笑話特集之一！
呵呵 呵呵

----------------------太陰

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語文老師在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩,
要大家寫在筆記本上:
《臥春》
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠.
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠.



沒想到一位同學的筆記竟然是這樣學寫的:
《我蠢》
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.



結論:
如果不用功讀書，要不就得聽力練好..........

文章被刪除，刪除者： space

謝謝提醒

啊 ......真是的哩！
原來大家都笑過囉...我居然錯過了...

我本來是打算做個笑話特集，來犒賞自己以及網上朋友。
一次打開就可以一直讀下去呢...
之前的'超爆笑的笑話'已經太長囉！

笑話特集2-好笑ㄉ作弊方式...

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fw--好笑ㄉ作弊方式...
我記得老師跟我們說過一些好笑ㄉ作弊方式..

就是全班一起作弊啊...然後j家講好什麼時候開始報答案...然後成績好ㄉ同學啊...一到要報答案時(假如是打鐘前30分鐘),每隔一分鐘,就作一種姿勢(就是說如果答案是A,就右手撐著臉,B就左手撐著臉,C就趴著,D就坐正...),反正監考老師也不會管你做什麼姿勢嘛~~@_@真是妙哉~~

還有一種就是成績好ㄉ同學先提早交卷,然後跟監考老師說"老師要我交代一些事情給全班"之類ㄉ話,然後開始在黑板上寫...

1.5.6.11.15.20考完去找國文老師

3.4.8.12.13.21.23.24考完留下來打掃

2.9.10.17.19.22.26.30補交美術作業

7.14.16.18.25.27.28.29考完去找英文老師

妙ㄉ地方就是第一行就是A答案ㄉ題號,B就是第二行...以此類推~~不僅理由正當,手法高超~~實在是大嘆:妙哉妙哉!!

笑話特集-3難不倒的神童

FW:難不倒的神童 (超爆笑) ^_^㊣

我跟校長一樣汗顏.....

難不倒的神童 (超爆笑) ^_^㊣



一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。

　　老師問：『哈裡，你怎麼了？』
　　哈羅回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐
都聰明，可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』

　　老師已經受夠他了。於是她把哈裡帶到了校長辦公室。老師讓哈裡呆
在校長辦公室的外面，她向校長解釋了一下哈裡的情況。校長建議應該給
哈裡一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。老
師同意了。哈裡被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，哈裡也同
意了。

　　校長：『3乘3等於幾？』
　　哈裡：『9』
　　校長：『6乘6等於幾？』
　　哈裡：『36』

　　就這樣，校長問了很多 3年級的問題，哈裡都回答正確。於是校長對
哈裡的老師說： 『我想他可以到3年級上課了。』

　　哈裡的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
　　校長和哈裡都同意了。

　　老師：『什麼東東牛有4個而我只有2個？』
　　哈裡：『腿。』

　　老師：『什麼東東你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』（校長對哈裡老
師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
　　哈裡：『口袋。』

　　老師：『什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令
人陶醉的，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問
下去，哈裡回答說：『椰子（Coconut）。』

　　老師：『什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有
黏液的？』
　　哈裡：『泡泡糖。』

　　老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿來做？』
　　哈裡：『握手。』

　　老師：『現在我將問你幾個你猜我是什麼的問題，可以嗎？』
　　哈裡：『好的！』

　　老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這
之前就變濕了。』
　　哈裡：『帳篷。』

　　老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一
直會有我。』
　　哈裡：『結婚戒指。』

　　老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下
水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。』
　　哈裡：『鼻子。』

　　老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那
東東就會全身顫抖。』
　　哈裡：『箭。』

　　老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』
　　哈裡：『救火車（Firetruck）。』

　　老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：
『讓哈裡到五年級吧，剛纔你的那十道題我都全答錯了。』

fw--Subject:「媽的咧！」


今天大家去拜拜的時候，廟裡有掛很多花燈，
是各種奇形怪狀的小羊....
然後，有個媽媽牽著一個小孩，
還蠻小的小孩，去看花燈，
當他們走到一個做的很醜的羊下面時，
小孩看著花燈，然後，說了一句：「媽的咧！」
我們一群人驚訝不已！
現在的小孩，大概幼稚園吧，居然就會罵髒話了，好壞～！
我們本來以為他媽媽會生氣，沒想到，他媽媽說：

.
.
.
.
.
.
.
.
.

「馬的收起來囉，今年是小羊。」

FW:--☆★每個月準時來★☆--


午後的辦公室，空氣中瀰漫著股小小的悸動，

大家不約而同的把目光投向會計小姐，因為今天是發薪水的日子。

辛苦了一個月，等待的不就是這天？

會計小姐把所有員工的薪水袋裝入薪水袋後，起身走向每一個辦公桌，

一向幽默的她突然看著總經理的薪水袋說： 「哇！這麼厚，好像是『夜用加長
型』。」

他接著走向業務經理，交給他時則說：「你這包是『較多流量型』。」

然後調侃他自己，只是「一般流量的標準型」。

一時之間，每個接到薪水袋的職員，無不為自己接到的薪水袋下定義：

「超薄型」、「產婦專用」都出來了。總機小姐謙稱自己是「量少型」，

但是有翅膀的哦！連一向撲克臉的劉先生，也望著自己的薪資袋囁嚅地說：

「我的只是『護墊』。」此起彼落的笑聲，充滿了整個辦公室，真是個快樂的
發餉日。

在這個高失業率的時代，如果你問我是什麼型，我老實告訴你，

我只希望這樣的戲碼每個月都來，而且要準時哦！

笑話特集6--算你撿到的喔!

FW:標 題: 算你撿到的喔!
by bluejoe (日向光)


這是前幾天實際發生在我身上的一件真人真事...
這天特地起個大早，想吃吃好久沒吃的到的早餐
一進到早餐店...
看見豆漿、燒餅油條，還有飯團與水煎包...
心裡不禁雀躍起來
買了一堆雜七雜八的，想到學校慢慢享用~
結果...我卻發現我沒有塑膠袋!!
這可麻煩了...
我買了這麼多，萬一沒塑膠袋，我要怎麼帶走呢!?
老闆看到我有點驚慌的表情
他識破了這一切...
他慢慢的張開口...
用他那沒塗護脣膏而乾裂的嘴唇慢慢的說出...
"少年仔~你沒帶塑膠袋阿!?"
我很不好意思的回答
"對阿~你這邊真的沒塑膠袋了喔!?"
老闆微微一笑...
"你現在慢慢往後看...那根電線桿看到了沒有!?
等一下你就走過去~上面就有放塑膠袋了~
大的小的，看你要哪一種自己去拿~
你千萬不要說這是我給的喔!!
這是你撿到的!!

撿

到

的

喔

!!"

我...
.
.
.

"...(老闆...算你行!!)"

我挑了我訂閱的外國電子報中的笑話跟你們分享

祝命理網的女生

三八婦女節快樂

---------------------------太陰2003.03.08


FW:Girl and Boy　 　--From Bonus Joke

Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.
Boy: It's very kind of you, darling. But I don't have any worries or troubles.
Girl: Well that's because we aren't married yet.

Dear all,
周日下午開始感覺非常地悶，明天又要上課了！
手邊的作業差點寫不下去。
距離畢業拿到證書已經破百了，真慶幸！

突然收到同學的這一封轉信，這才笑了一下！

---------------------------------太陰於第83天


fw--時代趨勢的笑話


上午我到一家外資公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門
打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，
用挑逗的語氣問我：夠淫蕩吧？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外企的女職員就是開放，怪
不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。


我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡。


我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。


突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這流氓！......


直到晚上我才醒悟，原來她說的是：Going Down吧？


這件小事促使我下定決心、排除萬難、在本世紀頭20年力爭適應中英文混用的新潮。

Subject: 很多冷笑話...無聊看一下吧-


有幾個真的蠻爆笑的...


【 不準最好】



職員：「經理…　家裡剛打電話來，我得要請假。」
經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」
職員：「我老婆叫我回家打掃。」
經理：「不准！」
職員：「謝謝！謝謝經理！」



【家禽】

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。

老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？
小朋友：「媽媽！」



【不舒服】

「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。



【自由】



一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，

如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」



【誰賺最多】
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，

你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是;

某生搶先回答：「麥當勞！」



【所言不假】
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，
班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，

你們知道會怎樣！」

「班長會罵！」新兵齊聲說。



【 高興就好】

某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著，
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」



【血案兇手】
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。



【只差你了】
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問! 建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」

Dear all,

Enjoy the reasonable joke slowly ^_^

--------------------------------太陰

fw:joke-- Right decisions

The other day I had the opportunity to drop by my department head's office. He's a friendly guy and on the rare opportunities that I have to pay him a visit, we have had enjoyable conversations. While I was in his office yesterday I asked him, "Sir, What is the secret of your success?" He stood up and paced around the office for a moment.

Then he said, "two words"

"And, Sir, what are they?"

"Right decisions."

"But how do you make right decisions?"

"One word." he responded.

"And, sir, What is that?"

"Experience."

"And how do you get experience?"

"Two words"

"And, Sir, what are they?"

"Wrong decisions!"

FW:孔夫子印名片

妙哉!

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，邀他在開幕典禮後作專題演講，
十分高興，準備先去印一盒名片。文具店老闆見聖人來了，異常恭敬，問清楚名片要中英文對照，對孔子說：「英文的一面，不知該怎麼稱呼？」「不是有現成的Confucius嗎？」
孔子反問。「那是外國人對您老的尊稱，『孔夫子』拉丁化的說法。」
老闆笑笑說，「您老不好意思自稱『孔夫子』吧。」
「那倒是的，」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道，不禁沉吟起來。
「那，該怎麼印呢？」


「杜甫昨天也來過，」老闆說。
「哦，他的名字怎麼印的？」孔子問。
「杜先生本來要印Tu Fu，」老闆說。「我一聽，說，不好，太像『豆腐』。

杜先生說，那就倒過來，叫Fu Tu好了。我說，那更不行，簡直像『糊塗』！」
「那怎麼辦？」孔子問。
「後來我對詩聖說：『您老不是字子美嗎？子美，子美……有了！』

杜甫說：『怎麼有了？』我說：『杜子美，就叫Jimmy Tu吧！』」


孔子笑起來，叫一聲「妙」！
「其實韓愈也來過，」老闆又說。
「真的呀？」孔子更好奇了。「他就印Han Yu吧？」
「本來他要這樣的，」老闆說。「我一聽又說不行，太像Hang you了。

韓老說，『倒過來呢？』我說，You hang？那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』，太不雅了。」
「後來呢？」孔子問。
「後來呀，」老闆得意洋洋，「還是我想到韓老的故鄉，對他說：『您老不是韓
昌黎嗎？』他說『是呀』。我說就印Charlie Han好了。」


「太好了，太好了！」孔子笑罷，又皺起眉頭，說，「他們都解決了，可是我到
底怎麼印呢？」
老闆想了一下，叫道，「有了！」
「怎麼啦？」孔子問。
「您老不是字仲尼嗎？」老闆笑道。
「對呀，」孔子滿臉期待。
老闆大叫：「就印Johnny Kong好了！」

不久那家文具店國際聞名。大家這才發現，那老闆原來是諸葛亮。