不嫌棄他窮，又肯陪他一起打拼賺錢，又會持家的老婆，他覺得自己很幸運。

人還是要懂得知福、惜福，尤其當我們選擇婚姻後，更要懂得去經營還有負責。就算真愛真的如此可貴，我很好奇，吃不飽、穿不暖、沒錢花的「真愛」還能不能活下去呢？能不能禁得起考驗呢？

看來我的言論有點引起眾怒了，雖然如此，我還是要有雖千萬人吾往矣的精神。

其實如果是真愛，它沒有痛苦沒有恨的，真愛也不一定要擁有對方，通常我們所謂的愛，都只是愛恨同源而已，愛的時候很熱烈可是恨的時候也很激烈。
很多父母對子女的愛，雖然子女犯了許多錯誤甚至不孝，可是在父母眼中與心中對子女的愛卻不會改變。

To: 小安安
當然我是男的
男女之愛通常都是自私跟殘酷的，需要絕對的擁有與佔有，這其實沒法稱為愛的。
我想當然大部分的人都希望父母的婚姻能夠白頭到老，但是男女雙方沒有外遇發生難道就代表婚姻過的很愉快很幸福嗎？難道說叫ucc的姑丈結束這段感情 他們的婚姻就能變得幸福嗎？
我只是覺得如果是三十歲結婚一兩年後就外遇，那當然是不應該，可是他們都已經五十多歲了，小孩也都這麼大了， 日子能過的也都過了，雖然看起來ucc的姑媽很吃虧，可是婚姻這種事情 家家有本難念的經，我們為何一定要用自己的想法來去看呢？

也許他的姑丈一二十年前就想結束這段婚姻，可是因為小孩的關係而忍耐而維持，如今小孩也大了，自己也老了，也找到了一個愛他的女人，他為何不能這樣做呢？
至於他為何不想與ucc的姑媽離婚呢？因為婚姻對他來說其實已經不是那麼重要的東西了。

To : huangyuren

你媽媽說的很對，先不要把錯推到對方頭上，你說的也很對，我年輕的時候也是滿腦子的肉體的愛(現在好像也是)，真愛不是佔有也非擁有，所以不需要相守。 我從ucc的敘述中感覺出來他的姑丈也許真的是找到了真愛。
如果要有勇氣突破一切也要和對方相守的愛，這其實還只是停留在自私跟殘酷，只是愛恨同源的愛，那其實跟恨是沒有兩樣的。

To:澐兒

你其實已經忘了自己兩三歲時的行為了，你講的只是你稍微長大後有記憶的印象。
我並沒有說五十歲的外遇就是對的，我只是就ucc的敘述中認為這個例子，我們應該要祝福他，否則要把他怎樣？拆散他們嗎？這樣ucc的姑媽就會快樂了嗎？ 這樣ucc姑媽的婚姻就變得幸福了嗎？
還是把這老男人拖出來毒打一頓，這樣他就會改過自新了嗎？
至於你說的經營，我只能說其實是不可能的，也許有天等你結婚數年後你就會了解了(遭了 我又再倚老賣老了)。

你父母的婚姻很幸福，也使得你對婚姻的看法產生了一些偏差，因為你不能看到一朵花是紅色的，就要求全天下的花都是紅色的。
你爸爸運氣是蠻好的，不過這可能跟他這個人的個性很固執也有關係，你爸爸是個擇善固執的人，但是有時候也是個剛愎自用的人。
我們看事情不能完全從自己的經歷跟經驗來去考慮，這就好像說你體力很好一次可以跑一千公尺，你看到一個跟你類似的人，你就認為他也應該能夠像你一樣一次要跑一千公尺。

真愛不需要考驗的，因為真愛就是真愛，它既不貪也不求，也不是要兩人終生廝守，它是一個平靜無波，默默相處的一種感覺。

To: 結論

唉！其實我覺得最大的錯誤，應該是中華民國憲法吧。
它規定了一夫一妻的制度，才會讓今天的離婚率是這樣的高。
當兩個戀人在未婚前他們所擁有的是愛情
當兩個戀人在結婚後他們所擁有的是親情
親情是超越了愛情 但是卻缺少了愛情
我並不是贊成這種婚外情(只是有點響往而已啦)，但是現在的社會這種情形真的蠻多的，原因就是如上面我所說的。
一但不幸發生了，我覺得如果能從親情的角度去思考問題跟找出答案，總比痛苦的要死，傷心的要命會好很多，因為畢竟事實已經存在了，硬要說誰對誰錯，誰好誰壞，其實對解決事情沒有任何的幫助的。

我敢說你一定從未體驗or經歷過家變的痛苦,
所以才會說出祝福之類的話來,
真是活在幸福中的人類!!
(你像居高位住豪華深宮大院的人,不太明白人間疾苦)

大家的許許多多話讓我有了更多的思考。謝謝各位。雖然外遇是很普通的事，可發生到五十歲的人身上，真是很可悲的。

首先我認為說“祝福他”的話的人，也許他年紀比我們都大，但我想他並不懂得什麼是真愛。
分析我的姑父的這種患得患失的心態，只能說他是個上了歲數的人了，所以他失去了年輕時的衝動──為了愛而奮不顧身拋棄家庭，放棄已知的，奔向未知的──。但男性分泌過多的荷爾蒙又使他的行為與他的年齡是不相符的，作為一位渡過中年即將步入老年（不知算不算老）的人，他待人接物不應再是衝動，對待我的姑媽更多的應是親情，誰都知道美好的愛情是短暫的，只活在記憶中，而只有親情是永恆的，才是真愛。

其次，我也不認為婚姻破裂的過錯大都在於女方，如果都像這位專業從事負責婚姻家庭工作的那位母親這樣想，只擅長去做女方的工作，而一味要求女方去改過自新，那只會遷就男人，男人就有了更多可以去外遇的理由了。但我想除此下策外也別無它法，俗話說“男人是眼球的動物，而女人是耳朵的動物。”女人要改變被拋棄的狀態就應該努力改變自己以把變心男人的眼球吸引回來。但問題是我姑媽到了五十五歲的年齡了，她怎麼改變，我想也變不到第三者四十餘歲那麼年輕風姿吧？

說心裏話，我很同情甚至佩服那位作為第三者的女人，她活得確實很堅強，離開了丈夫孩子，她重新獲得了自我，從此幸福與否，自己承擔。女人就是這樣，為了愛總是奮不顧身，象撲火的飛蛾。而我姑父作為成熟思想的男人，卻更像個懦夫，與其說是尚存有責任心，不如說是懦弱。

所以我一直認為親情是大於愛情的。人難免都會犯錯，給他一個改正的時間吧。對嗎？

我好象沒說清楚。之所以說婚姻或感情的失敗，80%是女方的問題，是因為那些出了事就來找婦聯的女子多半都是以下的情況：不懂得用法律維護自己的權益；對丈夫言聽計從到近乎奴婢、喪失了自己應該保留的尊嚴；太愛丈夫，那種極端的自私的愛使得對方透不過氣來。這些，就是她們的問題。愛情也好，婚姻也好，真的是要懂得多愛自己一些，一方面保證雙方的平等地位，另一方面使得愛不會成為自己和對方的負擔。

其實我們也不用硬要在這裡說服人家,因為我發現,價值觀不同真的是話不投機半句多.

有些東西,立場不同,很難溝通,這類東西我稱它們為"信仰",比如:宗教,政治,愛情,價值觀...等等.

但在這件事上,即使價值觀不同,也很容易找到其中的矛盾:

1.這位外遇的先生,假設真的能如其所願,在不離婚的情況下又與情婦雙宿雙飛.那麼,將來假如他"又"多發現了另一位"真愛",那他是不是又會要求同時維持元配,情婦,與新歡的關係?這類形不正當關係到底能被擴張到多大?又要被容忍到何時?

2.假如角色互易,這次外遇的是他太太,而他太太又回頭要求丈夫不要離婚,讓她同事二夫.這位先生又會如何來反應?他會像他太太目前這麼寬大為懷嗎?

3.這位先生的外遇情婦為了他而離婚,假如他是這位情婦的前夫,他真的會心甘情願嗎?他自己的家人受苦也就罷了,因為這位先生的出現,他帶給別人的家庭多大的打擊,他難道真的能夠理解嗎?假如他理解,他還會厚顏無恥地提出"不離婚的情況下又與情婦雙宿雙飛"這麼自私的要求嗎?

我直覺上覺得,這位先生是個被家人寵壞的小孩子.沒有責任與羞恥,自私,不會將心比心,卻還妄想家人同意他無理的要求.這種行為,如何能夠讓人祝福?

看來,年紀的確不一定能帶來智慧.

Good luck!!

我非常同意妳所說的話！

做人要懂得將心比心。

人必自侮後人侮之，做人處事要懂得尊重他人，才會得到他人的尊重啊！

澐兒姐姐說的好, 男人不能寵!!

其實,婚姻只要懂得相互尊重,大致上應該都沒問題吧.

不過這一點聽說也很難ㄝ...