如何是達摩西來意
「了此意」
(「來」即「意」，「一華五葉」即「此」。
衣缽傳而底事無傳，達摩西來，不了，了之。)

真是禪意深深深幾許阿~

《文章轉貼》


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★ 該問路的時候，我不會裝酷 ★
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愈成熟的麥穗，愈懂得彎腰；愈懂得彎腰，才會愈成熟。保持謙虛和
擁有成就絕對不是二選一的單選題。

還不到退休年紀的資深醫生，因為醫術非常高明，許多年輕的醫生前
來求教，並且主動要求投靠在他的門下。資深醫生選了其中一位年輕
的醫生，留在診所內幫忙看診，兩人以師徒相稱。

看診時，年輕醫生成為資深醫生得力的助手，資深醫生理所當然地是
年輕醫生的導師。由於兩人合作無間，診所的病患與日俱增，聲名遠
播。

為了分擔看診時愈來愈多的工作量，避免病患等太久，醫生師徒決定
分開看診。病情比較輕微的患者，由年輕醫生診斷；病情比較嚴重的
，師父出馬。

實行一段時間之後，指明掛號給醫生徒弟看診的病患，比例明顯增加
。起初，醫生師父不以為意，心中也高興地認為：「小病都醫好了，
當然不會拖延成為大病。病患減少，我也樂得輕鬆。」

直到有一天，醫生師父發現，有幾位病患的病情很嚴重，但在掛號時
仍堅持要給醫生徒弟看診，對此現象百思不解。

還好醫生師徒兩人彼此信賴，相處時沒有心結，收入的分配也有一套
雙方都能接受的標準制度，所以醫生師父並沒有往壞處想，也就不至
於到懷疑醫生徒弟從中搞鬼、故意搶病患的地步。

「可是，為什麼呢？」他問我：「為什麼大家不找我看診？難道他們
以為我的醫術不高明嗎？不會吧！我剛剛才得到一項由醫學會頒贈的
『傑出成就獎』，新聞登在報紙的版面也很大，很多人都看到啊。吳
顧問，這究竟是怎麼回事？」

為了幫忙解開他心中的疑團，我必須到他的診所深入觀察。本來我以
為有必要特別佯裝成病患，後來因為感冒也就順理成章地到他的診所
就醫，順便觀察看看問題出在哪裡。

初診掛號時，沒問題。負責掛號的小姐很客氣，並不會刻意暗示病人
要掛哪一位醫生的門診。

複診掛號時，就有點學問了，我發現很多病患都從醫生師父那邊，轉
到醫生徒弟的門診。這部分的問題是出在所謂的「口碑效果」，因為
醫生徒弟的門診掛號人數偏多，等候診斷的時間也比較長，有些病患
在等候區聊天，不但交換彼此的看診經驗，也呈現出「門庭若市」的
場面，讓一些對自己病情比較沒有信心的患者趨之若鶩。

更有趣的發現是在問診的過程，我又有了新發現。醫生徒弟的經驗，
雖然比較不豐富，但也就是因為他有此自知之明，所以問診時非常仔
細，慢慢研究推敲，跟病患的互動溝通比較多、也比較深入。加上醫
生徒弟沒有身段的問題，所以很親切、客氣，也常給病患加油打氣，
「不用擔心啦！多喝水，睡眠要充足，你很快就會好起來。」諸如此
類的心靈鼓勵，讓他開出的藥方，有加乘的效果。

回過來看看醫生師父這邊，情況正好相反。經驗豐富的他，看診速度
很快，往往病患毋須開口多說，他就知道問題在哪裡。資深加上專業
，使得他的表情顯得冷酷，彷彿對病患的苦痛漸漸麻痺，缺少同情心
。整個看診的過程，明明是很專業認真的，卻容易使病患產生「漫不
經心、草草了事」的誤會。

當我向醫生師父提出這些淺見時，他驚訝地張大了嘴巴，「對喔！我
自己怎麼都沒有發現！」



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　　　　　 ★ 麥穗的彎腰哲學 ★
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其實，很多具有專業素養的人士，都很容易遇到類似的問題。並不是
自己故意要擺出盛氣凌人的高姿態，但卻因為地位高高在上，而令人
仰之彌高，產生遙不可及的距離感。

別忘了！愈成熟的麥穗，愈懂得彎腰。或者，我們也可以來個逆向思
考，愈懂得彎腰，才會愈成熟。保持謙虛和擁有成就，也許就像魚與
熊掌般難以兼得，但也絕對不是二選一的單選題。

只要隨時提醒自己，放下專業的身段，願意誠懇和比你資淺或職務位
階低的人好好溝通，擁有成就的同時，依然可以有謙虛的心胸。

換句話說，有專業素養、也很會做事，的確是成就自我的重要基礎，
但溝通的技巧和友善的態度，卻是不可或缺的要件。

有些學識很棒的人，常被譏評為：「躲在象牙塔裡！」其中一部份的
原因就是出在他們既不善於溝通、也不樂在溝通，與外界的接觸愈來
愈少，他不了解別人，別人也不會懂他。

誠如「會做事、也要會做人」的道理一樣，願意溝通的態度就是一種
謙虛的表現，將會令你的專業表現，更添光彩！


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愚蠢的老者厭惡青年，狡黠的老者妒恨青年，仁智的老者羨慕青年，且想：自己
年輕時也曾使老輩們羨慕嗎？為何當初一點沒有感覺到？現在，他與青年們實際
周旋時，不能不把羨慕之情悄然掩去，才明白從前的老輩也用了這一手。然而即
使老者很透徹地坦承了對年輕人的羨慕，年輕人也總是毫不在乎，什麼感覺也沒
有。〈木心---素履之往〉

《如何管理老闆》

「你辦事，我放心」，老闆們求的只是這個。

管理本來就是一門學問，針對各種不同對象的管理更是各種不同的學問。管理知識的叫做Knowledge Management，管理客戶的叫做CRM（Customer Relationship Management），管理供應商的叫做SCM（Supply Chain Management），對不同行業的人來說上面那些都很重要。除此之外還有一樣也是非常重要，就是如何去管理你的老闆，在這裡我們就把它稱為BM（Boss Management）。

相信很多人都同意，有一個好的老闆非常重要。碰到不好的老闆，能夠把你的日子從工作愉快變到生不如死。在上班的朋友們應該對這個有很深的體會，而且不只是在職場，在學校裡的研究生也是一樣。三生有幸跟到好教授、好老闆，不但可以學到很多東西，前途也跟著一片光明；但是要是跟到爛老闆，只會把研究生們當成廉價勞工來操，只會做沒有學術價值的唬爛專案來騙國科會的經費，或是長年綁死你，不讓你畢業，最下流的還乾脆把學生整批運到大陸下放勞改，關起來寫程式，幫自己開的公司賺錢。另外服國防役的也一樣，有幸進了好單位碰到好老闆，可以整天英英美代子看書、寫書、賺外快，悽慘的就被當成小媳婦來虐待，到後來會恨不得調到金門前線去保家衛國。

當然，在很多時候碰到怎麼樣的老闆是運氣，自己根本沒辦法決定。而且有些人是面善心惡，在面試的時候真是相見恨晚、自以為千里馬終於碰上伯樂，等到開始共事才知道上了賊船。我沒有那麼厲害，可以教大家看面相，在這裡跟大家分享的一些看法，只能提供一些意見讓大家跟老闆相處得愉快一點。相處愉快代表的是老闆和員工雙方都要愉快，只要其中有一方不愉快，這個關係就不算圓滿。

首先我要說的是要先讓自己愉快。要做到這點，就得堅持自我，並且讓老闆知道你是什麼樣的人；再講得清楚一點，要讓老闆很清楚地知道你喜歡的是什麼、不喜歡的是什麼。這道理很簡單，要跟老闆相處愉快，就得知道他喜歡的是什麼、不喜歡的是什麼，反過來也是一樣。清楚表明自己立場的目的是要讓自己愉快。我先舉幾個例子來說明。

我幾年前有一次換了一個新的外國老闆，別人都跟我說這個人很「花」，每次來台灣都得帶他去享受多采多姿的夜生活。問題是我根本不喜歡這一套，於是在他第一次來訪的時候就已經擬好因應對策。下班後當然先共進豐盛的晚餐，飯後我跟他說台北有一個獨步全球精采好玩的地方，還是二十四小時營業的；他眼中立刻現出光芒，趕緊買單之後搭上計程車，我們直奔敦化南路的誠品書店。我永遠無法忘記進門後他臉上的表情。但是他很快就隨遇而安，也高高興興選了兩本介紹台灣歷史的書，然後再叫車送他回飯店。後來我們在工作上也配合得很順利，到現在他已經不是我老闆，但是仍舊不時聯絡、聊天。

但是從那個誠品書香之夜過後，他每次來台灣出差，下班之後就視我為瘟神，看到我就避之惟恐不及，要我趕快回家休息不必陪他。也許是台北已經摸熟了，能夠自己找樂子，所以就趕緊想把我這個煞風景的傢伙趕走，不要妨礙他的快樂時光。每次跟他道別後，我都不忘回頭看看，看他邁著輕鬆步伐的背影，然後揮手招輛計程車消失在五光十色的夜幕當中，我也跟著步伐輕鬆起來。這不是皆大歡喜嗎？

我看到很多不快樂的員工，因為要幫老闆做很多自己不想做的事，偏偏這些大部分都不是工作上的事。比如說要陪老闆去吃吃喝喝、去自己不想去的地方。我認識一個也在外商公司工作的人，他的香港老闆每次來都要去馬殺雞，更惡劣的是還要這個人幫他買單。付了錢拿到一張這種「娜娜理容院」的發票，根本沒辦法拿回公司報帳，只好每次都自掏腰包，他幹在心裡口難開。其實仔細想想，這個老闆會如此惡行惡狀，他自己是不是也有點責任？如果不喜歡做這種事，根本一開始就該讓老闆知道。不要一開始為了討好新老闆就投其所好，等到把對方胃口養大了，才良心發現想洗手不幹。

剛碰上新老闆的時候，對雙方都是磨合期，所以要很坦白地讓對方了解自己，說清楚講明白，接下來的日子才能互相尊重、順利共事。工作還是最重要，只要在工作表現上沒有問題，相信其他方面即使好惡不同，對方是可以諒解和接受的。
再來就談到如何讓老闆愉快。這就有點八股了，因為公司請你這個人來就是要幫公司做事，所以只要工作表現沒問題，當然及格分數就有了。拍馬屁、每次回家總不忘帶家鄉土產給老闆、老闆生日要帶頭簽卡片、唱生日快樂歌，這些只不過是有可能加分的條件。但是如果原本工作表現就差、就不及格，這些都沒有什麼用處。
說實在，大部分管理者要的很簡單，他們求的只是兩個字－－「放心」。「你辦事，我放心」，大、小老闆們求的只是這個。如果老闆和部屬之間能夠培養出一種默契、有一種互信關係，就是事情交代下去就一定沒問題，在老闆的眼中一件事交代給你，話講完就等於是事情做好了，因為這個人值得信賴，不用三不五時還得去釘進度，甚至去問開始動手了沒。老闆們也是人，人都是很懶的，能夠不必這樣事必躬親、一步步釘著你做，這樣對大家都省事。老闆一直來問東問西的話，大家都會覺得煩，包括老闆自己在內。如果大、小事都要釘得緊，或是像老牛拖車，抽一鞭才走一步，大家的日子都會過得很痛苦。只要能建立這個互信關係，大家的日子都會很輕鬆愉快。

像我在外商公司工作，每一季都有業績壓力，所以在一個新的季度開始的時候，上面總會要我們交一份本季的業績預測。對於這種預測報告，我一向用很樂觀的角度來面對。我的預測報告一向是正面的，目前可以看到的業績來源和當季目標雖然還有差距，但是也列出了一長串有機會的客戶和專案名單，這樣加起來達到當季的目標應該就不是問題。

我之所以喜歡在一開始就給樂觀的預測，是因為如果交上去的數字讓人看了膽戰心驚、離目標差了一大截，在這季的一開始你就沒有好日子過。老闆會每天找你談話，要你提出補救的方案，然後定時跟他報告目前的進度。我的天啊，做事都沒時間了、跑客戶都沒時間了，哪有空坐在辦公室裡，或是打越洋電話跟他紙上談兵、瞎扯蛋？所以我一向在一開始就給個正面的數字，差距一定會有，代表這些落差要靠我們去努力。如果在一開始就做到業績了，那還需要你在這裡做什麼？差距是有，但是是很有希望補足的，這樣上面就可以安心，就不會來找你麻煩，然後你就會有比較多的時間可以花在執行真正有用的工作上面。

當然要達到這種境界，你必須有良好的紀錄，就是老闆對你所講的話已經產生信任。如果老是在一開始就畫大餅、拍胸脯說沒問題，到最後卻跳票差了一大截，這樣跟放羊的孩子一樣，信用破產以後沒有人會相信你的話，往後反而會受到更嚴厲的檢驗。如果能夠每次到最後達到或是超前業績都沒問題，雙方的互信基礎就建立了。

所以我一再強調的是「互信」很重要。只要老闆相信你，就不會有事沒事來煩你，自己就可以把有限的時間都花在真正有效率的事情上，也可以有更多的自由度去發揮創意，做一些非制式的、開創型的事。

在我待過的公司裡，我碰到過會當面指著員工罵豬的火爆老闆，也看過開會時當眾叫老闆去吃大便的火爆員工。這些不和諧的人際關係，都會直接影響到工作氣氛、工作效率，以及團隊精神。如果老闆們都能好好地跟員工相處，能夠好好的管理員工；同樣的，部屬們也能好好地跟老闆相處，能夠把老闆管理得服服貼貼的，這樣大家各司其職，每個人的日子就都會很好過。


本文節錄自 洪志鵬 的最後的江湖道義一書
由寶瓶文化事業有限公司出版
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【可耐與不可耐】

有可耐之俗，有不可耐之俗，可耐而不能耐，迂矣，不可耐而耐之，殆矣。《木心---素履之往》

《轉貼》 粉實用呢

如何擋掉廣告信：檔掉沒有寄件者或是收件者的郵件？

適用範圍：Outlook Express

相信你一定常常收過一種沒有寄件者、或是沒有收件者的郵件，就是在郵件寄件者、收件者這些欄位的地方都是空白的，廣告信最常用這種計倆。

今天就是要教你用 Outlook Express 5 的郵件規則去檔掉這種郵件。

我們都了解，只要是電子郵件地址，中間一定會有一個"@"符號。所以，知道了這個特性之後，我們就可以用 Outlook Express 5 的郵件規則來過濾這種沒有寄件人、收件人的信：

到「工具」>>「郵件規則」>>「郵件」，按新增。

在「選擇規則的條件」：勾「寄件者包含人員」、「收件者包含人員」。

在「規則說明」：在寄件者「包含人員」上按一下，輸入 @ 按新增，再按「
選項」，選擇「郵件不包含下列人員」。

「收件者包含人員」請比照步驟 3，做相同的設定。

在「規則說明」：的「與」上按一下，選擇「符合任何條件的郵件」，按確定。

在「選擇規則的動作」：勾「從伺服器刪除」。

在「規則的名稱」：取一個你自己認為好記的名字，好比..刪除的郵件1

編輯好之後，你的規則說明應該看起來會像下面這樣：

在郵件寄到之後套用此規則寄件者不包含'@'
或 收件者 不包含'@'
從伺服器刪除

設定了這個規則，就可以幫你檔掉那些沒有收件者、或是沒有寄件者的垃圾信了，OE 在接收的同時，就會直接在伺服器上把這類信刪除，不會下載到你的 PC 裡。


我想，朋友間的聯絡、或是公事上的往來，這類性質的電子郵件都不會故意隱藏收件人或是寄件人，所以這個郵件規則不會造成你收不到公司或是朋友的信件，對於想要刻意隱藏這些欄位資料的人，這種人的郵件不收也罷。

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【歡送】一個人，(友人)決心墮落，任你怎樣規勸勉勵，都無用，越說，他越火，越恨你
──這樣的故事，所遇既多，之後，凡見人(友人)決心墮落，便歡送......所謂
無底深淵，下去，也是前程萬里。〈木心---素履之往〉

由於[半斗坪]是一個獨立的議題,所以請利用 [回覆] 的功能來張貼文章~^^
如下圖所在位置!!

weekend是我目前最不喜歡的日子,因為在家會胡思亂想，所以只好很勤快地讓自己在外面亂亂跑。燥熱的天氣似乎不能讓煩惱的事情蒸發,反而是讓心裡煩悶的壓力鍋更加溫。如果可以的話，會常到海邊去看海，去吹吹海風，讓身體被蔚藍的天空包圍。既然無法強迫自己不去煩，那就放縱自己的心情吧！愛哭的我，這次沒有掉眼淚，不知道是長大了，還是沒淚了，還是真有神在保護我，反正我就規定我自己每天早晚要念心經三次，或許心誠則靈吧。
我經常佩服老僧入定的人，心情完全不為外力所影響，這輩子不知道能不能到達這個目標，真希望自己有天能成為這樣的人。等會要去檢查肺部，希望不是壞消息，對於身體嬴弱的我，等待檢查報告會是一件痛苦的事。啊～～～～～～～～～～～～......

轉貼： 成功 管你幾年級----文/吳若權

被稱為六年級中段班女生的她，剛被升任為小主管。
她找了貴得有名的設計師，修剪一頭很時髦的髮型，
卻在辦公室門口撞見剛面試進來不久的年輕女孩，
這個七年級的女生看見她的新髮型，當著她的面大叫：
「天啊！好醜的髮型，醜斃了。」

她的笑容在瞬間結冰，快速穿過走道，
躲進自己的小隔間，毫不能克制情緒地哭出聲來。
她的主管是個五年級的女性，恰巧經過，進來安撫她的情緒。
她更加難受地說：「她怎麼可以這樣說我的髮型，
以後還有辦法領導她做事嗎？」

在這個真實的案例裡，正好集合了三個世代的女性大車拚，
她們人際關係的特質，大不相同。

五年級的主管，內斂保守、息事寧人，委屈自己、顧全大局。
六年級的小主管，求新求變、敢於表現，
自尊心強、骨子裡卻不夠自信。
那位直言不諱的七年級小女生，有話就說、忠於自我，
完全忽略別人的感受。

不久之前，我替客戶做招募新人的面談。
一個下午訪談了四位即將從大學畢業的年輕女孩。
她們學歷相當、成績也差不到哪裡去，
甚至連衣著和化妝都沒有很大的差異。
前面三位，甚至連講話的方式都很像。

我一眼看出來，她們心中都很緊張，表面上卻裝酷，
交談時流露出一種幾乎事不關己的冷漠，
好像她是來幫一位她很討厭的同學謀職，
而不是為了自己的出路。

最後一位應徵者的外貌與氣質和前三位都差不多，
但回答問題的語氣比較有溫度，
離開之前還很有禮貌地將椅子推回原位，輕輕帶上門把。
沒錯，經過我和兩位經理面談，最後這一位被錄取了。
從A到A+，只有多了一點點的不同，
禮貌一點、親切一點、和善一點……

這些特質被管理階層認為她的人際關係會比較融洽、
團隊合作會比較順利、負責態度也會比較令人放心。
這多出來的一點點不同，將來對整體的生產力有很大的貢獻。

台灣目前很流行以「五年級」、「六年級」、「七年級」
來標示生長的年代，成了星座、血型以外的另一項熱門話題。
其中有些負面的標籤被貼在上面，

例如：五年級只會想著賺錢、缺乏生活情趣的享受；
六年級多的是草莓族，外表好看、內心脆弱；
七年級性觀念開放、典當青春借錢玩樂……。

根據1111人力銀行網站公布的職場表現調查，
七年級的年輕人有「3多」──「離職多」、
「請假多」、「上班私事多」。

當然他們也有優點，包括：「創意多」、「鬼點子多」
、「只要有興趣就會賣命做」。

的確，每個年級都有專於他們的特色；
儘管如此，但上天很公平，競爭很無情。
困難，不會因為你是幾年級就給予優待；
挫折，也不會因為你是「草莓族」或「愛面族」就心軟。
所謂的「成功特質」，並不會因為年級不同而有所改變。
禮貌、認真、負責、熱忱、勇敢、有恆……，
在追求成功的路上，永遠不會褪流行。

每個人都可以因為自己是幾年級，
而在失敗中找到「時不我予」的藉口。
相對的，每個人也都可以因為自己保留了一些傳統的美德，
因而跨越年級的藩籬，為自己開創成功的人生。

與其花很多時間研究幾年級有哪些特色或問題，
不如認真思考哪些美德是不同年代的成功者共同擁有的特質。

關於幸福，每個時代都有不同的符號，
但幸福的感動卻始終如一。

成功，從來不在於自己擁有多少財富，
而在於有多少成全別人的能力。

習慣以自我為中心的年輕人，若想快速成功，
不妨多關心別人吧！

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【傷‧毀】

刀鎗傷身，語言傷心，一句惡毒的話足使人完全絕望──絕望，絕望，
就絕望在眼看那忘恩負義的人以自毀來毀人。〈木心—-素履之往〉

繞個彎 海闊天空《轉貼》

前言

螢光幕前的阿嬌，與阿西一搭一唱，吃遍與Ａ遍全台的美食，逗趣的模樣深得觀眾們的喜愛。但若不是因為一段失敗的婚姻令她徹底覺醒，本名謝雅琳的阿嬌，也許還很討厭這個角色，還活在自我的城堡裡，殊不知道外面的世界其實很寬闊。

內文

結婚的那一年我26歲，不論是以演藝工作、現代眼光或是對我自己而言，都算是早的了。原本，以為自己對於自我督促成長是嚴謹的，也覺得自己是優秀的、成功的，然而一段婚姻讓我發現，其實自己根本是個不成熟或者說很晚熟的人。

我是南部長大的小孩，母親那邊的親戚很多，表兄弟姊妹自然也不少，不過我是其中少數的女生。物以稀為貴，所以，我在很多人的寵愛下長大，連弟弟都不比我吃香。為什麼會被叫「阿嬌」？就是因為從小驕縱，老是喜歡命令別人。 而且我還是一個好勝心強的人，人家有什麼，我也要有什麼，比如小時候看到表妹學芭蕾，不管父親的反對，我就是要學。不只這樣，還逼迫自己在最短的時間穿上硬鞋，於是我以一年的時間穿上硬鞋，就算隔天腳指頭都變成黑色，也不願意放棄。還有一次弟弟不小心把我的十元硬幣丟到水溝裡，當天晚上不管多少長輩要給更多的錢，我都不願意接受，就是硬要弟弟用手伸到水溝把錢撿起來。

我就是倔強，越是達不到的，我就越要得到。

所以我的成長，好不輕鬆，真的，好不輕鬆。雖然現在回想起來覺得過去好玩也好笑，但不可否認，這些東西會慢慢累積成現在的你。而婚姻對我來說，也是一樣。

◎演藝圈 沒想像中美

讀專科時因為在劇團表現得還不錯，畢業後就和唱片公司簽了合約，出版「鬥嘴鼓」有聲書，為了配合宣傳，我一個人從台南上來台北求發展。但其實「鬥嘴鼓」裏所使用的語言，是我當時很抗拒的，因為對我來說，人怎麼能夠「俗美」呢？像我這年紀的南部女生，都有一個奇怪的觀念，說台語就是「俗」，當然更不能接受「台灣國語」。

而我向來就是硬要自己成為像台北都會的女生，我怎麼能是講台語的「阿嬌」呢？
接觸演藝工作和接觸媒體運作後，卻沮喪地發現並沒有想像中好玩，好失望，本想來台北圓夢的。這樣的表演形式，不論是別人看你或自己看自己，都覺得不如人。聽不懂台語的導播，會對你大罵一通，上台表演還被噓下台，一切都讓我覺得很沒有信心。一年後，沒有工作可以做，每天閒晃著，不知道自己能幹嘛，生活有一餐沒一餐的。

◎前夫 給了溫暖

認識我前夫的時候，正值情緒低潮，他說想成家，說若我也有相同的念頭，再考慮跟他交往。其實我們只見過幾次面，但我心想：「對了，就是這個人！」
從小到大我要的就是這種被需要的感覺，於是後來就拼了命地愛上人家。我，就是這樣一個重感覺的女生。交往半年後，我們就訂婚了。

後來反而是我要求跟他結婚的，一旦認為他是屬於我的，我就要盡全力地擁有他，不想跟別人分享。其實我很被動，但只要感覺對，我就會一直、一直的付出，想掌握一切。結完婚後我就說，我要生小孩。

過程中，我從來沒有停下來好好認識對方。我前夫是一個非常安靜的人，話點到就好，但我卻是直來直往，要求直接。我是一個不懂事的妻子，除了想擁有、掌握一切外，還特別沒有安全感。我對家庭的期待，就是要一輩子，急於被需要，凡事也要以我為中心。

對工作和家庭，我都很努力，賺的每一分錢都拿回家，我認為這就是幸福的來源。愛情是我生活的全部，卻從沒想過究竟他需要什麼，所有答案其實都是我設定好的。而兩個人在一起就是要濃得化不開，我要永遠都是他心中的第一位。

回想起來，他當時一定很不好受，生活都被攪亂，還被塑造成我要的樣子。但我在當時付出了所有自以為是的「認為」，金錢、感情、青春。就算察覺感情有了異狀，我還是維持一貫的風格，「拼命的付出」與「拼命的要」。

◎缺乏安全感 婚姻起變化

婚姻問題在我工作越漸忙碌時產生，節目一個接一個，忙的時候很忙，我們幾乎見不到面。休息時我又很慌，想了解家中發生的一切，但我在家只能看到菲傭跟小孩，於是我開始變得很「神經質」。我要時時刻刻知道他在幹嘛，一有空就抓著電話猛撥，一天可以打上二十通電話，哪怕只講上一句都好。

以為每個人都像我一樣，對家有這麼多的需要，因此覺得對方沒有付出一樣多時，就會質疑，怎麼都是我在打電話？為什麼他不抱怨我工作太多？為什麼都看不到我也沒關係？我是不是不被需要了？我要求他沒上班的時候都得陪我，但，怎麼可能？於是狀況越來越惡劣，爭執越來越多，到後來像仇人般什麼話都不能談。

是個急性子的人，常常急著跟他要答案，因為我不懂，我們的問題到底在哪裡？但我又好勝，不願承認婚姻失敗，不敢跟別人講，不知道怎麼面對，只好拼命壓抑自己。

◎成為討厭的阿嬌

我把情緒發洩在工作上，逼著自己在錄影時玩得很誇張，故意扭曲自己的形象，大呼小叫，跟男人講話像哥兒們一樣。講一些很誇張平常不會講的話，演短劇把自己弄得很醜，盡力糟蹋自己。不喜歡人家說我「俗」，我就要越俗，把自己變成那個我討厭的「阿嬌」。

不是要氣他，而是我好討厭自己，想忘掉自己。回到了自己，就要面對自己的失敗，就會不快樂。但扮演總有收工的時候…每一次收工，我就是哭。

在金門出外景的時候，哭到不醒人事，西哥說當時我哭到靈魂出竅般，整個人都虛脫了，最後還是他把我打醒。還有一次站在綠島的崖邊，看著大海不停掉淚，西哥問我是不是想跳下去，還勸我說跳下去不會比較快活。

導演讀秒之前，我可能還在跟他吵架，但只要鏡頭一來我就立刻轉換情緒，變成阿嬌。阿嬌不會有那些問題，那些問題是謝雅琳的，阿嬌沒有謝雅琳那麼失敗。而我，真討厭那個明明不開心還強顏歡笑的自己。 找不到方法，就是找不到方法，我不會喝酒，卻開始藉酒精來麻痺自己，故意喝到爛醉。我不想活了，喝到抽蓄後拼命咬自己，喝到我媽媽看不下去，抱著我一直哭。

當武裝都被拆解，所有的偽裝再也騙不了任何人後，我覺得自己很可笑。我到底在裝什麼？裝堅強？還要再騙人嗎？

◎失婚 另一形式的獲得

曾經愛情是我的全部，但我真的是在離婚之後，才注意到我還有個兒子。我很對不起他，離婚以前我不是一個好媽媽，我只想成為我老公的太太。一旦決定簽字離婚，面對那個挫折、失敗後，才知道我的世界其實很大，好比我還有朋友的支持。而工作不只是為情緒找個出口，它是可以被享受的。現在我扮演一個丑角阿嬌，不再是為了扭曲自己，而是盡興的、開心的。

當然轉折不是突然的，是時間和空間所造成，過去我不等人，不給人時間，但被迫有了時間跟空間的隔離後，我必須尊重對方有自己的生活，不能拼命打電話查勤。

沒想到我們的感情反而比以前好，甚至可以打電話關心對方。而且，我能每天看到我的兒子，我永遠是他心目中的偶像，他常跟我說：「小皮球，你要加油喔！」原來生活週遭有那麼多事情值得去關心，我養魚、種花、陪我兒子去公園騎腳踏車。有了自己的時間跟空間之後，我才開始享受我的人生。

什麼事情一定要當下給答案，一定要當下解決不可的嗎？要不到又怎樣？發現這個是我最開心的。離婚，是一個失去，但卻是另一個形式的獲得。不再那麼以自我為中心，不再認為你擁有的東西就得一輩子跟著你。

雖然我不再是他的妻子，但我獲得與他成為朋友的機會，我不再追問，他也不再閃躲。我更重新拾回與兒子相處的珍貴，現在我努力工作，回家後看見媽媽與兒子很安穩的睡覺，就覺得那是我人生最大的幸福。繞個彎，海闊天空。

感謝我兒子，以前我拼命的要人家給我什麼，但今天當我扮演起對兒子付出的那個角色時，才發現原來付出是那麼美好。感謝我的前夫，讓我懂得尊重別人，知道時間與空間的重要。現在我真喜歡「阿嬌」，肯定她的地位，她能夠帶給很多人歡樂。以前我區分謝雅琳跟阿嬌，覺得她們是不一樣的人。但我現在扮演她遊刃有餘，是開心的、快樂的，享受阿嬌這個角色後，其實謝雅琳就等於阿嬌。

開心其實可以很簡單，就像我兒子在上課途中跟我說的：「媽咪，今天好舒服喔！」
「為什麼？」
「因為今天有太陽啊！」是啊！有太陽啊！而我真的很開心。

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愛上了一個人，沒有機會表白，後來決計絕念。再後來，消息時有所聞，偶爾也見面──幸虧那時未曾說出口，幸虧究竟不能算真的愛上。又愛了另一個人，表白的機會不多，想想，懶下來，懶成朋友，至今還朋友著──光陰荏苒 ，在電話裡有說有笑，心中兀自慶幸，還好……否則苦了。〈木心—素履之往〉

多謝妳的恭維，我也覺得自己充滿魅力呢.. ^^" 呵呵

祝福以為妳目前情況還不算太差，該說的，各方大大也都慈悲的給你意見了，
祝福勸妳一句 不要再拿悲傷去取悅自己了 一直落在這樣的心境裡，身心狀況
會只下不上，若醫療方面需要幫妳轉介，妳不必客氣，再寄信給我.....

小祝福~~大大祝福妳~

祝福大姐...

您就別對我這麼嚴厲了，我是很努力在做的。畢竟，我只能透過文字來抒發自己的情緒，而且是在一群不認識的人面前，我覺得我自己更真實。

因為，我一直都是別人的肩膀，一直都是很壓抑的，所以很苦啊。現在，我只有找一到一個沒有人認識我的地方，把我的情緒攤開來，讓他曬一曬太陽，吹一吹風，然後拼命的講拼命的講，講過以後我覺得自己好輕鬆好舒服喔。

其實，我真的不喜歡看醫生，我打過的針大概也超過千隻了吧，從我還沒上小學開始，我就已經學會跟媽媽拿錢自己去看醫生，太常生病了，我媽也沒時間帶我去了。我身體出過的毛病其實還不少，肺、胃、腸、皮膚、神經、泌尿系統、心臟，排泄系統...(大概就剩下心理醫生沒看過而已)，反正就是輪著出問題，連我家裡的人都跟我說「你實在太常生病，我們都已經很習慣了」。每年總是有些日子，我會在晚上騎著摩托車去掛急診，然後打完針再騎摩托車回家。記得有一次肚子有點痛，又去掛急診，護士跟我說這針很痛喔，他打完二隻手臂的針後，我記得我是沒辦法站起來走路的。還有一次得到神經性的濾過性病毒，那真的很痛，我只記得我很想拿刀子把二隻手切了，整整痛了好幾個月，晚上根本睡不著覺，那時候是從右手開始發作，所以也在同時我學會用左手吃飯。所以，當我又去醫院看病的時候，醫生告訴我有需要要做內視鏡會很不舒服，離開的時候我會掉眼淚，心裡面是覺得「又來了，不曉得又哪裡出問題？」。今年的健保卡都看到E卡了，大概是最多的一次了。每次看到新聞報導有人久病厭世，我是非常能體會這句話的，雖然我是不會去尋短，不過就覺得生病很煩。

我是不常去回憶自己的過去，因為我根本不敢去回想。我媽告訴我，再過幾年我可能要開始過洗腎的生活了，我實在太常打針吃藥，抗生素、類固醇...。吼，好不容易找到一個地方可以暢所欲言，我覺得講了我心情更好呢。祝福大姊，謝謝你的好意，轉診可能是不需要的，因為身體就這樣了，看哪裡都一樣。

既然吃藥沒用，我就聽個各位老大的話，「念經」，早晚各三次，不管也沒有效，念就是了，因為也只能這樣了....。哇...發現自己寫好多...

防小人不是戴尾戒??

不知此說法正確否?


錦繡二重唱中的錦雯，之前因為主持節目的關係，認識了一位大師，他教錦雯戒指的正確戴法，
他分析說：

１．想要權力、桃花就戴食指
２．想要防小人不是戴尾戒，因為小人是無所不在，沒有名字，所以要戴無名指才是正確的
３．防漏財千萬別戴大拇指，因為戴大拇指會斷財，要戴小指及尾戒才對，而且要戴在左手
，因為左進右出，不管首飾或天珠，都是要戴左手才能真正趨吉避凶 ~

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有受寵若驚，也有受辱若寵。於是先受辱若寵，緊接著轉化為受寵若驚，然後受驚若寵
受寵若驚地循環下去......功夫在於受驚若寵時笑容滿面滿手滿身，受寵若驚時要裝作
驚得不得了，快要驚死了的樣子，那就有望博得更大的寵以及更大的驚。
〈木心──素履之往〉

對於這句隔了十年的呼喊，
她驚呆了，但那種似乎相識的笑容，
卻讓她恍然明白過來。

生活中有許多事情，都是難以預料的。

也許你只付出了一點點，看起來似乎是微不足道的愛，但都有可能改變一個人的一生。

星星之火，可以燎原，而星星之光，也可以點亮整個生命。
也許就是一個不起眼的瞬間，奇蹟就出現了。

那是一個老師告訴我的故事，至今都珍藏心裡，讓自己明白在人世界，其實不應該放過每一個能夠幫助別人的機會。也許你早已忘記，但這種光，卻可以溫暖一個個冷漠的心靈。

那是在十年前的一天，當這位老師正利用中午休息時間，在家裡睡覺時，突然間，電話鈴響了，她接過來一聽，裡面卻傳出一個陌生粗暴的聲音? 你家的小孩偷書，現在被我們抓住了，你快來啊！」

在話筒裡還傳出一個小女孩的哭鬧聲，和旁邊人的喝叱聲。

她回頭眺望著一邊正在看電視的唯一女兒，心中立即就明白過來。

肯定是有一位小女孩，因為偷書被售貨員抓住了，而又不肯讓家裡人知道，所以，胡編了一個電話號碼，才踫巧打到這裡。
她當然可以放下電話不理，甚至也可以斥責對方，因為這件事，和她沒有任何關係。

但自己是老師，說不定她就是自己的學生呢？

透過電話，她隱約可以設想出，那個一念之差的小女孩，一定非常驚慌害怕，正面臨著也許是人生中最可怕的境地。

猶豫了片刻之後，她的腦海裡突然冒出了一個念頭，對了，就這樣做。於是，她問清了書店的地址之後，就趕了過去。

正如她預料的那樣，在書店裡站立著一位滿臉淚跡的小女孩，而旁邊的大人們，正惡狠狠的大聲斥責著。

她一下衝上去，將那個可憐的小女孩摟在懷裡，轉身對旁邊的售貨員說道﹕「有什麼跟我說吧，不要嚇著孩子。」

在售貨員不情願的嘀咕聲中，她交清了幾十元罰款，才領著這個小女孩，走出了書店，並看清楚了那張被淚水與驚恐，弄得一塌糊塗的臉。

她笑了起來，將小女孩領到家中，好好清理了一下，什麼都沒有問，就讓小女孩離開了，臨走時，她還特意叮囑道，如果你要看書，就到阿姨這裡來，裡面有好多書呢。

驚魂未定的小女孩，深深的看了一眼，便飛一般的跑走了，便再也沒有出現。

時間如流水匆匆而過，不知不覺間，十年的光陰，一晃而過，她早已忘記了這件事，依舊住在這時，過著平靜安詳的生活。

有一天的中午，門外響起了一陣敲門聲。

當她打房門後，看到了一位年輕漂亮的陌生女孩，露著滿臉的笑容，手中還捧著一大堆禮物。

「妳找誰？」

她疑惑的問道，但女孩卻激動的說出一大堆話。

好不容易，她才從那個陌生女孩的敘述中，恍然發現，原來她就是當年的那個小女孩，十年之後，已經順利從大學畢業，現在還特意來看望自己。

這個年輕女孩眼睛裡泛著淚光，輕聲說道﹕「 雖然我至今都不明白，您為什麼願意冒充我媽媽，解救了我，但我總覺得，這十年來，一直都想喊您一聲，媽媽。」

老師的眼睛裡，也開始模糊起來，她有些好奇的問道﹕「如果那天我不幫妳，會發生怎樣的結果？」

女孩的臉上，立即變得陰沉下來，輕輕搖著頭說道﹕「我說不清楚，也許就會去做傻事，甚至是去死。」

老師的心中猛然一顫，開始暗暗慶幸。自己當年在一念之間所做出的決定，竟然可以如此影響到一個人的一生。

望著女孩臉上幸福的笑容，她也一起笑了起來。

‧摘錄自于東輝的新書《讓你的腦袋跳起舞來》

每件事都有好的一面，放棄就看不到了。

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【偉人之母】偉人的母親總是悲苦的，她比兒子先背上十字架。〈木心--素履之往〉

難怪夫妻之間都互戴無名指，這真是老祖先的智慧！

前幾天我大學同學跟我分享她的心情，說她男朋友在追他的時候，有一次寄了一封空白信紙給她，她覺得他很莫名其妙，沒事幹嘛寄這個給她。在摸不著頭緒之際，她打電話問他到底在幹嘛，他在電話那頭念了一首詩...



碧紗窗前起緘封，
尺紙從頭徹尾空，
應事情郎懷別恨，
憶人盡在不言中。





pipi曰：真的好浪漫喔....

轉寄：最近網路上盛傳五年級和六年級的生態

似乎多所著墨於工作表現或是抗壓程度
我忍不住想表達六年級女生的心聲
我是所謂六年級前段班的學生
自大學畢業以來, 工作已屆7年
工作表現雖一直受到讚賞,但實質回饋總比那些豬頭少一截
只因豬頭們總是隨恃在後,陪煙,陪酒又陪笑
我堅持最對的事, 但老闆總是選擇豬頭們的豬意
你問我,為何不離職,唉,
年屆30,找工作有它的困難度和尷尬期
困難於年紀過輕, 當主管似乎不妥,特別是女生
尷尬於若做小角色, 似乎又拼不過後班段學生
論姿色,略遜;論媚功,更遜;論膽量,算了吧;論臉皮,見笑了
你一定想為何不回家當少奶奶呢?
不是不想,是找不到
五年級男生多為已婚者
六年級前段班男生喜歡後段班女生
我有傳統道德的束縛
無法接受姐弟戀或是當二奶
雖有男友,但他的經濟狀況無法讓我當少奶奶
有時我很疑惑,是愛他,習慣他亦或是被感動?
似乎有點食之無味棄之可惜的感覺
再認識別人,一切從頭開始,年屆30,還有機會嗎?
我和男友都已到適婚年紀
只是,談結婚太沉重
姑且不談”心靈契合度”
光是物質契合度就無法達成
我們雖已工作多年,但繳不起房貸,買不起車子
每個月的薪水1/4
繳房租,1/2吃喝玩樂,剩下的1/4,能做啥呢?
你說可以少享受一點
我有努力過,只是,不吃不喝也買不起啊!
唯一有的默契,就是不談結婚
但,再過幾年,我就高齡產婦了!
孩子,會是我無法提早退休的負擔嗎?
我知道可以公證結婚
但,我爹娘以及好幾等親的三姑六婆總是說
養你這麼大,當然要明媒正娶,風風光光的結婚
殊不知,風光的背後,是不可道出的貸款和心酸
這年頭,所謂的財務規劃和退休計劃等絢麗名詞,
對我而言,就像教科書一樣,沒啥意義,
基本開銷都不夠了,哪來規劃二字
依據本人經驗,凡投資必有損失
政府一下西進一下南進,一下一國,一下二國,
我的血汗錢,就在東南西北中一點一低的凋零
我開始疑惑人生的目的
所謂的生涯規劃似乎毫無意義可言
明年都無法掌握了,何況是後十年!
說工作,永遠追不上未來趨勢或是政府政策
不知道自己可以做什麼, 能做什麼
可以養活自己,不被資遣,就該感謝老天了
興趣,再說吧
說感情,只能在矛盾和異樣眼光中生存
沒結婚,人家說你眼光太高
和已婚者聊個天,人家說單身公害或是狐狸精
表達不滿的情緒,人家說,因為沒結婚,所以怪怪的
男友稍微有點錢,人家說,因為錢而相愛
男友略遜一籌,人家說,何必委屈呢?
好像沒結婚是我的缺點
至於真愛,WHO CARES!
再等等吧!!
我們這個段班的學生,介於傳統和現代的衝突模糊地帶
雖沒前一代的三從四德
但,謹守本分,
絕不拈花惹草,而且經濟獨立,不會造成負擔
雖沒後一代的新潮前衛
但, 打扮得宜,絕對是進的了臥房,出的了廳房
年近30,散發出成熟與智慧美
兼具職業婦女與賢妻良母的功能
五年級未婚男生
六年級前段班男生
你們瞎了嗎?再聰明一點,努力一點,幸福是指日可待的

溫柔的詩句 《轉貼》

就像席慕容女士的詩句：


　　　不要因為也許會改變
　就不肯說那句美麗的誓言
　　　不要因為也許會分離
　就不敢求一次傾心的相遇
總有一些什麼會留下來的吧
　　　　　好讓　好讓那些
　　　不相識的人也能知道
　我曾經怎樣深深地愛過你


我想，是這些溫柔的詩句，提醒年輕的我們─在相愛時
萬般珍惜地認真，在分手後千恩萬謝地祝福。

擁有愛情的時候，讓雙方都願意追求共同的幸福；失去
愛情的時候，把自己活得很好，當作是一種義務。

不論是否走入婚姻，我相信，真情才是心靈唯一的歸宿
，才能如皎潔的月光般被記憶。於是，愛情的滄桑，在
時間的流域中成為絕代風華。婚姻，不是唯一的保障。

坐三望四年紀的人，如我，念起這些詩句時，總是寬容
地忘記歲月的威脅，慶幸自己曾經在徬徨少年時生長在
那樣一個有詩的年代。

就算幾十年後，依然單身，只要重讀這些詩句，年少的
心情便又一頁一頁地翻回來。所有愛過的人、經過的事
，都將在經歷的當時感受浪漫，而在過往的以後更覺深
刻。

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如果「頓悟」不置於「漸悟」中，頓悟之後恐有頓迷來。〈木心─素履之往〉

看不見的『溫柔』 (轉貼)

今天清晨走過校園，看到一對年老的夫妻坐在椅子上。
不知是哪裡來的好奇心，我突然想看看他們。停下來伸
個懶腰，假裝做體操，偷偷瞄他們在做些什麼。他們好
老好老喔，滿頭銀白，只要陽光灑下，就從頭到腳閃閃
發光。

老太太好像睡著了，頭一直點，有好幾次還差點歪到另
一邊跌下椅子。我很疑惑她先生為何都沒看到，只是一
直握著她的手一直呢喃說話。後來，他好像發現他太太
睡著了，才換個動作，搭著她的肩。

這位遲鈍的老先生讓她把頭靠在他肩上，動作還真是粗
魯又笨拙。過了一陣子，老太太醒了，她對老先生說了
一些話，好像很開心，我猜，她一定是做了個美夢。

她們站了起來，老太太扶起老先生，他們走得很慢很慢
，原來，老先生是看不見的。我這時才恍然大悟，剛才
其實是他盡最大努力的一個溫柔。

看不見的溫柔，也很溫柔。我們總是注意看到的溫柔，
喜歡柔柔好聽的聲音，抗拒不了察覺得到的體貼。有時
卻沒發覺，被忽略的溫柔。溫柔，有時沒說出口，也難
以發現。有的溫柔像空氣一樣，圍繞在我們四周，看不
到也摸不著但它還是溫柔。

我們都無法抗拒溫柔，是不是在四周有被我們遺漏的溫
柔？溫柔不是一直都在的，就像咖啡的香味也不是一輩
子都不散的。

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美國老太太，吹著口哨散步，我遇見過不只一次。轉念中國，幾千年也不會有此等事，
種族的差異，可驚嘆的宿命。〈木心--素履之往〉

男女之愛 作者：劉墉 (轉貼)

男女之愛，很妙！無論你怎麼說「愛是無條件的」，年輕時的「愛
」還總是跟「性」有關。否則，你們為什麼由拉拉手到樓樓腰，到擁吻
、撫愛，然後上了床？因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能，
使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族能夠繁衍。

　　如果人人都談柏拉圖式的愛情，都只要心靈，沒有肉體，這世上還
有人類的存在嗎？所以，年輕人的愛往往是帶有「性趨迫」的。他們目
光交流、含情脈脈，他們傾心交談、徹夜不眠。他們終於像是乾材烈火
，突破最後的防線，他們翻騰、瘋狂，達到高潮。

　　然後呢？然後，他們睡著了，睡的很熟。請問，他們怎麼不繼續一
直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。

　　性愛、性愛、男女最先的相處需要「性」，後來的相處需要「愛」
。所以有人說一對男女在做愛之後，還能彼此愛憐、百般溫存的才是真!愛。
　　我們可以引申─只有當一對夫妻，有一天成了「無性夫妻」，還能
彼此扶持，相顧深情的才是真愛。

　　恕我講一句很俗的話，據說應招女郎往往在「辦事」之前，先收錢
。那男人就在眼前，跑不掉，她又何必先收錢呢？應招女郎的道理很簡
單─「男人的下面硬的時候心就軟，下面軟的時候心就硬。當他「辦完
了事」，會立刻變的小器，會馬上後悔花那麼多的「代價」，甚至立刻
覺得眼前的女人不夠美。辦事之前，則恰恰相反。」

　　夫妻之間，雖然不這麼現實，但是你如果，但是如果你細細想想，
不也差不多嗎？
　　她溫柔的像隻小貓，偎在你身邊。他體貼的像隻小狗，在你旁邊打
轉，她露出最嬌媚的笑，把菜端上桌，他以最勤快的動作，把碗盤拿去洗。


　　他們把燈調暗，把音響打開。他們…在戀愛時期，也可以說在新鮮
時期，兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。跳完舞可以去PUB，
PUB回來還有用不完的精力。


　　原本切的細細的水果，現在成了「喂！」唰！一個蘋果迎面飛來。
原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現代已經逕自去睡，並傳來酣聲。原本的
「三菜一湯」，現? b是微波爐裡端出來的「三盒一杯」，還撂下一句話
：「人家都丈夫有應酬，只有你天天回家吃飯，把我都類死了！」原來
的飯後依偎，音樂欣賞，成了督促孩子作功課，以及打賣哭鬧。原本的
柔聲細語，變成了河東獅吼。


　　那男人也一樣。原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，現在鞋子一摔
，倒上沙發就看報。原本說東說西，向太太報告外面的一切，現在眼睛
越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。原本幫著擺碗筷、收桌子，現在
兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著，且發出殺豬的音響。原本來放屁時
，一定躲到浴室，或說對不起，現在大剌剌地，還好像以「豪放」為得
意。原本假日拉著太太看電影、爬山，現在假日不是睡大頭覺，就是背
著球袋消失不見。


　　碰到這狀況，無論那男人或女人都會說「老夫老妻了嘛！幹什麼還
裝？上班管孩子，累死了，誰還有什麼情緒？」
　　可不是嗎？他們是倦了，因為工作慘了，因為體力不如從前而倦了
，也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，他們的「性」少了，「
愛」也少了。
　　你不能沒有的諒解政界常說一句話－－「上台靠機會，下台靠智慧。」


! 　　男女之間也可以說─「戀愛靠機會，婚姻靠智慧。」茫茫人海，偏
偏遇上他，當然是「機會」，但是此後幾十年，就靠彼此的智慧了。只
有哪些能夠把「熱情如火」的戀愛，化為「手砥足」的恩愛，再化為「
相濡以沫」的憐愛的人，才要有愛的大智慧。

　　問題是，你必須知道－你有，她不一定有；他有，你不一定有。有
些人就是沒有的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。


　　感情！感情！他有「感」，卻沒有「情」。
　　抱負！抱負！他能「抱」，卻不能「負」。
　　性沒了，他就不愛了；「更年期」到了，她就粗俗了；年輕女人出
現，他就絕情了。除此之外，你必須知道，人的「前半生」可能用「下
半身」思考；人的「後半生」可能是用「上半身」思考。上半身的思考
，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，所以當他「相通了」往往
就一下子改變，再也難以挽回。


　　你知道大思想家羅素是怎麼跟他老婆愛麗絲分開的嗎？他是有一天
騎腳踏車，在鄉間的小路上，突然發覺再也不愛她。然後某一日，讀書
讀到一半，站起身，出門，再也沒有回頭。

　　你知道大文豪扥爾斯泰是怎麼死的嗎？他! 是在風雪天逃家，死在火
車站的。
　　他們的老婆都曾經是他們的愛妻，他們為什麼那麼絕呢？誰不知道
愛麗絲漂亮？誰不知道扥爾斯泰的夫人賢慧？
　　但是漂亮的不永遠漂亮，賢慧的不永遠賢慧，你要想想他們會不會
像前面故事裡的老徐，當他們的另一半變了質，不再優雅、不再體貼，
到有一天，他們忍無可忍，想開了，便突然下決定－離開，甚至即使會
凍死，他們也要離開。

　　女人也一樣，多少女人在丈夫「變質」之後，為了孩子忍，忍了十
幾二十年，孩子上大學入社會，女人就突然離開了。她們的道理簡單─
「我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，我的犧牲
夠大了，剩下一點歲月，讓我作回我自己吧！」

　　你看過羅伯J.華勒寫的（麥迪遜之橋）嗎？
　　笑死人了！那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，居然真正讓
她永難忘懷的，是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。幾天的激
情，怎能換來她一生的懷念？很簡單，因為她一生太平靜，因為她的生
活太枯燥，也可能因為她的老公太無趣。如果「哪一天」，她選擇跟「
哪一個男人」，走了，你會驚訝嗎？

　看到這裡，你有沒有想想你自己的生活？你還有沒有「當年」的情
趣？抑或是你已經粗俗地十足是個「莽漢」、「潑婦」、「糟老頭」、
「歐巴桑」？

　　你會為吸引另一半而去健身、減肥、控制口腹之欲嗎？
　　你會因為知道他喜歡「健康色」，而多曬一點太陽嗎？
　　你們還會兩口子單獨出遊，享受一點「自己的時間」嗎？

　　記住！婚姻是要經營的？妳再忙，也應該保持自己的儀容，妳即使
是家庭主婦，依然要追得上外面的潮流。你即使在家上班，也得天天刮
鬍子、常常理髮，不能只穿睡衣晃來晃去。最起碼，你們一定要找機會
，把自己打扮得十分體面，梳了頭、化了妝、噴上香水，再穿上西裝、
晚禮服，出去應酬一下。

　　真正的目的不是應酬，是讓你的另一半「驚訝」的發現，原來在燈
光下、燭光下，妳化起妝，他穿起禮服，還是那麼的嫵媚、瀟灑。
　　你們雖然應該節省，但餐具還是該成套，而且要常替換。一位那是
情趣、是變化，而且同樣的食物裝在不同的餐具裡，能有完全不同的感
覺。你想想，今晚妳捨棄以前的塑膠杯或喝水用的玻璃杯，為他端出放
在瓷碟裡的一杯咖啡時，他的感覺! 有多麼不同。

　　人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求品質。婚姻也一樣，當
你不在能用「性」去愛、用思想去愛。
　　人可以老化，但不能腐化；婚姻可以老化，也不能腐化。當你的婚
姻有一天亮起紅燈，妳永遠要想想，是他變了質，還是你變了質？亦或
; 你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂「性」，不懂「愛」。
　　如果你們已經四五十歲，你們要想想，你們辛苦了半生，存那麼多
錢，到今天，過的是什麼樣的生活？你們的辛苦，除了為子女，還為什麼？


　　如果你是女人，你要想想；他前十年要你幫他創業，中間十年要你
幫他攢錢，再過十年，他還要幫他存，存到他死嗎？還是希望你為他安
排「怎麼花錢」？
　　否則，當有一天，他到老周家，發現自己辛苦大半生，連菜場裡有
的水果都吃不到的時候，他會怎麼想？
　　同樣的，如果你是男人，你要想想；一個女人，跟了你，腆了肚子
、彎了腰，駝了背、碎了夢，她的一生快要過完了，她還有什麼？


　　孩子笑著出嫁的時候，她哭；你笑著招待朋友的時候，她累；妳老
了，先走一步的時候她送終。剩下沒多少日子了，你該不該做點什麼？
妳成天在外忙，值不值？

　　還是一句老話，你們有沒有愛的能力與智慧？

　　如果你不希望另一半有一天因為「想通了」而離開你，妳就要想想
「你是不是該做一點點改變」？

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老夫妻的臉總相像，走路姿勢尤其像。〈木心--素履之往〉

維繫婚姻幸福的要素..........因為我信任你(轉貼)



這陣子有看電視的人大概都會看到中華汽車SAVRIN休旅車的廣告，老婆和我說她很喜歡廣
告中女主人的那句話： […………因為我信任你…….]，我當然聽得懂老婆想要傳達給我
的是什麼意思，因為前陣子剛買了另一牌子的新休旅車，我們一家三口最近出去都是開著
這台新休旅車出去吃飯或遊玩。

對於維繫婚姻幸福的要素是什麼??除了眾多有形的物質和外在條件之外，還需要些什麼呢
??老婆的這句話：[…………因為我信任你…….]，讓我感觸很深……

我們夫妻倆在當初從認識到真正成為男女朋友所經歷的時間其實是相當的短，算是一見鍾
情型的吧，我不知道老婆從哪些條件認定我就是他終生的白馬王子，但是很汗顏的是我卻
只憑她的外貌來決定喜歡與否，只因為老婆的外貌就是我夢想中的女人，所以當然直覺地
就是想追這個美麗的女孩………………在歷經戀愛到結婚前，我也從沒試探過老婆是否願
意嫁給我，只覺得老婆要當我的女友就是要來嫁給我當老婆的。所以向她求婚時，也不見
她有任何刁難我的地方或意思。

她從一個不願生小孩，不會說台語，不會做菜………等，到現在已經身為人母，兒子生日
還幫兒子做了個生日帽，同時也會用台語和父母奶奶等長輩交談，並且也會做晚餐和甜品
料理等 ……………………

其實要走入結婚生子對於部分的現代女性的確是需要一點勇氣和信任，我現在回想起老婆
的這句：[…………因為我信任你…….]，其實自己和老婆在一起這麼多年後，我也深深
的感受這句話在我們夫妻間的維繫是多麼的重要………

從結婚後，老婆就開始用我的副卡做消費，我的銀行帳戶隨時提供家裡所需的任何開銷，
結婚後我的所有消費帳單都是老婆在幫我管理核對，因為我完全信任老婆，就像她對於我
的信任是一樣的。她信任我的為人，信任我對長輩的態度，也信任我對她不變的愛。

我在想，[信任]是眾多維繫婚姻幸福元素中一個相當重要的基石，對於部分在婚姻版發問
的網友，常見幾種類型的問題：

條件論??(有房子??學歷??職業??身高??家世??...)
交往多久才結婚??
你現在的老公(老婆)都是當初男女朋友嗎??
你的結婚伴侶都是妳的最愛嗎??(非第一次戀愛成功者)
結婚到現在有沒有後悔??
認識多久才真正發生關係或成為男女朋友??
這樣的男(女)人可以託付終生嗎??
這樣的家庭是不是不適合??
婚前一定要求婚嗎??
男友的媽媽是不是XX??…….等。


其實所有的問題中應該是沒有一個標準答案的，因為婚姻幸福的答案並不在別人的口中，
而是來自於男女雙方最基本的基石……………..信任。

因為信任除了是人與人之間不可或缺的人際要素外，我相信這也是維繫一個婚姻幸福與否
的重要元素。所以如果你還有類似上述疑問產生時，那麼請自己捫心自問是否能信任對
方，如果連你自己都有信任的危機時，那麼問這些問題能幫你得到婚姻幸福的答案嗎??我
相信是很難的………

所以有網友提到[婚姻的對象要找的是最適合的人]這句話，我覺得再加上[婚姻的對象要找
的是最值得妳信任的人]還比較實際貼切一點，因為[適合的人]是很抽象的感覺，但是[值
得妳信任的人]應該是比較清楚的感受…(個人淺見僅供參考，非想評論別人的不同看法)

因此，如果你問我什麼是愛情??什麼是婚姻幸福??那麼我的答案很簡單，就是[信任]兩字
…..因為覺得[信任]，所以我很愛我的老婆…

因為覺得[信任]，所以我要努力保護這個家庭和婚姻……

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愛情如雪 新雪豐美 殘雪無奈 〈木心─素履之往〉