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大師親算2019流年運勢



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#2022495 - 02/12/19 11:29 PM Re: 關於痛苦,這件事情 ***** [Re: dis]
dis 離線
一元復始
註冊: 08/15/04
文章數: 1483
來自: 台灣
要回去寫關於痛苦這件事情
我的母親,我想她能熬過來,是因為對未來抱持著希望
說真的,她過得非常辛苦
但是我得說,並不是有人虐待她
而是,她以為只要做死做活,就會得到愛
那是她可以想像的唯一一個路徑
結婚後,她要當一個博得天下美名的媳婦與妻子與媽媽
這是完人的概念
事實上,完全不是人過的日子

然而,對於一個渴望愛的人而言,這是她唯一能做的事情
那個重男輕女的年代裡,多少的女人沒有父母的愛
只能靠著付出去得到愛
拼命賺錢,有棟房子,起碼男人會回家
但是,有多少愛?
應該說,不是她期待的那種愛

大家都以為瓊瑤寫的才是愛情

我相信,我媽媽是對未來抱著期待,才能忍受一切
然而當我父親舉債的速度完全是黑洞的地步時,那真是令人絕望ㄚ
從相片上,可以看出母親那段期間的憂愁臉龐

大約從那時開始,母親就很喜歡灌輸我,人生就是來受苦的這種觀念
喔,在那之前,母親總是每天洗腦我,人一定要完美,不可以留下一丁點兒給人說閒話

這兩種價值觀與認知都讓我很痛苦與影響我的半生
關於人生只有痛苦這件事情,我當時感受不深
因為,以前,只有我媽會強迫我當苦力與勞工
其實,這整個世界對我可好哩
上小學後,我大部分的時間都活在雲端,我其實無法理解我母親說的話
我知道自己有障礙,只是走到哪裡都非常順利,整個世界總是對我微笑
我有許多黑暗的痛苦,然而白天我得工作繳房租,不管走到哪裡,神永遠是站在我這邊
我永遠都有成就感來支持我的生命,成就感遠超過生命的痛苦
直到結婚生子,第一次陷入動彈不得的局面
然而為了養活孩子,我滿腦子只有想方設法過一天是一天
最悲慘的應該是,為了養孩子,我得放棄工作上的成就
然而,孩子也是我顯著的成就

只是到了孩子10歲後,孩子開始跟著社會毀滅的潮流時
我的人生開始看不見出路
為了孩子,我無法去工作取得成就感
缺乏成就感的掩蓋,我的痛苦真相開始浮現
當成就感的煙幕彈消失後,我才第一次有機會看到我人生一直存在的痛苦

其實我傍晚寫了一篇文,想想又壓著不發
寫到這邊,發現不能壓,因為這樣就缺一角
好吧,炫耀文發一下吧
_________________________
dis
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#2022503 - 02/12/19 11:59 PM Re: 關於痛苦,這件事情 [Re: dis]
dis 離線
一元復始
註冊: 08/15/04
文章數: 1483
來自: 台灣
順手來寫一下我這個八字命盤人緣與桃花的呈現
這樣應該不算炫耀文?
每次寫,都要想一下,算不算炫耀文? 是不是很三八?
然而,這卻是真實的呈現我嚴肅的生命抉擇,所謂正桃花
早年我自己親手排過我的八字,記得我正桃花全帶,卻沒有半顆爛桃花
這還真的很厲害
用桃花一詞有點難聽
就是人緣罷了

今天下午有空,有太陽,就出去走走,去街上買點食材,順便修剪頭髮
有空才給人修,沒空就自己剪,跟vally兄的老婆一樣,自己剪自己的頭髮
他文章中寫過老婆自己剪頭髮

孩子要會考那兩年非常忙,實在沒空出去剪頭髮,孩子央求我自己剪
其實,我寧可花錢給人剪,也不想自己傷這個神
當時每天要教孩子功課,實在沒閒情逸致剪頭髮
那是完全不同性質的兩種事情
我喜歡一次做一種事情

我們這裡有家小小的剪頭髮店,具有非常特殊的生態
看起來不起眼,但是客戶全部都是很多房子的人
她們都不是貴婦的派頭,但是不會自己洗頭,每天都來洗洗頭,吹得很漂亮
老闆娘脂粉不施,然而,絕對比宮劇裡面的皇后還體面,五官更好看
脂粉不施,腰背挺直
價錢呢? 就是一般
嗯,就跟一般有裝潢的連鎖平價店的價錢一樣
問題是她完全沒裝潢,就兩張椅子,只容許一人站立
生意從早忙到傍晚,附近的商家都會預約排隊
但是東區這邊很多剪燙一顆頭要五千元的
至於一千元以下的,常常是拿自己的頭髮去當實驗品
這是一個很奇怪的時代,有的人就是很敢喊價,沒有手藝,也敢漫天喊價

我的鄰居,都是剪那種燙過後修剪,五千元的,可以拍雜誌封面那種
這附近的”非”年輕人,會去那家洗修剪燙,其實只有一個族群
我都是路過時,若不用排隊,才順便洗剪,否則自己回家剪

今天只有一位女士在燙頭髮
是一位鄰長
她跟老闆娘探聽,她想去一個團體打麻將
那個團體都打很小很小,純粹殺時間用的
我聽到麻將,心裡就要深呼吸一下,告訴自己,平靜平靜,每個人生活的方式不同
而我很喜歡看美容師做頭髮,我就很專心的看老闆娘上捲子,一切的處理過程
反正我今天下午很閒
重點是這周要去當一個拋頭露面的義工,頭髮要很整齊,因此甘願等
我自己沒辦法剪到很整齊,但是我自己剪的比較好看

我專心在看老闆娘的手藝,客人關心的是如何進入那個團體
剛開始我沒聽很懂,也不在意,只是對麻將很過敏與感冒
但我不會說打麻將等於壞人
不過我無法容忍我家大樓有人打麻將

沒想到頭髮做到一半,那位女士想要認識的人就出現了
那位女士拼命的攀關係,說哪次活動有一起參加? 那次又那次?
那位男士說,他從來不會多看女生兩眼,不然被他老婆打死
總之,那位女士就是一直攀關係
我坐在旁邊,不關我的事情,就安靜看電視,完全沒打算加入
我蠻狼狽的,頭剛洗好,只有擦到不會滴水
剪到一半,老闆娘得去處理隔壁的第二劑藥水,然後要完成燙完後的整個洗吹整

換成貴婦店,這稱為沒客服
但是在這家店,就是這樣,我們都甘願
客人年紀都比我大,錢與房子也都有了,她們常會坐在外面聊天排隊
我通常看到有人排隊,就走了
喔,裡面外面整個空間非常非常小

我也常常問自己,反正價錢都一樣,我幹嘛就是喜歡來這邊?
嗯,我喜歡老闆娘,我總是很佩服她那麼美麗有氣質,卻可以這樣做頭髮
看起來好像都不會累
我真的好羨慕她
每次看到她,都會感到很愉快
她年紀應該大我一輪
卻可以那樣工作,這真是我最羨慕的人生

總之,那位女士走了之後
那位聲稱,多看別的女人兩眼,會被老婆打死的男士就我旁邊坐下來
然後開始滑手機給我看剛剛那位女士的相片
嘩,相片中,百分百的貴婦,坐在高級的場合,拍下貴婦的相片
喔,人家好歹也是個鄰長
當然是各種鄰長活動的場合

喔,這不是搭訕
我想,剛剛女方努力攀關係,男方努力裝糊塗,男方也是有頭有臉的人
只是人家一直滑手機給我看相片,有點尷尬
因為我沒戴眼鏡,得將手機拿到貼近眼睛,很尷尬

寫到一半,孩子回家,煮晚餐吃晚餐
然後才發現,對方是在對我介紹他的家庭,他的妻子跟我是類似的人,但是年紀多我一輪以上

繼續寫前面
總之,後來又來兩位要洗頭的客人
我跟老闆娘說吹乾就好,不用花時間吹造型,我只是來修剪而已,沒有要去赴宴或旅遊
當我要走的時候,那位先生說,”妳不是要來打麻將?”

ㄏㄚˊ? 我傻眼? 我啥時說要打麻將?
我說我不打麻將
然後發現這樣好像很尖銳
加一句,我現在還沒空打麻將

我前半段從頭到尾沒講話
人家要去他家打麻將,他一直裝傻,真是高段
更厲害的是,我根本沒有說要打麻將
他竟然當做是我說要去他家打麻將,非常的優雅高段的邀請人

這人實在利害,我也算是開了眼界

回家路上,我漸漸拼出一個樣貌
我們這區有一種攀豪門的社交途徑,當鄰長
這邊有些自蓋大樓,當然是小豪宅,買起來也是豪宅的價錢
假設蓋個50戶
他們只會賣出25戶,25戶就家裡老老少少一人分個幾戶
光是賣出25戶,就幾輩子吃穿不完了
而這些人可不是土豪似的,有的人努力往政治路上攀爬
然後一堆人來當鄰長,就是為了可以打進這個圈子
我聽過人家抱怨,當鄰長,基本上啥都不用做
但是,不知道多久一次,周六要去掃街的服務
但是我看到那種努力攀龍附鳳的人,無不想要巴上這些富豪
也要笑著去路掃
這是一種類似扶輪社的活動

我剪完頭髮,戴上眼鏡,才看清楚,他們應該是親兄弟或堂兄弟
他們外貌非常明顯
這邊有企圖心的人,都努力的想要被他們邀請
他們房子多,裡面視聽娛樂設備非常高級

我當年還傻傻的時候,人家講話我就聽
後來,我通通不聽了

我坐在那裏的一個半小時內,發生了
人家很想攀關係,富者假裝聽不懂
然後富者再裝傻問我說啥時要去他家打麻將?

我當下只是很佩服那人的眼力
這就是真的面相學了
富者一直嫌那個貴婦打扮的女士一點也不好看
然後他非常努力的推銷他的家人給我
當時,我一直一頭霧水,根本不認識,為何一直要我看手機的家人相片?
最後才發現是希望我願意去當他們的朋友

我已經很習慣了
在我們這區,一直都是這樣
我家孩子一直是大家邀請的對象
但是我很低調,尤其我每天的穿著跟前面那位燙頭髮的貴婦是天壤之別
而且我的頭髮就只是剪短,沒有任何的整燙
但是眼睛利害的人,就是分得出來
我真是服了他

臨走前,我只說一句,你看人的眼光一定非常精準

我很感謝他如此抬舉我,看得起我
我不喜歡打麻將,也沒打算混這個社交圈
但是我能對他表達的感激就是這句話,他的確很會看人

事實上,就算他有很多豪宅
然而,這區最貴氣的,卻是我們大樓,這是公認的事實
當我沒打算去攀附他時,我們是平起平坐的
更重要的是,我的社會工作是無比的榮耀
我也真是服了他,他想邀請我去他家當朋友

我經常被許多知名非營利機構邀請去當義工

而我知道他是為了他疼愛的小孫女,他很清楚,為孩子找朋友的重要性
我們經常遇到這樣的事情

我當然看過一些狗眼看人低的人
看不起我的簡樸,但是看到我小孩時,態度180度轉變

我要講的是正桃花
這是人人爭相巴結的對象,而且顯然是非常聰明好相處的富人
我剛開始並不知道他是誰,只看到有人很努力的拜託老闆娘牽線想要去他家打麻將
而我更知道,我們這區要當鄰長的人,基本上是想參加有錢人俱樂部
然後得放下身段去路掃,這是搞笑的入門檻
這些人平日都是貴婦姿態示人

正桃花與爛桃花的差別就是這樣
我有很多桃花,讓我的生命有很多選擇
_________________________
dis
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#2022510 - 02/13/19 02:11 AM Re: 關於痛苦,這件事情 [Re: dis]
dis 離線
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文章數: 1483
來自: 台灣
我每天都有很多的挑戰
然而我小孩說我是嗨兮兮的媽媽,不是神經兮兮的媽媽
我每天都會遇到很多好事,開心得不得了,卻不又能說
倘若我總是寫艱難的一面,難怪有人會說我負面悲觀
但是寫出另外一面,總感到很炫耀
而且,很多不能寫出來的,只能自己開心兮兮的

要接到前文,關於,當孩子跟著潮流自毀時,我就陷入困境
十年前有部電影,媽媽咪呀
這竟然是無數女人的夢想?
40幾歲後,還會有帥哥開著快艇來迎娶自己
因為票房之好,又拍了續集

40幾歲了,還夢想這樣的女人,坦白說,我是認為無藥可救啦
不過,也不是每個人都有我這樣的八字,一堆人讓我挑三揀四的
最後對愛情沒有絲毫的幻想

喔,沒格調的人對我感興趣,我會視為騷擾
有格調的人會拐彎抹角的,我會很感激對方的賞識
然而,又如何呢?
跟自己的孩子都有摩擦衝突了
只要跟人相處,都會有摩擦衝突

因為有那樣的娘家,因此我對富豪的興趣不大
家家有本難念的經
我現在找到自己的世界,我的辦公座位周遭的衛星都是令我欽佩與仰慕的人
我感到自己好幸福ㄚ
這樣的狀況下,我怎麼會對一堆豪宅打麻將的紳士感興趣呢?
我知道打麻將可以打到當台大校長,就算數學英文加起來只有39分,都可以到達社會的尖端
可是,那不是我們要的人生
當我有現在的環境時,我何必選擇豪宅麻將的生活圈?
因為我有機會選擇
我沒有比較清高
我婚前住台北時,假日都會去一家烤肉,會開一桌麻將
我不打麻將,但是我需要朋友
我喜歡跟那家的大家長老太太聊天
反正我的健康跟老太太差不多

而今,我有選擇的時候,我只有感恩我可以選擇

就回到前面,當攔不住孩子跟著毀滅的潮流時
我一直想退回職場的世界,這是逃避
我需要成就感來鎮住我的痛苦
一天一天的,我在痛苦中,漸漸看出,我一直用職場的成就感來麻痺真實生活中的痛苦
大家都一樣啦,用各式各樣的方法來殺時間
我父親用麻將來麻痺自己
他可以沒日沒夜的用麻將桌與各式各樣的賭來逃避”他沒有能力與自己的孩子建立關係”的痛苦
我卻無法逃避
我不能扔下孩子,跑去工作
但是我也沒有能力與孩子建立關係
她們小時候,我拼命的餵飽她們,讓她們從食物中得到快樂
這曾經是很嚴重的問題
因為,我只會用食物來給孩子快樂,我不知道其他種方法

但是補習學才藝,就不必了
我自己很會讀書,也多才多藝,而且是專業級的
我才不信廣告那些鬼話
卻也因此,我唯一能做的,就是用美食餵孩子

喔,美食與昂貴無關啦
與鼻子有關係
只要會有天然香味的食物,都是絕美的食物
那跟價錢沒有太大的關係
我給看一部法國分子料理的電影,當時孩子正在學化學,本來就聽過這名詞
這電影可搞笑哩
搞笑到,小孩對分子料理絕對不會崇拜
那些國際名牌餐飲業,米其林星級的店,基本上都是在賣視覺、故事、裝潢與特技
會做菜的人,不會被蒙蔽
但是對虛榮的人而言,真是趨之如騖

糟糕,又罵到一堆人了
沒辦法ㄚ,我們體質過敏,不管多美麗的食物,只要會過敏,就只能敬而遠之
過敏到冒泡,不管多高級,都很煞風景,與逃之夭夭

孩子到10歲後,對食物的過敏越來越嚴重,我的親子關係開始陷入冰點
我才看到,除了食物以外,我完全不知道如何與孩子互動?

喔,這真的很容易寫到忘記自己在寫啥
當初命理網有篇文章,我後來怎麼都找不到
寫說,要經歷過榮華富貴,才有機會看淡名利
一生沒有經歷過頂點的人,不能要求他們看淡
這也是很真實的自然法則
人得先滿足基本的渴望後,才能追求精神層面的東西
我很幸運,眾人欣羨的事物,我都有機會經歷,然後發現,這不是我要的
另外一方面,這樣也蠻慘的,這樣我就無法靠幻想妄想來給自己活下去的希望

人類的痛苦一直都存在
從晴天變成風雨,應該沒有人會感到開心的吧?
有啦,就像颱風假,很多人覺得很爽
我是無法理解這種心情
因為我一向做責任制的工作,而且我不喜歡佔人便宜

年輕時候的我,其實沒有能力面對人生痛苦的那一面
一直都靠幸運與好運,來忘記一直存在的痛苦

我一直哭哭啼啼的說妹妹們欺負我
這一年才想通,她們只是不喜歡我
我總是像泰戈爾那首詩中那樣怨恨妹妹們來破壞我的好心情與快樂
她們就只是跑來罵我
然後害我的開心消失
當時,這是很嚴重的事情
因為我沒有能力快樂,完全靠外在的恩賜給我快樂
一旦被毀壞,我就找不回來了
我痛恨她們老是來罵我,毀掉我的快樂

十年前,我遇到一位貴人
她最後問我,我何時才會快樂?
這真是一個大哉問
在這個問句以前,我的快樂全部建立在外界給我的快樂
生孩子後,我最快樂的事情就是將孩子養得頭好壯壯,開開心心的
然而孩子11歲進入青春期以後,她們開始會想更積極的與同學連結
有朋友的歡笑,絕對比食物來得重要
而她人的情緒,不是我能掌控的
更何況,整個社會都陷入不要輸在起跑點的軍備競賽上
根本沒有快樂的孩子
每個孩子都被補習與睡眠不足搞到怒氣沖天
父母往往為了教養方式與經濟而吵個不停
大部分的孩子幾乎都帶著憤怒與攻擊到學校,施展在人際關係上
要不然,就是用孔雀般的絢麗展示財富買到的優越,才能感到驕傲的優越感
然而這一切,到國中就無效了
因為,要外貌加上財富,才能傲視群倫,像女王一樣被膜拜
可是這樣的孩子,仍舊會被我小孩打趴在地板
因為到國中,顏質壓制、智商壓制、氣勢壓制
這些不是庸俗的金錢可以買到的
大家都不快樂
資優生會站我小孩這邊
然而多數平凡的大眾,還是要聽女王蜂的指揮
於是形成壁壘分明的兩個世界
一方人數少,卻是絕對的優越
另外一方統領多數人,卻毫無優勢

是真的好無聊
我多希望我孩子可以專心的看向未來,不要陷入這樣的愚蠢行為
然而,生活在群眾當中,絕對的邊緣化,那是一種恐怖

這些都過去了
回到主題
孩子進入11歲之後,就無法單純天真的快樂了
於是我的快樂也結束了
我一直不曾走出青春期過,一直停留在青春期
我一直沒機會學習面對衝突,我一直有機會用成就來逃避青春期該面對的痛苦
然而,痛苦一直都在那兒
直到我的孩子來到青春期,嗯,對,她們就傻呼呼的面對衝突了
然後我們就都陷在痛苦裡面

我遇到了貴人
當她給我這個提問,我花了很多年的時間,才學習找到自己會快樂的事情
頭一年,我一無所知,坐困愁城
後來,我慢慢建立讓自己快樂的能力
那年最好笑,我手頭一堆花博票,就算坐在花博園區,我都無法感到快樂
很多女生,都在苦等一個可以讓自己幸福快樂的男人
偏偏我這個八字,應該好男人都有機會遇到
我有機會知道,快樂絕對無法從一個男人得到
而我的職業要幸運有多幸運
於是我也有機會知道,成就無法給我真正的快樂

總之,那些年,我開始學習尋找可以讓我快樂的事情
絕對不是物質的事情

2013年,我第一次聽到正副交感神經理論
基本上,這是兩個互相消長的神經系統
經過很漫長的練習,我才體會到
過去我用成就感來壓過我的痛苦的方法,其實就是用大水澆熄大火
重點是,我被孩子限制住,無法去追逐成就感來驅逐痛苦的感覺
結婚生子前,我逃避的方法可多哩,包括買機票逃到天涯海角
但是有孩子後,連要出去走走都不可能
孩子還小時,我不能拋下她們,我開始有機會體驗硬生生的吞下痛苦
還好很快就遇到命理網陪伴我
就像今晚,若是沒有這裡可以寫寫,大概不會放過孩子
那些年,無論遇到啥困難,我都因為孩子而不能採取逃走的方法
就只能定在這裡
然而,過去,我不斷的逃走,我從來沒機會與人建立關係
然而,當年在這邊,許多人陪伴我,開啟了我與人連結的機會
因為我的痛苦與軟弱,我讓許多人有機會成為貴人,我的貴人
因此,身處痛苦,沒啥不好的啦,讓她人有機會成為貴人
大家都很想要遇到貴人
怎麼沒想過自己可以成為他人的貴人?

那些年,我上各種成長課程,瑜珈課程,各式各樣的課程
最後我有機會發現到,練習一個方法
就是這首歌裡面寫的
You Raise Me Up

When I am down, and, oh, my soul, so weary
When troubles come, and my heart burdened be
Then, I am still and wait here in the silence
Until you come and sit awhile with me

最後最簡單的方法就是這個,靜靜的等待
當然是在有信仰的情況下,才有力量

我從知道這個方法,到比較熟練,花了超過十年的時間
然而,要到丙申與丁酉年,經歷巨大的干支影響,被迫採取這樣的方法保存性命
才真的熟練

又譬如長女現在練習生氣,會傷肝經,內分泌會失調
她必須擴展自己的挫折容忍度,因此得忍受這樣的痛苦
然而到一個極限,就要靠這樣的靜靜,讓自己身體不要繼續受傷
等到修復到一定的程度,又要繼續練習挫折容忍度

這樣的人生觀,跟我媽媽說的人生全部是痛苦的邏輯,並不相同
對我而言,今生要讓自己提升到啥樣的程度,其實只是一種選擇
我們可以都不動
也可以用這樣的方法,一層一層的打上去
喔,我的目標不是豪門或金字塔啦
而是淬煉自己的品質
這樣的生命過程本身就是一種樂趣,根本不用期待物質的世界來給予我們樂趣
每天呢,就是練習一點耐心
喔,練習的過程,當然會痛苦
但是可以用靜心的方式讓自己休息
等到體力好一點,又繼續用功

不管我們要不要這樣過,都會遇到這樣的挫折
因為,這個世界永遠不會按照我們期待的運轉,因此痛苦是必然的
痛苦與生氣,往往是來自期待落空,沒有按照我們的期待
說豁達,那是騙人的
我才不信放下屠刀,立地成佛的鬼話
願意放下屠刀,才是開始
然後要一步一步的開始修練,時間可以好幾生好幾世

一般流傳的就是立刻開悟,然後解脫離痛苦
於是學佛的人,都執著在開悟這件事情上頭
我還看過一本書,有達官顯貴背書
說可以立刻打通任督二脈,然後就開悟了,然後就遠離一切痛苦了
真是速食ㄚ
連修道,都講就這樣的速食,真是被打敗了

當年黃樓主給我一個鼓勵,一步一步咬
當時雖然感動到痛哭流涕,但是看到這句話,還是會害怕
現在呢,則是認為,一步一步咬,就是天經地義ㄚ
每天,只要比昨天進步一點,就是前進一步了
喔,進步啥麼? 具體一點啦
就是耐心ㄚ
我的一切苦,都是因為缺乏耐心,想要立刻解除痛苦
我過去一直努力的改造這個世界,就是不想忍受痛苦,只是因為沒有耐心
過年前,才看到,自己對孩子缺乏耐心
我恐懼的是,倘若孩子廢了,我要面對的是無盡的痛苦
當有耐心的時候,喔,就等待等待等待
就像今晚,孩子根本不想學習解決悠遊卡的問題
以前我會很生氣,認為怎麼會如此的愚蠢?
今晚,我氣一下下,寫寫就好了

昨晚想寫這些的時候,想到我的媽媽,當孩子都讀大學後,她一定非常絕望
再也沒有可以幻想的空間
她的兒子經常換工作,女兒幾乎都只能等夫家遺產
她常用女兒拿到遺產的數目來安慰自已
另外一個看起來地位顯赫的女兒,卻經常與丈夫上演全武行,就是打架

然後我裝死,讓她抬不起頭
_________________________
dis
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#2022513 - 02/13/19 03:52 AM Re: 關於痛苦,這件事情 [Re: dis]
dis 離線
一元復始
註冊: 08/15/04
文章數: 1483
來自: 台灣
承蒙當年黃樓主的看重,認為我有機會開業當算命先生
我一直很認真的思考,如何回饋這個議題?
我不適合指點她人
我如實的分享一路走過來的點點滴滴
我當年也是靠著很多人的分享,才得到靈感與明燈
通常是分享,不是教導

今天的起頭是那個夢
夢中顯示我對生命的期待一直都不是富貴與名利
我最欣羨的就是類似那位中醫生的生命
喔,我並不知道她過得好不好
然而,她顯然對於自己的領域非常的熱情
剛遇到她的時候,我驚為天人,恨不得孩子可以跟著她學習中醫
我問她,要怎樣才適合讀中醫系
她想想,認真的說,興趣
她絕對不是瞎說的,她完全的熱衷於中醫
倘若沒有熱情,倘若不是需要社會地位與經濟
中醫其實無法抵抗日月運行,常常非常侷限
說真的,這真的是一個很無趣的行業
一定要有熱情
其實人人都對健康有非常大的熱情,盲目的熱情
然而,醫術的真相,卻是非常的無能為力
當年在這邊得到資訊,去看神醫
看好一陣子,他安慰我說,他自己那個冬天還不是病懨懨的,自己都醫不好自己

命理網還有夢境解說版
夢境對我的幫助很大
當我因為家庭的教導,而非常無明的時期
命境總是會不斷的告訴我真相
雖然我看不懂,還視為惡夢
然而,夢境經常是我的燈塔

我記得中國古書有解夢書
夢見甚麼,就是什麼
我不批評
基本上,只要願意提出討論,就是踏出第一步
我只分享我自己使用夢境的方法
通常我會看自己的感覺,而不是劇情
以後再寫了
明天還有一天的行程,不能不睡覺

剛剛覺得蠻好玩的
長女次第一次敢這樣對我
我是很不習慣
但是也想到原因
因為她開始有自信了
過去兩年,我一直鼓勵她有脾氣
我承諾她,我會忍耐,而我的改變是真實的
這是必經的過程
倘若她這階段還不長出脾氣,後面的人生會一片混亂
傳統祿命否定人性的陰影
然而太極圖,就是由光明與陰影構成的
孤陰不生,獨陽不長
為何命理卻一再的否定生命的另外一面呢
陰陽魚是同時存在的
1960年代以後,西方才開始學習接受陰影的價值
長女15歲之前,彷彿一片祥和,沒有負面情緒
身為這樣孩子的母親,才有機會感受到不對勁

她要到立春前,躍過龍門後,才真的敢這樣直接離開現場,直接跑去睡覺

我以前會拼命的糾正孩子,無法控制自己的給孩子洗腦
直到有次看到一部法國片,看到一個真實
當孩子有能力反抗後,她若是沒有逃走,就是會打父母
於是我才開始靜下來

長女之前還不敢反抗我,因為她沒有獨立的能力
立春前,越過龍門後,她很清楚自己有獨立的能力
於是今晚當我開始說教,她就直接去臥室睡覺
換成以前,她會乖乖的聆聽我的教誨,其實只是怕我生氣
雖然我已經算是很會控制自己了
但是長女之前沒自信,還是會做出安撫我的行為,就是乖乖的安靜的聽我說話
其實,我一直都知道,她有封閉自己耳朵的能力,從小就有
她不想聽,就會放空,不管我說啥,她都不會聽到
過去她都用這樣的方法面對這個世界的衝突
她總是面對微笑祥和,其實整個心是放空的

今晚,她就那樣離開
剛開始,我是真的不習慣
後來,發現這是可喜可賀的事情
她終於有勇氣與能力反抗了
而她採取離開現場的方法,這是正確的
喔,她練習吵架的對象是妹妹,兩個從小就很愛吵鬧,啥都要搶
我因為與自己的手足不合,因此非常憂慮這個問題
然而這幾年才發現,她們兩個根本就是吵好玩的
吵架竟然是遊戲,我傻眼了
我以前因為被焦慮蒙蔽心眼,因此一直看不出來兩個是吵著玩的
我只是常常很氣兩個愛搶東西
可是很怪,當我買了第二個,兩個就換別的東西搶
後來她們才告訴我,還好她們有練習吵架的手足
否則一路上學校很多獨生子女,到學校才有機會練習搶奪與吵架
其實,那種狀況蠻慘的
因為跟親手足吵架,終究得和解,才能繼續生活
但是在高中吵架搶奪,其實往往會被大家禮貌的疏遠
大家都很有教養,不想失去風度與教養

以前我真的很受不了竟然將吵架當遊戲
還好我這兩年耐心進步很多,開始可以視而不見
不過,她們也開始變成合作的夥伴,漸漸不玩吵架搶奪的遊戲了。
畢竟,在目前的環境中,她們算是志同道合,跟周遭的環境往往格格不入
要打住了
明天還要忙哩
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#2022871 - 02/14/19 10:52 PM 疾病的路徑 [Re: dis]
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傳北捷有人帶爆裂物遭逮 北捷:只是雙節棍


--只是雙節棍--
我正好擦身而過,我計算著會不會打到我,要不要立刻逃竄? 這樣會不會太大驚小怪?
對方是富家公子哥兒,顯然是媽媽的寶寶,長得就是寶寶樣
臉上沒有絲毫的戾氣,還挺富氣的
新聞上說30歲
我看起來倒是認為像我寶寶五個月大的模樣,就是很寶寶
我對他的衣服印象很深刻,感覺就是非常昂貴
我都不知道要去哪裡買這麼昂貴的衣物,深色系,有點閃亮
不是低俗的那種,是高級的那種
現在的流行服飾,布料往往缺乏美感,不然就是滿街會走路的米其林輪胎寶寶
那傢伙的衣服很精緻
別看東區女孩穿得美,很多都幾百元而已,好身材就是無敵

那個雙節棍也很漂亮,應該是金屬製,銀色,不是玩具

我大約三秒鐘就得做出這些判讀,因為我得決定要不要閃?
或是淡定的錯身而過?

這傢伙若當眾耍起雙節棍,我一點都不會詫異
不是攻擊
只是炫耀他的玩具
若會打到人,我也一點都不詫異
因為炫耀耍寶
反正行為就是跟那個將我女兒鉛筆盒藏起來半年的傢伙一模一樣
我忍受三年,實在太清楚了
不過這傢伙不是福利家庭,是嚴重的媽寶,媽媽是真的很有錢
因此我得判斷,要不要閃遠一點?

我遇到他的時候,可不是掛脖子
而是拿著一端,另一段向下垂,就在台北捷運站內
那個地方,大家都走路很匆促的換車,目的幾乎就是轉線
若是換成艋舺的電影畫面,就是準備幹架的姿態
但是那傢伙缺乏殺氣,滿是寶裡寶氣,簡直是五個月寶寶的智商與可愛
他只是想要炫耀,他擁有雙節棍,他好棒棒
然後當眾表演打打看,我也不意外啦
因為寶寶的智商
寶寶都很喜歡表演給大人看,大人都會說好棒棒

這個時代富養孩子,將孩子當寶寶養,要習慣這個時代
只是我無法習慣雙節棍隨時可以向蛇一樣的對我竄出的捷運站

有次我看到一個外國人,他用手做出蛙式兩手在前方併攏的姿勢
因為他要開路游過人群,那裏尖峰時機的人潮的確如潮水一般
我當下覺得非常有趣
當他的手做那樣動作的時候,最脆弱的是他的手,因此完全沒有威脅感
我只會感到對方很幽默
因為尖峰時間的人潮幾乎都是紅藍雙向移動,形成一大片流動的人牆
要穿越,是真的困難度很高

糟糕,這個媽媽會不會跳出來告我
因為我一直說這傢伙智商就是五個月大
絕對不是弱智喔
我要聲明,只是一個寶寶的思考模式,住在一個成人的身體裡面
他絕對不是智障或弱智
就是很可愛就是了
只是,正常寶寶不會有機會拿到雙節棍
但是北捷下雨天會有橫著拿長柄傘的小孩東戳戳西戳戳的小孩,也發生戳人的事件

我跟孩子討論過,遇到可疑人物,我們該怎麼做?
孩子說,換車廂會激怒對方
下車,搭下班車,比較安全
反正板南線經常一分鐘一班車,最多也不會超過三分鐘,應該是密度最高的路線

我得思考的是,倘若臣服上蒼,就要相信,就不要憂慮恐懼
倘若會死,就躲不過
因此呢,我就很認真的思考,是不是應該要相信自己是貴人,不會遭遇凶險?
或是要去市政府抗議,抗議禁止帶真的雙節棍與大刀搭捷運
雙節棍可以放背包,起碼兩個棍子收一起,而不是拿一端,另外一端隨時可以揮出的攜帶方式
不是用以前黑道電影幫派火拼的姿態拿雙節棍

倘若按照瑞典女孩的邏輯,我們應該敦促北市捷運局禁止這類武器直接亮相
可以包起來運送,而不是這樣亮晃晃大辣辣的

然而,台北市其實這類寶寶很多
鄭捷後,有一個成年特殊生,他的嗜好就是在捷運上摸女生的絲襪
他母親說,他沒惡意,他只是喜歡女生穿絲襪的樣子
他不是要冒犯女生
他只是喜歡看,喜歡摸
言下之意,像寶寶一樣
嗯,一個23歲以上的大男人像寶寶一樣的在捷運上摸我女兒大腿
我會打死他

現在台北市的特殊生很多喔,超級超級多的
多到會考會集中在一所高中一起考
因為可以加分,可以這個那個
重點是,可以摸女生,然後說沒有行為能力
可以嫌人家窮,然後因為是特殊生,大家要被他嫌棄
因為特殊生大多經濟不差
他們嫌人家髒或窮,不是嫌貧愛富,是有障礙,可是需要加分
喔,基本上要拿到這樣的身分,要花蠻多錢的
要去大醫院看很久,光是掛號費就很驚人,才有機會拿到暫時的特殊身分
很多人只是要考試加分,到大學就取消這樣的身分
跑醫院,得父母有一方不用工作
總之,沒錢,還真的拿不到這些身分
就是我前面說的,現在校園當中最麻煩的事情

糟糕,這下就真的會被告了
是因為,我思考超過十年,到底要不要幫我次女拿手冊?
她的很單純啦,會立刻發給,不用看上一年半載
反正最後也是被安置,資優本來就是安置教育
安置,教育局公文上的名詞

我被很多人指責我很殘忍,說我壓抑孩子
這個時代普遍的潮流是,要求公眾包容接納這樣的孩子
我卻告訴孩子,我們要適應社會
我很痛苦,不知道自己這樣是不是真的很殘忍?
然而,我還是堅持孩子學習適應社會,而不是公開呼籲奔走要這個世界接納
15年來,我常活在掙扎與愧疚當中,不知道自己這樣會不會後悔
然而孩子高年級後,我堅決的要孩子適應社會
因為身處台北市,周遭都是這樣的孩子
連孩子自己都不想要變成這樣的人
是的,我糾正孩子的方法就是照鏡子理論
孩子看到這樣的孩子,就會努力克服,不願意變成這樣的人

不過,我告訴孩子,妳不適合做某些職業
不過,現在她很開心啦,班上一堆現在還喜歡在地上滾的同學
每個瘋起來都不遜於她
她終於找到同類了
在這樣的環境找到,還是會比較開心
她現在學會在公共場合,就是遵守社會規範
到了私領域,就可以做自己
我辛苦與痛苦掙扎15年
最痛苦的是,自己做的決定與世界潮流都不同,一個人孤獨的走

15年來,我在黑暗中摸索,走著跟大家不同的道路,橫眉冷對千夫指
文桂文華,若沒走正,就會歪到離譜
完全沒有中間灰色中庸地帶
最艱難的時候,孩子完全得靠四逆湯過日子
哈,這跟四逆湯有啥關係?
她就吃了三年四逆輩,最後一年改附子理中,附子理中實在很貴
現在,皮膚很漂亮,不會冒泡了,也不用吃四逆輩了
以前,心很寒
一個人邊緣全校全區,一個人獨居在宇宙的深處
那真的是非常恐怖的事情
恐怖到臉上會冒泡,因為心寒
就只能吃四逆湯
現在根本不用吃藥了

ㄟ,不是用四逆輩治皮膚病
而是用四逆輩維持生命狀態,或許有點像葉克膜
然而,我之前很擔心真的像葉克膜,是不可逆的

喔,不是每個這種孩子都適合吃四逆輩
我研究過利他能之類西藥,醫生不肯開給我
我網路上研究,這應該還是神經阻斷劑,讓孩子不會衝動
我孩子不會打人
巨門喔,超會罵人的,關不住嘴巴
罵人,還可以叫人下跪,跟九品芝麻官一樣,只是脾氣很壞
同巨哪有打架的本錢
加上擎羊鈴星
那張嘴根本關不起來
她以前立志要當檢察官,將看不慣的人通通起訴抓起來
現在不用了,她有出口了
喔,不是送去哪裡,就可以變這樣
我們家晚餐都是吃幾小時的
孩子會倒垃圾,然後我們討論如何解決問題
然後現在才有能力用英文進行這樣的討論
然後遇到環境,那就真的靠老天爺恩賜,無法去求來的

倘若連中文都無法討論與表達如何解決問題
不管怎麼補習,都不會因為繳了錢,就變成可以回答托福的考題
不過啦,也不用太相信美國名校啦
可以進去,往往不是因為托福成績喔
因此我給孩子打強心劑,不要用錄取學校來評價自己
最重要的是有表達能力與解決問題的能力
而不是讀哪個學校

從小我就告訴孩子,我們閱讀,只是為了解決我們生命的困境
從來都不是為了考試或名利

現在拿手冊的孩子非常多
但是狀況不同
然而,最後的問題都是失去與人連結的能力,沒有學習與人建立關係的能力
起點都不同,金木水火土
然而結果都一樣,就是無法與人連結

我一直都知道自己的障礙,因此,我一直尋找幫助
但是我要的幫助,不是要大家被我的孩子打,還要很開心的接受
哈,大安區最多這種學生啦
大安區人權高漲,特殊生家長普遍都認為,我家孩子是無法控制自己打人罵人
大家應該要包容接納他,開開心心的被打
喔,從幼稚園開始喔
我實在很難理解這是啥種畫面?

我當年只專心在,如何引導孩子?
市面上能找到的全世界的相關書籍,都是強調呼籲這個社會接受這些孩子的行為
要開心的被打,開心的被摸
還強調,人家的心是天真無邪,絕對沒有惡意,是用天真無邪的心在接近妳
我次女就被師長這樣勸告,她氣炸了
她氣到得喝四逆湯,然後決定以後自己當檢察官,將這些人通通都關起來
呵,這好像不是檢察官的工作
事實上,孩子一直沒意識到,這是另外一種職業的工作
然而這些孩子成年後,就消失了,都去另外一種地方了
不是監獄
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#2023018 - 02/15/19 07:41 PM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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剛剛去7-11拿書讀路上,遇到老朋友,聊起這兩三年的事情
喔,又是南部別墅可以給我鑰匙去度假那種人
不是什麼有錢人,但是台北屏東有房子,有退休金,有存款
可是當人家這樣說以後,我反而疏遠
我想是我讓對方誤會了
於是疏遠兩三年
今天春天好天氣,路邊遇到,就問後一下
然後聊到這兩三年的事情,我在忙啥,忙到沒空問候
發現我又氣撲撲的,因為講到那些年孩子學校的事情,我還是會有怒氣
這樣不行

要來寫點勵志的故事
寫寫開心的事情
不然那樣酸溜溜的,連我自己都不開心了

台北市小學班上都會有特殊生,我不知道是到處都是? 或是我們學校特多?
次女生五年級時,分班跟一個全校最暴力的拿手冊學生同班
但是次女對他沒意見
然後我開始搞清楚這個孩子的狀況
他不說話,永遠都安安靜靜的
但是只要有人去捉弄他,他就會往死裡打
他就只有兩種狀況,永遠的安靜,往死裡打,但前提是有人作弄他
我們學校啥都沒有,盛產白目,不是怪獸產地,是白目產地
那孩子被作弄,就會往死裡打,偏偏還是很多男生喜歡去作弄他
因此小五以前,他是全校最暴力的學生
但是小五後,他都待在次女旁邊,沒人敢欺負他
當時全年級的最驕傲的男生會教導大家如何激怒我女兒
就是對著她唱黃色歌曲,我女兒就會抓狂的罵人
那男生總是喜歡煽動大家去激怒我女兒

因此呢,那個傳說中最暴力的學生
我女兒都說,他很安靜,不會吵
基本上,只要不會對我女兒講性器官的名稱,不會講 A片劇情
我女兒就視為好相處的同學
嗯,不講話,就是好相處
那班超級勢利眼,而我女兒各組作業都願意跟他同組
因為我女兒很可怕,她罩那特殊生,若有人敢去捉弄他,會被我女兒罵到死
因此沒人敢動他
沒想到兩人一口氣同班五年
那孩子從此不曾出現過暴力問題,一點都沒有
很奇怪,大家不怕被打,反正父母會去學校討回公道
但是大家怕我次女
從此以後,那孩子再也不需要暴力
然後一直不講話,默默的待在我女兒周圍
就算我女兒不去學校,也沒人敢惹他

國中後,局勢變得很奇怪
因為班上有超級白目的小孩,白目到令人忍無可忍,炫耀ㄚ,以為女生都一定會暗戀他
於是就發生一個狀況,大家都不想跟他同組,於是開始搶人大戰
因為男女平權,很多分組都一定要有男生
總之,幾個比較漂亮的女生怕跟白目的花癡同組,於是都搶這個不說話的特殊生
經過兩年的洗白,大家早已經忘記小學頭四年的暴力名聲
而且,同校的學生很少,大家也不熟
因為有手冊,他可以自己選座位
他都會在我女兒旁邊
於是在那樣的班上,他益發顯得珍貴,因為他不說話,起碼不滿嘴亂七八糟
不只女生搶他,資優生那群男生也搶他,因為大家都怕白目王
然後班上超電人的女生,為了暫時遠離愛情的煩惱,都會去找他講心事
他很安全,因為不講話

然後他某些課程會去別的地方上課
沒想到他做餅乾超有天賦的,他每次帶回的餅乾都大受歡迎
因為美女會找他談心,大家會跟他要餅乾
他竟然開始會講話了

最瞎的是畢業旅行分組,他們班資優生加美女後,會缺一人
大家都寧可要他
於是他擁有一個超級美好的畢業旅行
大家一起拍照,通通有他
相片中,無可避免的,他已經出現拿手冊學生的外貌
他是真的有狀況
然而不是先天的
因為國二後,他開始會講話
他沉默了起碼六七年完全不講話
國二國三後開始會講話

這班孩子雖然很吵,但是有一點讓學校所有的老師都非常感動
因為他們都不會歧視那位特殊生
其實老師們不知道,那個學生安安靜靜的,不吵人,不犯人
恐怖的是白目炫耀小孩
而那班孩子總是一起說些蠢話,因此我次女另外一方面算是度過相當好的國中時期
因為大家都會一起說蠢話,完全不懂得掩飾自己的愚蠢
大家整天講個不停
次女第一次可以講話,卻不會被歧視
因為班上同學很愛講話,更完全不會假裝

國中生,總是可以聽到因為分組問題,最後不參加畢業旅行
不是繳不起錢
而是對分組不滿意,寧可自己出去玩

那孩子到國三開始比較會講話
他會告訴大家,父母準備讓他讀餐飲科,將來送他去日本學日式料理

他大概是全台北市最幸福的特殊生了
畢業旅行那堆人,一半上第一志願
其他是優質的孩子與美女
相片中,他笑得非常開懷,雖然已經是很明顯的拿手冊的外貌了
嗯,台北市拿手冊的學生分兩種
一種是真的有狀況
另外一種則是要加分,大學再取消特殊身分
理論上,根據法令,這一切都是保密的,不會有任何人知道
我很懷疑啦
好像沒有那種秘密的身分
只有鄰居親戚不會知道
但是學校誰會不知道?

我會提醒次女,那孩子若不是遇到妳,也不會有過這樣的美好學生時光
他的外貌已經很明顯,他家顯然沒有與孩子建立連結的能力
然而,那孩子就只是安安靜靜的
他小時候,不講話,也不寫作業,也不讀書
每天都行屍走肉,不笑不鬧不講話
但是當時,只要不會對次女講黃色劇情,次女就很滿意了
雖然同組,但是他不做任何事情
永遠都安安靜靜的坐在旁邊,完全像棵植物,完全不會動,完全是活死人
然而國二開放自由選座位開始,他因為身分,可以優先選
次女第一名,第一個選
而他就會選次女旁邊
最後進化到會講話了

其實我當時很擔憂他會不會愛上次女?
畢竟當時快四年,他都依附著次女,幾乎是次女庇蔭,才能不被打擾的過日子
我當年很煩惱
因為小學拒學事件也是這樣來的
當初另外一個孩子小學三年級分班跟次女同班,那原本也是被全部的人排擠的孩子
那孩子的外型肥胖到很離譜
問題是在於,他不會打人,有家長堅稱,他會故意去惹惱他兒子
惹到他兒子打人,然後那學生裝無辜
詳細就不能講了,因為我要保留一點隱私,不要被對號入座

也是因為次女,沒人敢欺負他
然後小五的時候,他就無法自拔的愛上次女
全校都知道
而被他愛上也不是丟臉的事情,一堆女生很想好嗎
信義區一個豪宅兩個公寓,新北還有房子
他是唯一繼承人,父親廢了,祖母只溺愛他一人
我們當初並不知道他家如此有錢
根本沒有人知道
以前他們看起來就很弱勢,大家都討厭他
後來豪宅蓋好,他們搬進去,全校就轟動了
全校都知道他喜歡次女
次女氣炸了
她認為被土豪喜歡是丟臉的事情
次女還說,只要是母的,那男生都可以
剛開始我還沒想到
這件事情鬧到沸沸揚揚的
因為他會想碰觸次女
次女每天氣到炸開來,然後就演變成全校的事件

回到溫馨的故事
國二時,那孩子每個月換位子,都默默的換到次女旁邊
我真的很擔心又會發生以前的事情
倘若沒有班花事件,誰也不知道會怎樣?
反正她們班有個對男生很有吸引力的女孩,後來開始找特殊生談心事
真要分析,就太複雜了
那女生周旋班上所有優秀的男生中間
剛開始是與家庭教育水平最高的男生放電,然後男生被電死了,會考考砸了
她就直接跳槽與第一志願的男生交往,直接拋棄被電死的男生
我氣炸了,她毀了那男生
那男生跟我次女同班七年,是世界上對我次女最溫和的男生
他父親台大歷史系畢業,他家很愛買書,他都會偷渡給我次女看
雖然這樣不太好
但是,小學時,只有他不跟隨潮流,還是一直對我次女很好
不是愛上我次女
而是他家水平不低,不會恐懼被王子排擠這樣的事情
那孩子高帥挺拔,有教養有禮貌,跟我們這區孩子都不同
因此,美女第一個當然是看中他,認為血統良好,前途良好
但是男生被電後,我氣炸了,那孩子完全就昏了,完全無心讀書
一個七年來唯一對我次女友愛的男生,我多感激他
眼睜睜的看著他被電死,現在寫起來都還激動

那女生,國一時,老師就不客氣的說,她的人生目標就只是挑個有價值的男人嫁
我當時還認為老師怎麼這樣講話?
然而,國三後,我親眼看到這樣的事情
男生當然考砸了,然後就被拋棄了
女生立刻跳槽到人品很差,卻上第一志願的男生,因為有前途

喔,我知道一個真實真事,而且應該是常發生的歷史,常常
有個高中女生,認識一個建中的男生,然後去建中參加社團
不要懷疑啦,台北市高中都這樣跑來跑去的
然後認識一個學霸,就跳槽換男友
然後學霸考進醫學系,女生就跟著混到醫學系去
然後再挑一個
然後直接準備好婚禮,叫男生去婚宴當新郎
於是就成了醫生娘
這是真人真事

總之,那女生愛情的煩惱,都會找特殊生講
反正特殊生之前都不太講話的
會安安靜靜的聽
然後我們鬆下好大一口氣

這是一個關於嚴重的拿手冊小孩
卻因為際遇,有了這樣的改變

國中才會分班,真的很嚴重的手冊學生,會集中在一兩個班
跟那種拿手冊加分的孩子天壤之別,那種很令人鼻酸
次女班上這個學生,其實外貌都已經變成那樣了
卻因為這樣的際遇,最後可以和一群很優秀的學生開心的畢業旅行同組
國中畢業後,我不知道他會變怎樣?
然而小學後面兩年沒人會欺負他,國中三年同學友愛他
我不知道以後遇到人欺負,他還會不會往死裡打
國中後來人緣這麼好,其實只是大家要躲那個白目同學

我一直在研究,孩子怎麼變成這樣那樣的路徑
而且養孩子的過程,有機會一路觀察各式各樣的孩子
要休息了
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dis
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#2023193 - 02/17/19 03:28 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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我也不知道是時代的緣故,或是八字的緣故
我小時候沒機會看到小一就會直接用頭去撞牆壁的小孩
或是這種往死裡打,或是完全不講話的小孩
以前我常困惑的對孩子說,怎麼我讀書的環境像巴黎香榭大道
妳們讀書的環境完全是印度片貧民百萬富翁? 但是每個物質都是王子公主

再講一個更溫暖的故事
真怕被對號入座
次女班上只有兩個孩子沒去畢業旅行
一個是真正的低收,媽媽要兼職兩三分工作,都是打掃、早餐店之類的
國中生男孩幾乎是一手帶大幼稚園的妹妹
每天公托下課,班導師的女兒在小學,會帶著幼稚園小孩走到國中辦公室
幼稚園的妹妹在辦公室,跟老師們的小孩一起托育一起玩,等哥哥放學
國一男生放學再帶妹妹回家,等媽媽下班,好像是晚上還兼第三份工作
男生完全扮演父親的角色,無怨無悔
然而,最後他生氣了,第一次生氣
去畢業旅行的費用學校老師都會幫他出,完全不是經費的問題
問題是畢業旅行三天兩夜,晚上沒有人帶妹妹
他因此不能去
妹妹是他從小養到大的,大家都知道他非常疼愛妹妹
直到畢業旅行那次,他第一次生氣妹妹拖累他
應該是國三剛開學吧
不過,最安慰的是,我女兒校排一,三天都到學務處報到,在學務處陪他,也不能去畢業旅行
那孩子終於感到釋懷,他不孤獨

我其實一直非常無法理解
國中辦公室竟然可以成為托育弱勢家庭幼兒園
這個學校的愛心實在驚人
孩子是吃苦長大的
真正貧窮咬緊牙根長大的孩子,臉部骨頭非常明顯,長期咬緊牙根會改變骨頭
這孩子是這區唯一真的窮苦的孩子,國中而已,臉部就骨頭明顯
這不是天生的
從臉部的骨頭,可以判讀一個人大致上經歷的人生

這個故事更勵志
糟糕,萬一是全台北唯一的,那我豈不是會曝光?
後來查過,現在特色招生,非常多名校都有體育班,這樣就不怕對號入座
啦啦啦啦,不是建中啦,我就怕對號入座
去年一堆優秀的高中有體育班
總之,這學校從不用向社會募款,就只是靠小小學校老師們的奉獻
這孩子國中在上學時間,可以到有體育班的外校去接受訓練
校方安排的
畢業後順利考進公立高中體育班

喔,我怎麼會知道?
我家孩子只要體溫超過36.6度,我就不准她們去上學
次女小時後發燒,只要出去玩,就會退燒
我稱為”出去玩病”
總之,我們去泡湯或是做啥時,在捷運站遇到那孩子
才知道他去別的學校跟國中體育班一起上課

只要是真正需要被幫助的學生,這裡國中、小學老師都會接力賽的方式照顧
據我所知,兩校老師並無往來
但是家長會,從小學包辦到國中,都同一批人
那孩子可以享有去台北名校的體育國中班上課,然後高中考上體育班
讓貧窮的孩子,可以擁有自信,而不是全然的接受救濟,感覺自己永遠是無用的
他的體育班身分,給他榮耀的尊嚴
孩子需要的不只是救濟,需要的是尊嚴
放學後,他要在家帶小小的妹妹
但是從學校老師辦公室接走妹妹,感覺不是只有他一個人很孤單
有學校幾個老師的幾個孩子陪他妹妹一起玩,還年紀比他小,他不孤單
等於說,老師的小孩也在帶他妹妹,不是只有他一個人

新聞永遠都報導貧窮弱勢的孩子需要大家捐錢幫助
我卻看著另外的幫助形式在我眼前發生

班上同學都好羨慕他是體育生的身分
就跟資優生一樣的等級
因此那孩子在苦難中,不用感到矮人一截
他一樣擁有頭銜,一樣到校外的名校上課
雖然不能去畢旅
卻跟校排一一起待在學務處自習,身分地位不同,他與有榮焉,不再孤單
國中生的孩子會有同儕認同的感覺

喔,突然發現我記錯了
前面那個特殊生的事情不是畢旅,是校外教學,沒過夜的
但是他跟那群資優男生畢旅同房,不是老師分配的,也是一樣的狀況
因為大家都不想跟白目炫耀男一起
有比較的狀況下,大家選擇安靜的特殊生,最後特殊生會講話了

喔,接下來是講特殊生

我知道他的父母也很辛苦
他小時候,我就看過他,特殊生
那次去舊圓山動物園校外教學,好像是二年級
導師會要求家長陪同,自己照顧孩子
因為導師無法一個人顧到全班,尤其那邊人超多的,萬一走失,負不起責任
當時鄰居是班級家長代表
她指給我看那個孩子,不同班,但是全校最有名的
當時小二,個頭也不大,長得也很好,我實在看不出哪裡異常?
喔,嚴重暴力小孩,家長人人自危
我就百思不解,因為三四年級都沒同班,只是聽說還是常發生往死裡打的事件
我常聽被打的孩子家長忿忿不平的抱怨
然而我很清楚被打的那些小孩是啥樣子,因此,我持保留態度,不聽一面之詞
只是,我一直百思不解,不是特殊生,而是被打的學生
他常被打,家裡會討公道
我說,不要一起玩就好了
但是母親這個那個的解釋,還是要一起玩
然後對方激怒他小孩,是故意陷害他孩子
反正打人的孩子不是只打一個人
每次玩到憤怒指數超過一個數字,就打人
因為我清楚這孩子的模式
因此,沒親眼見到最暴力的特殊生之前,我不下評論
喔,我們學校一堆特殊生打來打去
只有那個沉默安靜的特殊生不同
其他孩子都很活潑,玩到最後拳頭相向
因此,這些孩子有一半是正常的,只有偶而被激怒時,才會打人
雖然好像三天兩頭就打人
但是,這個特殊生完全不會與人互動,因此被公認是最病態的
喔,全校總最恐怖的一直是我女兒啦
因為不管誰打誰,家長都會去學校討公道
唯獨我女兒,沒人敢來討公道
當然啦,她不打人
但是大家都怕她,也不敢回家告狀
因此,我小孩最恐怖
那種會被回家告狀的,都是好欺負的
正因為家長沒有保護孩子的能力,最後孩子只能發展出往死裡打的反應來保護自己

我一直非常好奇那樣相貌的孩子,完全看不出乖戾好鬥的習氣?
正因為這樣,我持續關注那孩子的動態
直到小五同班,在次女的庇蔭下,從此沒發生過暴力
後來看到一部韓國片,才明白那孩子的行為模式
他沒有任何保護自己的能力,他唯一能做的就是往死裡打,藉此恫嚇他人不敢再侵犯他
那孩子本身當時並無戾氣
後來國三的合照,也沒有戾氣,但是已經是標準的重度手冊的孩子了,清晰可辨

其實,我真的很難過
因為後來的環境都對他很友善,甚至他非常受歡迎,大家搶他同組
在最後的一段時光,他終於講出一點點話,就是他父母要讓他去讀餐飲科,畢業後去日本學料理
然而,還是無法改變他的走向

這孩子,純粹是家庭沒有建立關係的能力
然而青春期之前,都沒有乖戾氣息,可見父母是照顧他的
父母卻苦於缺乏建立關係的能力,想愛他,卻無能力給愛
更沒能力保護孩子
於是孩子只能發展出往死裡打的保護機制

我記得小二在圓山舊址,我看過她母親,我還是看不出奇怪的地方
我只能說,這家庭只是沒能力建立關係,但是沒有虐待孩子

那些年,為了處理次女的問題,我研讀各式各樣的書籍文獻
我發現一件事情,這些孩子幼年的相片都非常可愛,行為舉止都活潑可愛
甚至非常可愛
但是成年後,漸漸呆滯
因此,我很確定這不是天生的,是後天的
我總是在研讀這些紀錄片,我家孩子其實常被我逼迫看國內外的各種紀錄片
漸漸的,她們也能判讀了
我問她們,到底是家長的問題? 還是孩子的問題?

我不是要批判家長
我只是要拯救我們家庭
全世界都傾向於科學歸類為先天基因
先天後天有啥差別?
倘若是先天的,應該要被包容,因為是無法改變的
當全世界都努力在證明這是無法改變的遺傳時
我還是不想接受孩子終身就是沒有行為能力
於是我自己日夜去研究全世界各式各樣的紀錄片
這就是我的生活
不看韓劇
一天到晚在看各類的紀錄片與精神疾病的電影
更幸運的是,我住到一個有各式各樣特殊生的學區
最怪的是,另外一個小學,學生普遍弱勢,但是極少白目
還是有啦,就是那種會炫耀家庭的孩子
真正弱勢的學生,都很乖,不敢白目
我們的小學越區就讀的學生超過一半
簡直是集合各式各樣的特殊學生,當然都是經濟能力不差的家庭
已經拿手冊,正在拿手冊,至少在看兒心科
因此呢,很少人像我這樣幸運
白天有實際體驗,晚上看紀錄影片
十年來,簡直是日夜的研究這樣的議題
目的只是要讓次女成為具有行為能力的公民

那位特殊生,最後擠出這段話的時候
我真的非常難過
我不知道離開這個班後,其他人能否這樣接納他?
因為,他已經呈現典型的重度手冊的形貌

在這個學區,很多機會觀察
有次我終於看到傳說中的特殊班的學生
搭同一班公車
喔,我聽孩子講三年了,如雷貫耳
我聽三年了,終於有機會近距離觀察,因為要等公車
這是開車無法接觸到的
一看就知道是孩子模仿三年的孩子
孩子模仿能力維妙維肖
當我看到時,仍震驚不已,回家跟孩子確認

那家兩個孩子,一個讀私立貴族中學
我坐她們旁邊20分鐘,聽她母親完全不間斷的指導兄妹如何一舉一動
是真的,都國中生了,一舉手一投足,母親都要下指導棋,無時無刻
那天,我以為母親是心情不好
後來我又遇見過兩次
天阿,這母親無時無刻都在教導孩子如何一舉一動
讀貴族學校的妹妹,就是任性驕寵的氣質,蠻不在乎母親的指導
套句小說寫的,就像鴨子可以輕易的抖掉羽毛上的水珠,完全不受影響
然而那個男生,顯然就是相反的典型
最後失去行為能力
因為母親完全不會停歇的指揮一舉手一投足
那母親很會講話,顯然認為自己可以打造出完美的孩子
感謝神,我體弱,我沒體力這樣打造完美的孩子,我孩子才可以逃脫這樣的命運

我不是只有看這一家人
十年來,我將全部的時間都花在研究這些議題
我決定,我們要嘗試不同的路線

嗯,這就是篇名,疾病的路徑

因此,我得保持無名,才能不被大眾左右我的思考
在這裡魚目混珠,可以寫寫我的觀察
文章落落長的,一般人也不會來看
倘若公然發表,光是口水就可以將我淹死

這是一群很可愛的孩子,學校老師都很佩服這群孩子不會排斥特殊生
其實老師們沒想過,這群資優生也都是具有安置教育的身分
從我那個時代,就有無數夢想天才的父母
這個時代,更是補習補到火如荼
然而應該百分之97的父母永遠都拿不到這份公文,不知道資優生屬於安置教育
這樣說啦,天才夢的父母,都會像鄭捷那樣,每天通車到中正學區
完全被淹沒在人群中,成為無名小卒
然而台北市的資優評鑑,完全是以學校百分比為主
但是最後還是會有全台北市的評鑑考試,篩選
孩子班上這群孩子,各有各的狀況
我是因為信仰,堅持讀離家最近的學校,我家還是雙學區,一個是明星學校
喔,不是那種升學的明星
而是可以與現在超級權貴孩子每天十小時溺在一起玩的明星學校
我們家到兩個學校的距離是一模一樣的
我選擇了人煙稀少的那條路
我鄰居選擇了權貴的那條路

能讀書的家庭,基本上就極度的稀少
我孩子很清楚,能不能讀書,真的跟智商沒有太大的關係
而是跟家裡會不會看電視有決定的關係
屋裡只要有人看追劇,孩子怎麼有心讀書?
真的很分心很干擾
當然啦,應該97%的全球公民都無法想像,怎麼有人家裡不看電視的?
喔,這三年,我整天寫寫寫,我哪時有空看電視?
我這輩子,小時候是沒電視好看
後來是我自己的人生比電視精采多了,我幹嘛看電視?

不過呢,次女就算到最大的學校,還是會有評鑑資格,因為是採取單科
另外一個同學,可搞笑了,全台北市的貴族私小都不給註冊單
那樣的學生若到好學校,應該會被好家庭的父母嚴厲禁止往來
於是呢,擺到這樣的學校,可以為所欲為
其實喔,應該是轉學轉到無處可轉,最後在這裡落腳
這倒不是孩子講的
也不是聽家長會講的
而是
反正,有次會考,我躲到角落,然後然家挑角落找校長抱怨
完全無視我的存在,一一細數全台北各式各樣的貴族學校的問題
喔,當然包括那種學費一年70-80萬起跳的在台灣的外國學校
然後,我不小心就掌握各學校的情報
喔,那個孩子不是這媽媽的孩子,因為年級不同
我才理解到,我們學校是如此的臥虎藏龍
我才知道,原來世界上有這樣的事情

另外一個呢,從小接受數學天才訓練
單科訓練
但是家庭文化水平不高,有技術財,父親的生財絕活就是計算能力
工地小包老闆,收入很好(不要想成精算師、會計師之類的)
因此孩子數學好,也不奇怪
還是要寫的隱晦一點,不要對號入座

另外一家,很奇怪,很會讀書,但是文化水平也是不高
就是考試都不錯,但是一開口,就完全缺乏文化素養
這樣的孩子若是到明星學校,其實會問題很嚴重
沒有人會霸凌他
只是,大概會讀書的孩子也不會圍繞周圍聽他大放厥詞
這孩子極度的勢利,眼高於頂
他最大的夢想就是去華爾街當股票經紀人,然後成為川普
這孩子閱讀的書籍,大致上就是川普言論
完全不看任何稍微有文化的書籍
然而卻傲視群倫,這才是問題

一群這樣的孩子大集合,會有一個有趣的現象
沒有人會隱藏自己的想法,想啥說啥,真的是完全不用壓抑或隱藏想法
我們一般人看起來是很愚蠢
然而在資優生的光環下,保障很大,具有崇高的地位
那真是天真的時代
然而到高中後,就全部都遜掉了,完全跟不上,甚至聽不懂
因為不再只有數學一科
他們在國中,可以山中無老虎,猴子當大王
到高中後,才知道自己不再是明星,也不再有群眾圍繞自己

根本就不是什麼明星高中一堆怪物的問題
因為我家孩子也是人家心目中的怪物
然後才明白,根本就不是天才的事情
天才,是沒有童年的
他們從娘胎就開始學習,不斷的學習,國中以前,就將全部的數學物理學完
基本上,8歲就可以學完國小到高中的數學與物理,然後成為全球聞名的天才
我仔細研究後,發現他們是如何過日子的
還有更瞎的,說台北出生的孩子,一出娘胎,就會開口說英文
真是恐怖,一落地就會說話?
還是說謊不打草稿?
結果是說謊不打草稿
因為,凡走過必留下痕跡,youtube的影片還在
然後公然上知名節目募款,說著不打草稿的神話故事

現在網路辦案一族很多
然而,還是可以公然募款
我實在不懂,為何大家會相信這樣的神話?

更講究的家庭,不斷的考執照,學習
孩子完全沒有童年
高中後,就不知道要做啥了,就享受天才的光環
然而,重點是,就不知道要做啥了
一般人無法理解與想像這些孩子小時候是如何過生活的
這些孩子小時候根本就不曾學習”過日子”
他們都在”學習當天才”
問題是,數學物理化學的定理其實很少
其實很早就可以學完了
只有我這個身弱的媽媽,才沒力氣訓練孩子
我們國中後遇到天才,國小就學完國中的課程
每天上課看小說,宣稱回家從來不讀書
當時國中好流行這種文化喔
在學校看小說,然後宣稱回家都在看電視
然後考試幾乎接近滿分
我們當時完全無法想像,如何堅強的毅力? 國小畢業前就學完國中的課程
當時,我孩子也自形慚穢
沒想到,國二上學期最後一次段考,不小心被我孩子追過
那位天才寒假應該被修理得很慘
下學期開學後,再也不敢囂張的看小說,深怕被我孩子追過

在那之前,我嚴重困擾
因為我長女也模仿天才的行為,有人借她一本小說回家,她就開始像天才一樣的看小說
因為全班都在瘋小說
天才帶頭的
最可笑的是,我長女是不看書的,卻因為模仿而打開課外書
她非常嚴重的追逐流行

我禁止
並且捉出矛盾給她看
還好長女不是真智障
於是她不看小說了,努力讀書,那學期期末超過天才
從此天才被家裡修理到慘兮兮的
天才以前說,家裡幾個姑姑都沒有結婚,都是國中老師
她是家族的希望,全部的姑姑都致力在教育她一人
嘩,我才終於知道為何我那麼沒用? 原來是輪流教育
然後專車接送衡陽路補習
我一個人喔,怎能跟作戰大隊比?
我告訴小孩,不要這樣要求我接送,我會死掉
一大群不婚不生的姑姑,全部都在教育她一人
國小畢業前,已經讀完國中全部的課程
以前那孩子還年幼,難免在學校童言無忌
我孩子又喜歡回家講一遍同學炫耀的話
我孩子完全是鸚鵡學舌,可以全部講一遍
有次去聽個課,吃完後我們去喜歡的餐廳吃飯
孩子聽了三小時,竟然就跟我講了三小時,簡直滴水不漏
我是為了托育,將她放在一個補習班,免費幫我照顧三小時
喔,我得處理長女的事情,得將次女托育
我常將次女托育在各式各樣奇怪的地方
絕對安全啦
但也很異想天開
她有天坐在小巨蛋的伯朗咖啡等我們,跟某國家單位一起尾牙
她從頭參加到尾,她快瘋掉了,說打死她都不去那個公部門工作
過完年又一次要去等我們,我提醒她,可能會遇到殯葬業春酒
殯葬業不過尾牙的,因為年底很忙,不會尾牙,只喝春酒

反正她有一陣子要坐在那裏等我們
那邊是台北各大單位尾牙的場所
喔,以前景氣時,科技大廠會在南港展覽館辦尾牙
政府一些部門與金融控股公司會在小巨蛋

那天我警告她,若是受不了,就換去別的地方等我們
結果那天還是有春酒,但是安靜到完全不像有活動
一丁點兒的聲音都沒有

真的是非常好玩的一件事情,職業的性質不同,場域就不同
那天絕對不是殯葬業
我覺得好熟喔,後來才發現是啥公司
喔,往後也不用去那邊等我們了,不用去看啦,因為以後不會去了

要回到,因為跟這樣的孩子同班,我們才知道為何有人國小畢業,就學完國中的課程
問題是,都是些背誦的東西,一定會忘記
只有數學是不會忘記的,我到這把年紀,看到題目,自動會算
其他科目真的會忘記,我連大學同學名字幾乎都忘光了
於是國二寒假前,天才就被我女兒拼過了

總之,天才神話,傷害很多孩子,包括我的孩子
當孩子爬到頂端後,才能看穿這個神話
孩子高中後,漸漸的發現很多神話的破滅
當人家國小在讀國中教材時,我女兒在看霸王別姬,問我小豆子為何要鬥爭程蝶衣?
我一開始就決定我自己信仰的道路
我家不看威漫電影的
這不是高級不高級的問題
我的孩子得搞清楚精神疾病的問題,得搞清楚弱勢的議題
這樣題材的影片有成千上萬,全世界取之不竭
我們得搞清楚疾病的議題,我們得搞清楚人生勝利組與魯蛇組的議題
還得搞清楚天才的議題
這些都研究不完了,因此12歲以前,根本沒空做評量與提前進度
然後到高中後,開始發酵
我不知道外縣市
台北市很多國中生都會去補習高中數學,這是風氣
最後只有3%的學生進了明星學校
97%不知道考去哪裡,從此幾乎不會再接觸數學
這真是諷刺,國中就忙著補高中數學,最後連基礎都搞不清楚
方向錯了,永遠都走不到
全台灣所有的孩子從小就開始學美語
國中後,大概七成都退場了
到高中後,嗯,顯然更少人前進
倘若連國中補高中數學這樣的判斷力都缺乏
我實在很懷疑具有多少正確評估現實的能力?
連價值觀都搞不清楚的時候,就無法進入高級英文
因此很多人卡到一個程度後,就上不去了

我們不需要天才這樣的光環,在人間造神,表面上被膜拜
一生緊抱這樣的光環
尤其這些年,陸續有當年天才神話破滅的中年人生
我只能為孩子指出這些事實

我們努力成為接近神的靈魂
倘若不謙卑,只能在人間假裝神,無法繼續前進
要脫離自卑,唯一的方法就是成長

我只是要記錄下自己這個八字經歷的生命過程
這個八字會體驗到的歷程

每個讓我情緒有反應的人事物,就是修行最好的機緣
趁機會看看自己的內在

以前,我對於自己容易對天地與人事物起反應的身心感到極度的自卑
這樣的八被評為沒福氣,無承擔力,沒有享受的能力
總之,我非常自卑,努力的假裝淡定,害怕被人唾棄鄙視

然而,現在的我很感激這樣的體質,這是禮物
我有機會覺察自己,經常反省
每個會讓我激動的人事物,都值得我去深入研究
這樣的體質,帶著我努力的研究一個又一個議題
我的生命議題,也是世人的生命議題
譬如我非常恐懼孩子淪為街友,因此大量深入的探討這樣的議題
住在台北市很方便
我這樣每天努力的研究
我曾考慮去讀研究所,拿學位
或直接投搞國際學術期刊
喔,要正經的時候,我當然能完成正經的論文
我以前就專門做工程預算書的,厚厚一整本
其實我有很多技能,可以交換學位
直到12月,才徹底體悟到,我今生得無名,才能繼續我的工作
每當孩子要做報告時,我可以給予非常深度的資料與方向
我不會幫她們做報告
但是可以從我的資料庫取出文章,讓她們自己去閱讀與整理
她們不用大海撈針
更不用被現在的新聞與價值觀牽著走
長女已經學會從網路找資料的途徑
次女才正要開始
說真的,我感到很疲憊,又要重來一遍,其實很累
但是我現在學會耐心,也知道一切只需要耐心
休息過後,整理思緒過後,我會繼續再熬一學期
一學期,就可以讓孩子練習各種人類會遇到的議題

昨天才發現一個新問題
又是上品無寒門,下品無世族的問題
孩子現在周遭的環境,基本上都會承接家長的資源
因此,根本就不用往世界發展
他們父母都已經卡住位置
其實接下來就等著循管道入學、卡位
早年聯考時,要很拼
現在幾乎都是面試,基本上就是後門,多$$$入學,又稱為多元入學
我沒那種資源,孩子得有實力,打硬仗的實力
就是表達能力與解決問題的能力
然後是有勇氣堅持自己的價值觀,其實等同領導力
我家孩子剛開始只是要堅持住價值觀,最後卻成為領導力

我還是得寫寫,因為我還被困在這裡
到次女考試的時候,指考恐怕已經完全消失,位置全部被卡住了
次女無法靠考試進入想進的科系
我只能修剪她
每次修剪孩子的時候,我都感到心在滴血
但是,我家孩子沒有位置,只能走實力派路線,就像我自己

今天遇到的朋友說了一句,不要過度關心孩子,應該放手
他說的是0-18歲的孩子
這下我就真的反感
我確定人家是在追我,他估計自己應該配得起我,他估計的是房子物質
但是,光是聽到他這句話,我就無法與他有未來,人生價值觀差異太大
_________________________
dis
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#2023197 - 02/17/19 06:32 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
dis 離線
一元復始
註冊: 08/15/04
文章數: 1483
來自: 台灣
前一篇是周五晚上寫的
寫到最後,我不貼了
轉而問自己,我究竟想怎樣?
周六早上又一個孩子又去台大的語文中心考英檢
等待的時候,我開始靜下心來決定自己要怎麼做?
我決定不貼了

結果晚上次女央求看電影
喔,我還在延續周四晚上的報告議題
不是講三天三夜啦
那晚做完報告,我開始在這邊猛寫,才能抒發情緒
被次女惹怒的情緒
反正被孩子惹惱時,得要練習淡定
來這邊寫寫,可以平衡自己
然而,這周寫到太不像話
重點是,這周馬不停蹄的行程,我除了周二有睡稍多以外,每天都只睡2-4小時
我問自己,為何就是不肯去睡?
我這樣寫,究竟是想要怎樣?
當年,我得靠這樣寫來平衡自己
現在,我已經踩線了
喔,說過,這是給自己看的紀錄,不是要賣書的
我踩的線是,各種疾病,都是帶著希望的禮物
這是一本書的觀念,疾病的希望
疾病,在提醒我們看看自己的內在
現代醫學,都是切割切割切割
人可以切到七零八落,但是不會死掉喔
關節都換掉,腎可以摘除,肝臟可以切掉很多,雞雞割掉,換掉心臟,膽囊摘除
總之,只有大腦不能換
其他都可以換,然後還會呼吸
最後還是嫌不滿意生命品質
於是進行安樂死,認為可以重新開機,重新投胎

我的信仰卻完全相反
每種疾病,每個癥狀,每個疼痛,都是在告訴我們訊息
疼痛疾病不是應該被切割的東西
而是應該被善待與看見的東西
不是切掉割掉換掉,最後死掉,重新投胎

前兩年有個真實的新聞
有人去泰國找代理孕母
然後孩子帶回去養
越養問題越多,於是告上代理孕母,說是瑕疵品,要求退貨
沒想到泰國代理孕母公司說,可以免費再做一個給她

這個新聞應該都還可以google到

大家關注的是,那瑕疵品怎麼辦?
泰國代理孕母公司也不收,大方的說,免費再給一個給妳
問題是,母親就是不要瑕疵品

這就奇怪了
倘若一開始品質就有瑕疵,就不會帶回家了
我們買筆電
首先,廠商會要求檢查外觀,然後拆開內部,我忘記為何了
我不想拆,店長迅速的拆開又組合回去,說是必要程序
然後要聽聽看有沒有聲音,開機使用一遍是否正常?

假如是代理孕母驗收
首先,外觀正常,有聲音,聽得到,只是不會講話
正常小兒科醫生都可以檢查出有沒有異常,一出生就會做各種檢查

那個母親帶回家養
養一年半載後,再告商家賣她瑕疵品
就好像筆電買回家一年後,告廠商賣給賣瑕疵品給我
商家都會認定,是使用者不當使用

反正過保固期,就得花錢維修了

當胎兒都可以這樣買賣時,唉

糟糕,我又忘記要寫啥了?
喔,最後,我決定封筆

沒想到晚上孩子給我看一部片
三秒鐘,我就說是好片
看到男主角,我一直說,這就是我

七罪追緝令
我應該只有說過兩個人就是我
不是像我
而是我
第一個就是琅琊榜
孩子說,妳高興就好

這次這個就沒話說了
不止氣質跟我像,臉上的紋路都跟我相似
看看海報,就知道現在的dis是啥樣子
當然不是帥哥那個,是大叔那個

然後我讓孩子比對臉上的歲月的痕跡紋路,還真的一樣

這部片,是我的救贖
一開始在高爾夫球場,車上坐著一位貴婦
我認清了,是否過著養尊處優的日子,是完全寫在臉上的
我其實心裡還是會有點感傷,我選擇了另外一條路
竟然發現大叔生命行為模式跟我一樣
對,他演的就是類似砂之器中的刑警一樣
另外一個男主角,則是我這幾天寫的精神疾病的路徑

我去研究導演
他說,他也不知道答案是啥
就完全是我寫這樓的態度
我只是將經歷感受寫出來
我不知道答案是啥??
除了養孩子的責任以外,我傾全部的生命在研究精神疾病的議題
最後卻發現,我只能記錄,不能公開發表
甚至不能定論與結論
我只能將我看到的寫出來

我當初只是在寫我自己的疾病
精神疾病的議題,都只私下寫信

我該不該分享如何將我次女弄成今日這樣?
當然不是我自己一個人辦到的

然而,唯有接受一個真實,才有機會改變
就是母親的成長

然而,醫學必須結論這是先天的問題
然後現在還在做基因重新排列

重點是,這樣的孩子會打破僵局,讓父母看見不同的視野
這些年來,我做了很多的努力,最後發現,每種命盤都帶有使命
而不是將每種命盤都改成幸福順遂
只是,也跟今晚看到的導演一樣,我也不知道答案是啥?
但是,我知道,不是期待每個孩子都變成父母心目中期待的樣貌就對了
每個父母都期待天才的樣貌
喔,不要輸在起跑點上,沒有人沒參加的
我見過許多母親,申請社會救助,是為了給孩子學小提琴
當年,我聽過一個母親說,孩子的父親沒有用
她栽培兒子,將來靠兒子,還比較快
於是她栽培兒子各種資優補習,包括小提琴,數學資優
那是一個美麗又驕傲的母親
當年真的很美麗又驕傲
最後,她得在早餐店賺錢,養活她兒子

我為何記恨?
因為那小還驕傲的不得了
他會伸出腳,直接絆倒我次女
小學時,他母親努力栽培他,他非常驕傲
而今,每次經過早餐店,我都希望那個媽媽不要認出我

想到了,她是怎麼羞辱我
我孩子沒補英文
小二下學期的英文課本CD顯然有問題
我去學校問其他家長
我告訴老師,我可以去請廠商換
我真是太天真
當我問到這家長的時候
她一臉那種驕傲的回答我,我孩子程度不聽學校教材的
最後我才知道,全班只有我次女在讀學校教材
我自取其辱
根本就沒啥好辱的,我一點也不認為我有問題
我當初去問其他家長,只是想搞清楚為何CD不能聽
問來問去,才搞清楚,全校只有我家小孩跟著教育部的進度
但是也沒差啦,段考也只會考教育部的進度,因此我家孩子還是可以100分
但是大家英文都已經學到海角天邊了
不過,國中後,局面漸漸轉變
因為開始有難度

總之,現在她兒子已經不知道淪落到哪裡去了
只有她還在站在早餐店
我每次都要擔憂她還認得我
我就只有跟她講過那一次的話

我認識很多家長,再怎麼窮,都不能窮到孩子
孩子全部是名牌
家長也要滿身名牌
導致我孩子長期的不諒解我

主要是,今晚一個被害者,導演表達出貧窮奶奶努力栽培孩子當游泳選手
那要花錢的
最後孩子去酒店上班,善意的欺騙奶奶是開服飾店
每個月固定拿錢養奶奶,不敢讓奶奶知道自己在酒店上班
直到失蹤後,警察告訴奶奶,她在酒店上班

我親眼看到無數這樣的家庭,喔,是指小時候砸錢栽培孩子,掏空一切

電影一開始,我就問次女,不怕毀掉偶像的形象嗎?
帥哥男主角也是次女的偶像
我一直知道這部片,但是沒有勇氣去看
這次卻很感動,他演得很好,是有深入的去研究與學習的
然後,他的氣質是掩飾不住的,有人就笑說,這比較像財團富二代亂七八糟
但是電影中講的是養成殺人犯的路徑
這些連續殺人犯,也是受害者,他們沒有機會與人建立連結

因為看完這部片,我才決定將上篇貼出來,然後繼續寫
原來我不孤獨
有人跟我一樣,一直在關注走上弱勢人生的路徑
最令我感動的是,帥哥男主角願意花心思去模仿,而且模仿到維妙維肖
但是他仍保有自己的氣質,因此不會可怕
喔,有的演到像壞人,看了會做噩夢
這部片,讓我看到有人深度的關心弱勢的一切
我總是為這樣的孩子哭泣
一個人要長大到成為變態殺人犯
這成長的歲月,要經歷起碼18年的夜以繼日的黑暗痛苦,才能成為病態殺人犯
18年,這是如何長期的痛苦,身心巨大的煎熬,而且看不見出路
我自己處在這樣的痛苦混亂超過40年
只是我體驗另外一種命盤,就是吉煞擠滿自己身上
六煞全彰,男主角要經歷的痛苦與混亂,我一樣都沒有少
唯一少的只有暴力,我不曾被肢體暴力
大概是因為紫殺盤,我這個命盤才是最恐怖的情緒暴力份子
因此,也沒人敢對我動手

若沒經歷這樣命盤,我就不會知道那樣的人生要經歷如何的痛苦與黑暗混亂
光是想到這樣的人要經歷的黑暗,我就潸然淚下
然而,這些孩子會攻擊我的孩子
很多年,我不知所措,我為這樣的孩子流淚
但是我孩子被攻擊,會哭哭鬧鬧的,我日子不得安寧
是的,我次女被學姐暴力攻擊
譬如,小學時,學姐站糾察,會拿那個桿子維持秩序
當我次女站在桿子後的時候,她會用桿子猛撞我次女腹部
這是非常嚴重的攻擊

我孩子通通被暴力攻擊過,無數次
各種階層,但是不會有真正弱勢的家庭
那種權貴的,我可以到學校罵人罵到人家轉學
要當官,就不要惹我這種無名的,我沒有顧忌
政府配座車的官,的夫人喔
反正我不怕權貴
我槓上的權貴可多哩
我才不用訴諸媒體
我直接處理
要打我孩子,來一個,打一個,來一雙,打一雙
開玩笑,六煞全彰的紫殺盤戰鬥力驚人

我看過一本命理書,裡面一個命盤與我的非常相似
作者題名為俠骨柔情的命盤

我出不了手的,就是沒娘的孩子

當年我認輔一個孩子,每周一個中午去圖書館教他功課
沒想到,後來,那孩子描述我次女如何用桌球攻擊他的延腦,企圖致他於死地
他是桌球高手
我也是桌球高手
但是他不知道一件事情,我孩子可沒遺傳我運動反應
那孩子說得非常專業,他非常聰明
他知道高速的殺球擊中延腦,有可能具有殺傷力
可惜,他不知道一件事情,我次女打桌球爛爆了,而且根本就打不出殺球的力道
我們學校的校隊,根本不是爭取名次用的
是用來鼓勵孩子的方法,給孩子自信與快樂的
國中導師甚至直接勸退我長女,不要競選模範生
因為,只要她出馬,就會拿到男生全部的票
老師私下找她說服,給低收家庭的孩子機會吧

殺球那次開始,我意識到問題嚴重
從此我開始神隱
因此國中老師都沒看過校排一的母親長啥樣子
才會發生貴婦在我旁邊毫無顧忌的大發議論
次女會考那天,全班唯一關心的就是想看她媽媽長啥樣子
他們看到的就是我從早趴睡到考完,好像也看不到我的臉
我是真的累壞了
次女每天晚上哭到天亮,我總是得用陰陽五行來解釋人生給她聽,開導她

說真的,我當時一肚子困惑,那位貴婦具有立法委員的演說技巧
而且一個多小時的談話中,她口才絕對比任何教育部長都講得好
不知道的人,會以為這是教育部長
我開始猜,這是哪位家長?
因為校排一在我家,後面一堆人恨我孩子恨得牙癢癢的
我一個一個研究,始終不知道是哪位的家長?

打從桌球殺球事件後,我全面退出校園,完全隱姓埋名
我再也不從事任何課輔的工作
轉而投入台北市內各種成長課程
我真的不懂該怎麼做?
一路上,我遇到各式各樣忌妒的攻擊,言語的,暴力的
然而,我們始終都不是像前兩天哭訴的那種弱勢家庭被攻擊
然而,又有人是弱勢嗎??
以前我就寫過了,暴力攻擊,要告上法院,也只有監護人有資格提告
許多父母不敢當壞人,期待學校當壞人
以前我次女也希望所有欺負她的人,學校可以主持正義
我才會思考這事情,發現沒道理由學校提告
喔,我長女被同學拿剪刀從額頭剪下一搓頭髮
這個老師就嚇壞了,萬一沒剪到頭髮,戳瞎了眼睛,這就嚴重了
嗯,因為,校方知道我不好惹
喔,我不會為難校方,我會自己解決
我的解決方法太可怕
於是學校趕緊打電話給對方媽媽,隔天立刻去台大開藥,服用藥物
我從頭到尾吭都沒吭一聲
我孩子到學校報到第一天,我就會公開表達,不用學校出面,我自己會處理
這樣才嚇死人
我當然不是黑道處理
我完全是按照法律程序
那些年,三天兩頭就有家長上媒體哭訴學校不處理
喔,每個學校都很怕我處理,於是趕緊自己處理掉

當年孩子還小,我完全得靠法律處理,不會哭哭鬧鬧
哭哭鬧鬧的人,誰理妳
我這種人,不多話的,才可怕
遇到要處理的事情,我才不為這樣囉哩八縮的
好久沒使用我的必殺絕招,打蛇打七寸,,一次就給你死
這是我對付政府部門的快狠準
哈,真的好多年忘記這個台詞了
當年到最後,孩子小六時,我告訴孩子,打回去,打給她死
法院上,我來處理
喔,當然是按照正成程序,我沒人脈與資源
我自己就是最大的資源,紫殺,還兩個魁罡
昨天回去看黃先生寫的,比較懂了
劫殺逢魁罡,巫醫術士。
天元贏弱,若不為技,則當為巫。
巫醫酒色,亡劫犯咸池貴人。


當年,黃先生說我的膽怯
我還問是先天後天?
後來發現根本就不重要了
我試過各種方法後,到小孩11歲,只剩下一種方法
打回去,打到死都沒關係,我們可以被告上法院
當時可以用這樣的方法,是因為次女長高的,比一般女孩大隻
她被打巴掌,一個模特兒等級的學姐打巴掌
等她長高後,我教她用橄欖球員的姿勢去撞她,可以讓她全身骨折
模特兒的外貌,就是纖細高瘦
用撞的,用全身去撞,可以撞到斷手斷腳
喔,我運動很厲害,精通各種運動
我只有一種運動不行,就是籃球,我的皮膚拿籃球會破皮
我投籃超神準的
但是手會破皮
我運動的方法純粹是物理學上本能
以及感覺
譬如打羽球,我可以看發球,就判斷落點
根本就不用看球走的路徑
基本上,看對方接球時,就直接知道反射的路徑
我是圖像式思考的人,腦海中會出現畫面
於是我親身教導孩子如何撞到讓對方骨折
次女骨頭沒力,只能借力使力,用全身去撞擊對方

當我開始這樣處理後,災厄漸漸的遠離我們
喔,我們始終沒暴力過
但是很奇怪,當決定使用暴力後,反而一切的暴力開始消失了

嗯,八字上,我有三個七殺,兩個魁罡
我又身弱
我以前靠技術吃飯,實際上,我的技術其實來自巫醫的本能
對呀,我數學考試,很多都是用判斷的,不是用演算的

最後一句,還是不太懂

回到當年,老師處理的方法,孩子很不能接受
老師們都給我孩子滿滿的愛,她們對任何孩子都是滿滿的愛
然而,她們總是為攻擊的孩子說情,要我家孩子包容她們
無止盡的包容
老師們對我家孩子的愛是絕對不容懷疑的
她們也愛其他孩子,於是總是要求我家孩子原諒

我母女都卡住了,都迷惘了
我孩子開始變成不讓自己成為弱勢的人
不要因為弱勢被同情
她們總是被要求原諒
她們明白這樣有多令人厭惡

總之,校內的機會要當獎勵給許多孩子
面對鏡頭或贊助市政府的活動,則是我長女出面
孩子得到的是各式各樣大型的舞台機會
嗯,這些老師不好混,要先安撫橫行的家長,然後給需要自信的孩子機會
要八面玲瓏

我次女需要被照顧,因此長女是交換條件
但是兩個都會挨打,各式各樣的問題
然而,我們又不是電視上哭訴的那種家庭
我光是思考如何面對實質的攻擊,就苦惱超過12年
最後,我做了一個讓孩子恨死我的決定,就是全面隔離
孩子恨我三年

我最大的噩夢就是恐懼長女被”女生”拖到廁所拍裸照上傳
這樣的陰影攏罩著我
國中女生最大的報復,就是這樣
經常發生的,不是我妄想
國小就被幾乎全部的女生恨成這樣
國中真的會讓人想毀掉她
嗯,最想毀掉她的女生,通通進貴族私立國中,我能送私校嗎? 羊入虎口嗎?
說真的,真正弱勢的學生,沒條件太誇張

近廟欺神
養育孩子的過程中,這樣的現象非常嚴重
只要保持一個距離,眾生都將我們當神一樣
但是只要近距離接觸,嘩,各種問題就出來
總歸一個真理就是,近廟欺神
譬如所有的孩子都發現到,我長女沒有攻擊能力
小貓小狗小孩通通知道,都喜歡靠近我長女
但是人類小孩,男生會喜歡我女兒,女生會攻擊我女兒
不過啦,我長女第一次被打,卻是被男生,班級家長代表的兒子
她們每天搭計程車來回一千元到學校上課
是每天
一個月交通費起碼2萬元,小學一年級時
喔,不稀奇啦,真的有孩子每天搭高鐵通勤的
我有一個朋友,每天搭高鐵來台北
我勸她租房子
後來發現,嗯,一個人生活太辛苦
不如每天搭高鐵通勤

回到長女小一,我其實不懂男生為何要打我長女?
不是一次偶發事件
先從各式各樣的小動作
到最後給我女兒吃拐子,然後去告訴老師我女兒打他
前後超過半個月
最後我找老師談
老師說家長打手機給她講了三小時
老師每天問我”家長有沒有打電話向我道歉?”
她非常關心道歉
等了一周,一個月
最後她告訴我,她無法理解

家長是班級代表,電話中講了三小時,非常誠懇的向老師懺悔
卻連一個道歉都做不到
那家長,儼然就是高級貴婦
喔,非常非常貴婦喔
家族開大型醫院的,這樣夠高級吧
老是聽我說高級,我的高級常常很酸
大家也聽不懂到底是不是高級?
那是家族,不是她或丈夫
反正就是大地主家庭,開大醫院
就是上流階層
喔,醫生不一定有錢,其實醫生收入真的不多
但是開大醫院的,那是真的有錢
多大? 非常大

跟老師溝通的時候,完全知道自己孩子做的一切事情
卻始終沒向我道歉

其實,那班臥虎藏龍的,她夫妻根本不是醫院的經營者
在我們這班,地位可低哩
這班就有四個母親身高比我高,敢娶身高比我高的家族,都不是省油的燈

反正在這班,這個貴婦只有排場最高
但是學歷與智慧都是最低的,地位更是不高
真是笑話一樁

每次看到轟轟烈烈的霸凌新聞,我的心就激動
前幾年還有大安區的明星學校家長花80萬買報紙頭版廣告,控訴學校不處理霸凌
還將名單全列在報紙上
轟動全國
五年前,大學教授控告全班霸凌,上法院控告
那個更搞笑,全班都轉走,只剩她女兒一人
一個人,也只好轉走
然後全班又轉回來了

總之,有人就有江湖
養孩子的17年當中,每天都在煩惱該怎麼面對江湖問題?
當我穿越重重的障礙後,我站到頂端,猛然發現,只要有人,就有江湖
沒有專家這種事情
以前我總是非常自卑,為何沒能力處理這樣的事情?
現在才明白,智慧是用痛苦轉化而成的
就像,鑽石與石墨,都是碳元素
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dis
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#2023328 - 02/17/19 09:23 PM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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https://udn.com/news/story/7325/3648716
台中西屯區國小校園驚傳小學生霸凌轉學生,被害的小六王姓男生被打到腦震盪住院。他去年才從雲林轉學到台中,剛入學悠遊卡就被連偷5次,上學期末還被同學抓傷臉頰,留下明顯傷痕,沒想到剛開學第一天,又被隔壁班學生當作人肉沙包,勾脖子、肚子猛揍一拳、甚至強推致頭部撞牆後,最後被絆倒導致頭部撞擊地面,造成腦震盪住院。

今天的新聞
這幾天寫這種過往,寫到心情很差,開始檢討自己到底該如何自處?
沒想到就出現這個新聞

貼上今天最後寫的檢討


無論怎麼寫,都發現我現在的煩惱,無法在版面上寫
還是得靠我自己私下想清楚

看完那部片,我感到自己有了同伴,想繼續寫
然後寫到現在,才發現,我最近要煩惱的問題,無法公開寫
簡單說,以前我認為疾病應該得到醫治,貧窮應該被消滅
我拼命的努力去做,最後才發現,這樣的思考模式,永遠沒有出路
只是,我也不是很清楚該怎麼做? 不知道答案是啥?
之前,我很天真的以為,我只要寫下我自己走到今天的一切歷程,就是分享
然而一路探討的過程,最後得到的結論是
疾病與貧窮,從來都不是該被處理問題
之前,我就是很擔憂孩子的未來,擔憂未來的社會變貧窮
然後回頭看鴨鴨寫的

您很好運,火運到您升天以後才來。可是這個火就要由您的小孩來受。將來她們要
小心天災人禍。您要救她們就要從現在開始 明心見性 ,念心經。

我走到現在,確定這是唯一的出路
我已經訓練孩子與疾病共存與處理自己健康的能力
與痛苦共存的能力
如何在亂世中,身心得到片刻的休息
如何訓練自己的耐心,才有能力面對困難
我根本就不要去管別人怎麼過日子
重點是我們如何過日子
我們尊重他人的選擇
我們做我們自己的事情,不要管別人做啥
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dis
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#2023644 - 02/20/19 01:51 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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前面寫到自己組裝電燈
嗯,水晶吊燈不適合讀書
還有裝潢得很漂亮的天花板,崁燈啦,各式各樣漂亮的燈啦
通通不適合讀書
我最後都焚琴煮鶴的換上T5燈管
醜一點沒關係
嗯,是很醜
等孩子不用讀書了,再將日光燈管拆掉

前幾天,痛苦到最高點,最後拿出紙筆來比畫筆畫,最後就通了

武貪不發少年人,少年貧且賤
我當年就針對這點提出疑惑
當全台灣都在拼 ”不要輸在起跑點上” 的全民運動時
我這種少年貧且賤的八字,豈不是都不用參加這場競賽了?
一出生就輸半場,根本就不用比了

結果,對阿,我參加的比賽項目不同
我是跟自己比賽

然後,我才發現到這真的是阿德勒的自卑與超越的理論
因為貧且賤,於是我得一一的超越我自己

上周,我困在一個死胡同中
我所有關注的議題全部都是社會議題
當時還不知道是社會議題
只知道,我關注的議題有
貧窮、自卑、賭癮、酒癮、精神疾病、遊民、身體健康問題、成長議題
小孩霸凌問題、社會階層、奴役、慈善的真相、毒品、癮症、3C成癮、公平......

還有很多
十幾年來,我一一深入去探討,非常非常的深入

周日最後孟然驚覺,世界議題中,還有很多議題
而我過去49年關注的,稱為社會議題

上周會走入死胡同,是因為孩子的報告,要做遊民
結果,因為我家資料太多,多到變成問題
因為,這次根本就不要深入的研究,只要兩張相片與簡單的解說
孩子沒搞清楚,於是我又用做國際論文的方式開始處理
結果搞得我們都很累
我不禁停下來思考
我孩子將來都沒有要去讀社工系,需要花這麼多時間嗎?
她們從小被我逼著看相關題材的電影,熟悉到不能再熟悉

以前次女狀況很糟的時候,我常會帶她去龍山寺看看遊民
看看她以後要住的地方
有次被孩子氣炸了,直接帶她們去看”人在迥途”旅社
就是王寶強跟另外男主角投宿的破爛旅社
次女立刻手掌長出很誇張的皮膚過敏反應
嗯,現在應該過法律追溯期了吧? 我應該不會被告虐待兒童?
喔,這樣也不對
是我孩子太嬌貴吧
美國還很多貧困孩子得住在貧民窟
她們只是去看看,就起嚴重的過敏反應
更重要的是,許多少年慈善家飛去據她們說更貧窮可怕的地方當義工
人家就活得光鮮亮麗的,還可以穿高跟鞋出入那種據她們說是貧窮可憐的地方
我女兒只是在母親的陪同下,進入台北市一家一星級旅社參觀
立刻就起嚴重的過敏皮膚反應

我知道自己當初不得不關心遊民的議題
我的次女,倘若沒有鍛鍊出行為能力
最後就只能當遊民

還未生子前,我從來不接觸可怕的事物
絕對不在醫院上廁所
我周遭只有美好的人事物,我遠離精神疾病
直到生了這個孩子,得先探聽好療養院的價錢
環境最好的就是花蓮玉里療養院,具有低收資格,一個月只要八千元
若次女熬不過來
我要趕在她18歲之前,才能拿到低收資格,讓她有資格去住花蓮玉里療養院
我不讓她關在生父家的四樓,買一個超大的鐵籠,大小便在裡面
她小時候會亂大小便,大便小便到處都是
關起來,是唯一的處理方式
早期的精神病院,都是關在一個空間,人跟大便食物一起
1980年都還是這樣
https://www.youtube.com/watch?v=yCx_bwlP7mg
10:41秒的地方
我小時候看過這樣的景象,因此極度的恐懼
我小時候住的地方,街上,有戶人家,將一個成年人關在一個可以曬太陽的院子
他被鐵鍊鎖住腳,全身赤裸
我們會經過院子上方的小路,可以俯瞰全貌

次女問題最大的就是會亂大小便
這只能被關起來

因此我到處打聽,萬一我要死掉了,沒辦法的時候,還有個環境好的地方可以收容她
混到現在,我已經有能力幫她取得低收資格,我母女都可以拿到重大傷病卡
這樣,我離世前,可以將她安排進入花蓮玉里療養院

我有能力迅速的治好滿身的爛瘡
當然就有能力將自己搞出各式各樣可以拿到重大傷病卡的症狀
不是那種假裝精神病
而是各式各樣的血液檢查指數
喔,都是指數岌岌可危那種
基本上只要挑好日子去抽血,一切就OK

這也是我用"疾病的路徑"這個名詞的緣故
怎麼來的,就怎麼去
當路徑看得清清楚楚的時候
就知道怎麼走
要走到惡化的方向? 或是走到好的方向
那條路徑很簡單,清清楚楚

倘若次女到17歲,都還無法從地龍轉成天龍
我就只能好好的幫她安排去處
帶著一個遇到困難就大小便失禁的成人孩子,這個社會會給我多少慈悲?
首先就租不到房子

文桂文華,沒有中間值
而她又是同巨擎鈴在命宮,才會搞成這樣
喔,凡事都是一體兩面的
神給的一切,命理呈現的一切
視為詛咒,就是一個樣貌
視為禮物,則是另外一種樣貌

同巨擎羊鈴星沒有啥不好
倘若放在正確的地方,會有最佳表現
放在不對的地方,不會被人類包容
譬如,倘若孩子有足夠的文憑,到學術殿堂發表演說,那就是gift
倘若不讀書,只是愛講話,脾氣又衝,又控制不住自己的情緒與聲音
那就像在街頭對著空氣罵罵咧咧的人

她生命的頭三年,整整三年
每天起碼一次的大便,無數次的小便,通通是就在大在褲子上
我每天就是一直洗一直洗,不曾生氣過
往後,每次去生父家,回來就會睡著時尿床起碼三天
然後我每天要拆洗全部的棉被寢具,每天洗,每天洗
這樣的日子起碼過了八九年
她小一時,班導師提醒我,可能跟生父家有關
因為她在學校尿褲子
反正,她還是常在學校大小便失禁
她都不是故意的
她不是像憤怒的猩猩拿大便砸遊客
也不是像憤怒的大象捲大便投擲遊客

次女不是,她只有處在極度恐懼下,站在那裏,不會動,不知道該怎麼辦時
才會大小便失禁

到前幾個月,她還是很多狀況,沒有大小便失禁拉,就每天情緒一堆
前幾天我會寫,就是又被她嚇到
她的巨門擎羊鈴星又像鬼魅一般的突然竄出
都是一句話
卻也是要命的行為

最後我告訴她,我們要申請重大傷病卡,也起碼要半年的時間
喔,除非是換關節,摘除內臟,這可以直接拿到殘障以外
免疫性的問題,需要一段時間,才能申請
她很快就要18歲了
倘若還是沒辦法,就只能住花蓮玉里

喔,一個經常晚上哭到天亮的人,這有生活自理的能力嗎?
一年半前,她還常常因為恐懼某些老師而不敢去上學
她恐懼的時候,會開始皮膚潰爛
這孩子可真是我的禮物
她一下恐懼這個人,一下恐懼那個人
我每次都要聽她哭上八小時,然後耐心的開導她

這半年來,時間越來越緊迫
最後有天我想開了
被關在鐵籠,就鐵龍吧
我不要管了
我被她這樣折磨16年,也沒欠她什麼了
住在哪裡,還不都一樣
何必一定要住在舒適漂亮的花蓮玉里療養院?
每天哭,每天心情不好
我想,我應該接受,就讓她潰爛,爛到疾管局或社會找上門再說

她的擎羊鈴星,一落地,就哭得非常兇悍驚人
她小時候,要整晚安撫她
不然鄰居會通報社會局
她的哭聲太誇張了
鄰居不是嫌吵
而是擔心虐童

狼的孩子雨與雪,就是講這樣的故事,於是媽媽搬到深山去住
因為會被通報
故事裡,孩子是狼人混血的小孩,小時候還無法控制自己是狼的模樣,或是人的外表
鄰居常常因為哭聲通報,社會局會來查,就會被發現
那些年,我一直擔憂被通報,因為次女的擎羊鈴星可以哭到非常嚴重的誇張
你們任何一個人是我的鄰居,都會去通報的
命宮 巨門+擎羊+鈴星
只要在這個時代出生,一定會被帶去看兒童心智科
除非像我那樣,離群索居,還不斷的安撫孩子
次女三個月大開始,我每天要揹著她行軍八小時,不准我坐下來
一坐下,他就會淒厲尖聲的大哭
我只能揹著次女,推著長女,每天在街頭行軍八小時
她到五六歲時,只要不想走,就會全身癱軟要我揹
她那個癱軟,不是我溺寵,真的會出現心因性萎症
這也是許多漸凍人的病因
她很大隻
台灣第一個自閉症案例,因為後來母親背不動了,只能住到玉里去

嗯,因此看到有人殺嬰,我很同情父母
因為她們化祿若不在子女宮,會被某些嬰兒搞到發瘋

這些年,也漸漸明白次女哭啥?
她要的是一個完美的母親,不夠完美,她就會淒厲的嚎哭
哭到長城都會斷掉
她用淒厲嚎哭來強迫我升級

唉,大家都沒資格批判我的嬰兒
我的嬰兒,要求完美的生命,不完美就淒厲嚎哭
然而反觀這個時代,大人們普遍都有一個思想
生命不完美,就要安樂死

我的嬰兒只是淒厲嚎哭,她還沒想要安樂死
現在的世人,只要嫌棄這個生命不滿意,就想安樂死
尤其是歐洲電影最愛演的漸凍人
其中一個,還是從德國騎腳踏車去比利時安樂死
好笑吧,都還可以騎腳踏車騎那麼遠?
只因為醫生說,他得了漸凍人病,將來、未來會漸漸不會動
於是,他要在自己不會動之前,趕快安樂死

嗯,安樂死的法律規定是,要用自己的手拿毒要喝下去
那是自殺

倘若是別人餵你喝下,幫你打針
這在全世界一律是謀殺,就算是瑞士的法律,一樣都是謀殺
因此安樂死的要件就是,自己的手還可以拿起毒藥喝下
因此,植物人是不可能安樂死的
電影上尋求安樂死的人,每個都看起來比我健康多了

漸凍人,中醫是萎症
萎症很好治
尤其是那種還可以騎腳踏車的人

比較困難的是,不知道該如何過日子

回到我的次女
這次立春前,兩個都鯉魚躍龍門了
但是次女還是地龍
這就是我前幾天苦惱的事情

簡單寫
這兩天我拿紙筆開始畫畫寫寫
發現,我過去關注的議題稱為社會議題
我兩個孩子都沒有要去當社工

當年,我自己出身貧窮且卑賤
有孩子後,我得關注精神病、健康、貧窮的議題
孩子一直認為我們的生活非常貧窮
這是真的,因為我們沒有申請任何的社會救濟
我們住的房子,都不是我們的
這是我孩子的口頭禪,她們自己說的,連她們生父的房子,都不是她們的家
我娘家基地比我現在的社區還大
我前夫家房子也很大
我們現在住在有水晶吊燈的房子
嗯,通通都不是我們自己的房子
只是現在這個最好,通通是我們使用,我可以做決定

扯遠了,只是要記錄一下
周日開始發現,我已經將很多議題通通搞通了
接下來,不用侷限在社會議題
不要滿心滿眼只有社會議題
譬如,人是怎麼生病的? 怎麼變精神疾病的? 怎麼無法脫貧?
這些我都已經清楚的知道路徑,因此,不用再研究了

周日寫寫,發現,議題可以分成兩大區塊
一個是與自己、與周遭的連結
一個是與世界的關係

經過漫長的成長努力,我現在與自己以及周遭都有良好的品質
我有與人連結的能力,而且是品質相當好的連結與建立關係

而與世界的關係,這個就可以淡定一點的看待,不用拼命的當一回事
社會議題,國際議題,這些都是與世界的關係
過去我對社會議題完全的投入
而今可以保持一點距離,淡定一點的面對

這牽涉到,孩子做報告時,我們面對的態度
之前我煩得半死的是
現在的教科書與老師與主流媒體無不讚嘆少年慈善家
少年慈善家的模式滿滿的充斥著教科書與學校

上周煩到最高點
最後才跳脫出來
尊重他人的生命形式與價值觀
我們過我們的生活
更千萬不要被教科書影響
教科書,看看就好,不要太當真

我當初,會去追查真相
真相都是經不起檢驗的,搞得我很煩

唉,反正,”地球科學”全部是假說
連生物都算假說
社會科學,也沒科學根據的
文學,更是主觀意見
只剩下數學,是真理
至於現在理工宅男崇拜的蟲洞,更是瞎到不行的假說
現在的公民基本上教法律
法律,每天變來變去的
4月開始,應該會有8種免疫療法可以納入健保
這會完全拖垮健保
以前健保用要原則是,要有超過五成以上的效果,才會納入健保
現在,唉,都可以納入健保
健保體系比江湖賣藥的還沒公信力
沒關係,大家高興就好,大家喜歡就好
大家都希望健保可以給付一堆傳說中神奇的藥物
那就給付吧
反正現在台灣的醫療已經變成非常奇怪的生態產業
接下來,醫美大概也會給付
因為,很多人因為嫌自己長得醜,會很想死
為了不要讓很多人想死,要開放醫美給付,拯救生命

我這次講的沒有酸喔
這是現在的健保現象
反正健保倒了,對我也沒差
整個醫療都朝向切切割割,醫生才不會餓死
那對我也沒差
反正我小孩現在已經不會想要切切割割的
我們繳健保費,可以贊助大家努力的去切切割割
阿彌陀佛
這樣算不是算是做惡?
反正也阻擋不了這股風潮
我們只能乖乖的繳健保費,幫助喜歡切割的人盡情的享受切割
更怪的是,整天在切切割割的族群,好像也不用繳健保費?
嗯,好像要福保才不用健保
重大傷病,起碼不用部分負擔
重點是,活在這個時代的台灣,倘若不切點啥割點啥,會沒有話題可以跟人家聊天
我長女國中時,就處過這樣的局面

我自己呢,有一度,只要是女的,通通都每年去做乳癌檢查
然後經常有人切割乳癌
我實在聽到很煩,原是遠離這樣的族群
這是族群問題

事實上,在全球醫界,這是很大的爭論
反正我們衛福部選擇的觀念是,早期切割,早期預防
對阿,整個健保的邏輯就是,切掉雞雞,就不會得攝護腺癌
切掉乳房,就不會得乳癌
最後手ㄚ,腳ㄚ,也先切掉
乾脆頭先割掉,這樣啥癌都不會長,這就是安樂死的概念

喔,我已經學會了
我們可以尊重喜歡切割的同胞們,也可以尊重喜歡切割的醫生
但是仍舊有很多不信仰切割的醫生
我真的沒必要為了另外一半喜歡切割的人而生氣
以前是因為孩子會被社會洗腦,而信仰切割醫學
如今她們都已經不會被影響了,我就可以放下這一塊了

我需要學習尊重上蒼提供的各整命盤,各種體驗
有的人就是要過著切切割割過一生的生命
這不是對錯問題
都是體驗
以前,我很恐懼孩子也加入切割一族

喔,昨天捷運上,聽到隔壁座在跟人討論保險
就是典型的那種買到下輩子都很有保障的那種買法
我聽到醫療險
沒有切割,就沒有給付
難怪現在人人熱愛切割,因為醫療險,原則上好像都是給付侵入性的治療
我這種人完全不適用醫療險
我次女也完全不適用
因此,我才會發現醫療險的問題
醫療險對我們這種體質,完全沒有用
現在也證明,長女不適用
不管皮膚或內臟,我都有辦法讓她們消掉,而不去切割
若不切割,就不能領錢

突然發現,應該沒有離婚險吧?
保險公司鐵定不開這種賠錢玩意兒
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dis
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#2023784 - 02/20/19 11:45 PM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
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這是昨夜寫的,白天清醒後,再決定是否要貼

上周四晚上,等著次女起床,陪她做簡報
然後發現不對勁,她的確是陷入昏睡的逃避模式
當她有恐懼害怕的人事物時,她會陷入嚴重的昏睡

長女面對困難會生氣,但是會堅毅的完成
但是次女昏睡,這我就很無力

總之,上周四夜裡,我又被她嚇到
最後總算整理出前面寫的心得,開始可以對社會議題放手
然而,事情還沒有過去
今晚才發現,她又害怕到手上長東西

我真的很絕望的告訴她,倘若這樣的環境,妳都可以恐懼
那就真的沒地方去了

這個地方,起碼擁有沉默的權利,不會有人盲從的批判鬥爭妳
有許多人會保持沉默
不像15歲之前的環境,大家都不敢跟王子討厭的人一起玩
因為害怕被領導排擠出社交圈

17年來,我深刻的觀察到人性
沒有資源的人類,很害怕被排擠
家庭資源雄厚的孩子,完全不用擔心被排擠的問題

我不是要寫啥偉大的發現
而是,此刻,我的心絕望到谷底,面對非常大的痛苦
還好有這裡可寫寫寫
此刻的我,絕對睡不著的

今晚當聽到次女說,”我好害怕那堂課”的時候,我已經很清楚是情緒勒索
只是她的情緒勒索會伴隨皮膚的潰爛,因此很難拒絕被勒索
當我聽到”我好害怕”四個字,前一篇文寫的一切辛酸,排山倒海而來
噩夢彷彿永遠不會結束
但是她快18歲了
前幾個月,我還在掙扎到底該不該幫她辦理資格,讓她將來有資格可以住進玉里療養院
這些要在18以前辦理
因為政府的政策,基本上對兒童非常的寬容
18歲以後,基本上只能去當遊民
我這個小孩,倘若待在不美好的環境,她就會恐懼害怕到皮膚潰爛
我沒有能力供應她長期住在五星級飯店

打從開始上小學後,只要老師罵的學生,她就會恐懼到皮膚潰爛
只要別人一個眼神不對,她就會恐懼到皮膚潰爛
我一直很有耐心的開導她
這16年,她經常晚上都在哭白天發生的事情
小時候是帶去收驚,小學後,幾乎每天要承受她哭哭哭的
到上周,我得做一個決定了,若要申請玉里療養院的資格,得現在就開始著手辦理
要去兒童心智科拿殘障手冊,要去皮膚科與免疫風濕科申請重大傷病卡
我自己也去申請重大傷病卡
然後母女申請低收,又具備種種的重大傷病與殘障資格
她才有資格住療養院

若是現在不著手,往後倘若沒改變,就只能關鐵籠了
為何要關鐵籠?
當我死了後,沒人會幫她清理大小便
像狗一樣關在籠子裡,直接大小便到托盤,然後一天或兩天清理一次

我不曾讓孩子病到很嚴重,我不知道當我死掉後,她會變怎樣?

這16年,我已經被她折磨到身體衰弱到極致,極致到可以與天地運行同步
家裡冰箱都空了,已經沒有食物了,周二應該要去採購
但是躺在床上一天,不敢亂跑
孩子口角炎很嚴重
一查,才發現周一丙戌日,周二甲午日,而現在是丙寅月
然後周二是雨水
還沒有查之前,我跟孩子說,可能是換節氣,每次換節氣,我們都會感受很明顯
之前沒查萬年曆,只是認為我應該躺著,不要亂跑,沒食物就買自助餐

倘若沒有這裡可以寫寫,我真的會瘋掉
然而我很清楚,我需要的是耐心
都走到這裡了

幾年來,我觀察到她一個模式
每個團體中,她一定會找到一個很討厭的人
我不太清楚這是啥種心理?
但是我很清楚心理分析是沒有用的
前兩個月,我去搬回10幾本情緒勒索的書籍
我知道次女只是情緒勒索
只要我不要隨之起舞,很多事情會不同
總之,我不能再被她情緒勒索
她進入教育體制後,我開始覺察到她的恐懼,一部分是用來恫嚇逼退她不喜歡的人
就跟電影”驚悚”一樣
我買了驚悚,很殘忍的逼孩子看她自己的行為模式
她一部分是用表現誇張的退縮行為,來逼退她討厭的師長
一部分是潛意識的問題

半年前,環境還沒改變,我只能等待
喔,我前面寫得很溫馨,那是真實的
然而待在這樣特殊生一堆的環境,還是很煎熬
現在環境很好,她還是有恐懼的老師
老師又不能吃掉妳
她會看人不順眼,然後就陷入昏睡逃避
或是恐懼到皮膚開始潰爛
總之,她希望她不想看到的人事物通通離開消失

她小學會用很驚恐的眼神看著我說,”媽媽,我很害怕妳”
她嬰兒的時候,照顧她的外勞說,我身上有魔鬼附身,因此次女看到我就會淒厲尖叫嚎哭

我是這樣的媽媽,這樣的人生,送給你們好了
我很清楚我身上沒有魔鬼
次女只是很生氣我去上班,讓她給外勞照顧
她看到我就生氣,氣到淒厲嚎哭尖叫
一個兩三個月大的嬰兒

一個巨門化權的小孩
她會說話後,應該才兩歲多,她對我說,
“我不要過這樣貧窮的生活,妳去工作賺錢,我自己去爸爸家住”

當時我哭了一整晚
哭完後,很清楚,孩子才兩三歲大,是我教育有問題
然而四歲時,因為全身潰爛,我不得不讓她住父親家
應該不到一周,她開始淒厲的哭著要跟我住
每天每天淒厲的哭,可以哭上幾天幾夜,哭到全身癱軟與發不出聲音
我還是去工作
因為她皮膚潰爛的問題
我無法負擔比較新、比較好的房子

應該不到幾個月吧,我就帶她回娘家,開始卑微如老鼠的寄人籬下的日子
從此,她不會再吭聲物質的問題
擎羊鈴星的哭聲
那些年,我有嚴重的幻聽
不管到幾公里外的地方,還是會幻聽到次女淒厲的哭聲,跟真的一樣
這樣的幻聽,起碼超過十年才漸漸消失
三天兩頭的淒厲哭聲
我帶給兩大名醫仔細檢查過,沒有生理上的問題
只要帶她出去玩,就會笑
一但不好玩了,無聊,就開始淒厲的哭

這樣寫,看起來真的很惹人嫌
事實上,她那樣淒厲的哭個不停,然後非常驕縱野蠻
說真的,沒有人會喜歡她
我當年不知道,我母女的互動,不知不覺陷入惡性循環
我越寵她,她就越以自我為中心,然後像無底洞一樣,拼命的吸血
只要得不到滿足,她就恨我
到最後,她只有恨我,非常的恨我
那陣子,她常吵著要吃洋蔥水餃
我很辛苦的包水餃
有天她不想吃了,她就找藉口說,我洋蔥切太大塊了
真是無法令人喜歡的巨門化權

我當下明白那是藉口,因為她想吃別的東西
而那些年,孩子越來越恨我,主要是因為手機的問題

在那之前,我因為愧疚感,而對這孩子忍耐度很高
那天,我發現到,倘若再這樣寵溺她,她就毀了
反正不管怎樣,她都恨我恨到骨裡
那我就該怎麼修剪,就怎麼修剪
這樣一修剪,她有整整兩年不敢靠近我
也就是從慈母變成教練的分水領
慈母再當下去,只會母慈滅子

這些年,常常聽到有小孩要不到手機,就自殺的新聞
不稀奇啦
這種命盤性格的孩子很難不這樣
當初文桂文華那篇就有人點出,這樣的孩子很難不毀在遊戲或3C產品上
長大後會毀在癮症上
就是為了這個孩子,我一頭栽進癮症的研究
因為從很小,就看出這孩子很容易成癮的天性
引導到做學問,則會勤奮讀書
但是給她遊戲機,會終身沉迷到無法自拔

這樣的孩子還有一種特性
不能一直坐著看電視
我注意到,倘若她看電視的時間太久,會氣滯而出現狂亂的問題
會氣脹到要發狂
就只是看電視坐太久,也不是看恐怖片
14歲之前,晚上不能給她看負面的劇情,她會整個失控
她若是一直玩電腦,最後會莫名的開始嚎啕大哭
我長期觀察到,是氣滯的問題
我自己不看電視,主因是自己的體質會有這樣的問題
都一直坐著不動,最後會整個人宛如快要爆炸
因為自己有這樣的體質,因此大概能體會孩子的反應

孩子11歲以前,都是跟我在一起,我都帶著出去活動,因此比較沒問題
但是開始跟同學一起玩後,會想要跟同學一樣看電視,玩電玩
然後開始出現這類發狂的現象
我通常盡量淡定的告訴孩子,我們來試試看,出去走走,身體的狂亂感覺會改變
透過這樣反覆的給孩子體驗
孩子漸漸明白自己不能跟一般孩子一樣整天坐著打電動或看電視

11歲開始觀察到,不動,會因為氣不流暢而狂亂的狀況後,孩子也漸漸不會讓自己變成這樣

我買了一本書作紀念
“天啊,我的寶貝有發展障礙”
當初,書上寫的,她一樣都沒少
就是典型的拿手冊的兒童
當她到12歲,已經少掉快一半
15歲時,只剩下一點點
而每個人都會有抓狂的時候,其實還蠻正常的
但是她恐懼的問題,會直接反應在皮膚,倘若不處理,會很嚴重
她第一次發作,當時我啥都不懂,因此發作到很嚴重的地步
因為後來,我越來越能掌握疾病的路徑,因此,很少到很誇張

只是,我身體被兩個孩子折磨到極度的虛弱,尤其這三年又遇到丙丁年,看起來很慘
我不知道我能不能活到下一個大限結束,下一個大限的火年是丙午年,真的不知道會怎樣??
我一路教導孩子學習處理自己的情緒
我自己去上課,我自己先學習自己的情緒管理,然後再教導孩子
然而,我始終不確定,命盤上,究竟是怎樣?
我不認為我是宿命,或是迷信
而她後天命宮無主星,這也是很清楚的呈現
她15歲前就進入後天身宮,開始出現那種命宮無主星的特色
我真的不認為那是問題
問題出在,她偶而會冒出一句典型的巨門擎羊鈴星的句子
在文昌文曲氣質當中,一句那樣的句子,就是典型的分裂人格
我淡定的向她指出這點,在滿18歲以前,要處理這個問題
光是這點,已經讓我很疲憊
那天夜裡,將我嚇得半死的是這個問題
沒想到今晚,我看到她的手,她才說出她恐懼這堂課,恐懼到開始長東西

我感到整個被打倒
但是最近我已經決定放棄申請住玉里療養院的資格
倘若孩子是這樣的命運,我會臣服於命運
我活著的時候,還是盡力愛孩子
當我死掉後,一切都放手

一直講玉里療養院
我也不知道要怎樣的資格?
只是,這是我唯一願意讓孩子去的地方
倘若我死了,他生父有財產,不可能花錢送她去任何的療養院
就是典型的關在多餘的空間,她生父家坪數很大,很多空間可以讓她居住
當無法清理大小便的問題時,還能怎麼做?
會到這樣的地步,我當然已經死了,也沒能力管了
我一個人扛著她16年了
當我死掉的時候,也不能怎樣了

她幾乎就只剩這一個問題
而且她沒有課業的壓力,沒有人際的困難
她功課很好,長得又好,人緣現在也很好
討厭她的都是男生,主要是有天才壓力的男生
因為不管啥樣的天才,有我次女在,就會輸了
然後失去天才的光環,全家陷入愁雲慘霧當中,全家都失去信仰
一個以天才而自傲的家庭,有天發現自己孩子不是獨一無二的天才時,真的會陷入考驗
我們一路讓許多家庭面臨這樣的破碎,好強大的破碎命宮
我們已經令超過8個家庭如此心碎
只要我女兒不存在,他們就可以繼續天才的夢
比較奇怪的是,這都是國中以前的事情
12歲以前,我女兒喜歡在公園、校園地上打滾,沒有參加任何鑑定
也不走資優路線
英語永遠都是學校的進度
但是討厭她的,永遠都是資優生
那種,國小以前就通過資優評鑑,或是家裡的環境寵成天之驕子
其中兩個孩子是在我眼皮底下,我親眼看著事情的發生過程
我女兒面對他們,不但沒有蠻橫行為,還非常喜歡禮讓他們

要回到,她在害怕什麼?
說真的,我很清楚,這只是一個模式,她習慣在環境中找一個代罪羔羊
一個情緒的出口
將全部的負面情緒通通推到這個人頭上
我觀察到是這樣的 :
她會找一個整體當中最弱勢的權威,將全部的負面情緒都歸咎於此人
我很清楚,人家並不能做啥

她小五被當眾賞一巴掌,她恐懼到很嚴重
到她小六時,我要她去面對那個國中學姐
倘若不面對,她永遠走不出這個陰影
我通常要她去面對,而不是逃走轉學
倘若是逃走,她恐懼的事物會越來越多

我會要她面對,這些人事物都無法傷害妳
只有妳能傷害妳自己

我不會讓孩子置身在危險的環境
如今的環境,倘若都要感到恐懼,那就真的沒有地方可以躲了
我不知道我自己還能活幾年
就算是我當年那樣全然的包容她,她還是活得那樣不快樂
她不是不幸的人
只要她感到不快樂,她就會淒厲的鬼哭鬼叫,自己哭爽的
她小時候,我帶著她離群索居,這樣也無法解決問題
我因為她,幾乎年年搬家
她還是渴望有朋友
只要有人就有江湖
她現在都待在這樣的環境了,還可以有害怕的人
但是退回家裡自學,她並不會因此就快樂,她只會更不快樂

我只是很疲倦
非常非常疲倦
跟各式各樣的障礙奮鬥了16年
所有的發展障礙中,她一樣都沒有少過
我一樣一樣的克服
其實,16 年了,說真的,我還是感到很疲倦
今晚寫寫,明天還是會打起精神善待我的孩子
我就這樣一步一步咬的走過16年艱辛的歲月
每一個挑戰都是禮物
克服障礙,可以得到一枚金幣
失敗了,就是繼續克服

講講她的皮膚病
其實很早健保就有特定個案的給付,一期大約是60萬,一年最高好像可以申請到200萬
倘若我都不介入,她或許可以拿到
我研究很多自費或健保給付的個案
我的心得是,可能我自己一路走來的效果最好
那些都是暫時有效,後來又沒效了

說真的啦,我也不用大驚小怪的
反正她現在也不至於害怕到不敢去上學
只是她老是某一天請假,太明顯了
說真的,六年了,老是有某天要請假,我得幫她打電話請假
用這樣的方式逃避
當然不是同一個人
也是因為長達六年,我觀察到她老是會咬住某個老師
說真的啦,我知道某些少數老師的確對我孩子有敵意
但是,又不能咬妳或打妳
頂多就罵罵妳
我次女,罵都不能罵
這才是應該要被處理的問題
剛開始,我也不知道是啥狀況?
總之,打從她小一開始,就會恐懼這恐懼那,還恐懼我哩
後來漸漸發現到,只要沒有按照她的心意,她就會用恐懼來試圖排除這個人事物
不小心的,這也將母親包含在排除名單內,是有點搞笑
當她國二時,我逼她去上學
那天我在家裡恐懼著,等著接到學校打電話來請我帶回家
因為我很清楚,當我不允許她逃避的時候,她就會用大小便失禁來表達情緒
國小與國二前,我都很配合的幫她請假,很願意幫她請假
但是她最後惹到一個跟她一樣硬的老師
權貴子弟,開BMW上課,完全就是教育班長的模式
我得誠實說,我一點都不認為這個老師有問題
我承認他很兇
但是,我認為有問題的是這代的孩子,完全不能罵
那是全校唯一敢罵孩子的老師,因為他的背景非常非常硬
我很欣賞他的觀點
重點是,他發現到我孩子都是那天請假,他更不爽。
我次女請假的別的老師,我承認是有一些問題
但是這個老師,對,他脾氣很差,但是他的要求,我都很認可
我當然不是胳膊往外彎
而是,我真的認為這樣不是辦法
我開始發現次女是情緒勒索,用精神疾病來勒索我
我從小就要恐懼我母親發瘋
我相親後,每個人都勸告我,要體諒未婚夫,不然他會被他媽媽逼瘋掉
我一輩子在恐懼親人發瘋的情緒勒索中
然而到我的孩子,我漸漸的意識到,我願意容忍她勒索
但是我沒辦法活很久
倘若她一直改不掉情緒勒索的習慣,孩子後面會很悲慘

我當然不能一下就放手
打從我開始意識到她是在對我進行情緒勒索的實質行為時
我還是得不動聲色的按兵不動
直到幾年後,各方條件具足,才開始有些動作
我永遠都不會忘記,那天我逼她去上學,我坐在家中等電話
我非常焦慮,一旦她在學校大小便在褲子上,往後,她還敢去上學嗎?
我還要擔憂國三的長女,要忍受全校的嘲笑,妹妹校排一在學校大小便在褲子上
但是我絕對不妥協,倘若真的又大小便在褲子上,我們就接受吧
我就縱身一跳入萬丈深淵,冒著危險

倘若我一直恐懼她在學校大小便在褲子上,那我永遠都要接受她的情緒勒索
當時長女也自毀的很嚴重
因此,我就沒有顧忌了

喔,我不是逼迫孩子去做傷害她的事情
我判斷過,那個老師絕對不是變態

我不在意孩子功課的問題
但是遇到不爽的老師,就不去上課
就算我是天王老子,她都不會開心的

那次之後,沒有大小便失禁,從此以後,她知道這套對我無效,就不能發生了
喔,並不是每個孩子都適用我這個方法
我先等她校排一快滿一年後,才採取這個行動
倘若是一個沒有成就感的孩子,她會毫無顧忌的大小便失禁
但是她有將近一年的校排一的榮耀後,她會自己去評估,天秤上去秤秤看
她犯得著為了毀掉一個老師,而任性的大小便失禁嗎?
一個科任老師與校排一的價值,她自己心裡想必有一番掙扎

那是之後,還是哭哭啼啼的歲月
兩個孩子都在學校,我也知道自己孩子不是亂說
有個老師就是非常厭惡我家孩子
因為我孩子長得就是資產階級
那位老師信仰共產主義,嚴重的信仰共產主義
她對弱勢的孩子極度的關懷照顧
但是長女國一,長女一直說這個老師很討厭她
我當時以為是是別的原因,不太理會孩子
我就這樣聽孩子抱怨三年
直到次女國三,教到共產主義時,這個老師狂熱到很誇張離譜的地步
我才開始明白為何她如此討厭我的兩個孩子

說真的,晚上本來很傷心
但是寫到一半發現,我不管了
若孩子真要發展到嚴重潰爛或啥的,我也無力 “力挽狂瀾”
不是無法,是無力
我繼續這樣憂心,只會死得更早
反正,這就是她這學期的出口,就讓她爛吧
爛到疾管局找上門再說
這個,我帶去吃類固醇,也沒啥效果的
小時候都吃過了,壓個一兩天,然後就沒效了
這種免疫系統的問題,自體會蓋過藥效
倘若不從心理障礙處理,其實吃藥的效果不大
躲回家裡,不跟社會接觸,問題更大
一直吃藥,就是吃到癡癡呆呆的,後面要吃更多的藥,才能壓住情緒
得讓人失去知覺,才能不起反應

之前我都會用離開的方式去面對
我遲早會死掉的,倘若孩子現在不發展出這樣的能力,繼續逃避
往後,根本看不到一絲一毫的機會
現在,她去學校,身心雖然會恐懼
但是有家庭的溫暖可以支持,有同學的友誼可以支持
就像當年在校排一與毀掉老師當中,她選擇了榮耀
現在,用生命中溫暖的一面,來支持她練習面對恐懼
而我,不想再聽她說,”我很害怕”
語言,會決定我們的命運
我不想再聽到她說,我很害怕
不是不准她害怕
而是,她一向用我很害怕四個字來勒索這個世界
因為她會表現出恐懼的樣子,因此沒有老師敢惹她
就跟驚悚那部電影一樣

她得練習用健康的態度來面對這個世界
而不是表現出病態的精神病症狀,來恐嚇這個世界
18歲之前,她受兒童福利法的保障,所有讓她驚恐的老師都得遠離這樣的學生
但是18歲之後,她再這樣恐嚇這個世界,她會被這個世界隔離
這孩子很聰明
應該說是我過渡溺愛她
她嬰兒時期就發現她可以勒索恐嚇我,我會輕易屈服順從
因此養成她情緒勒索習慣
這樣的伎倆獲得好處之後,她就開始這樣面對世界
於是越來越病態
一開始就有先天命盤結構上的淒厲鬼哭鬼叫
然後發現母親的妥協,她可以侵門踏戶的勒索
然後就越來越誇張的攻城掠池的運用這樣的伎倆
而在這個兒童福利高漲的時代,這套非常吃香
但是過了18歲,都會自食其果
我女兒的現象,不是只有發生在我孩子身上
這個時代,全世界都有這樣的問題

說真的,當初我若不妥協,她會哭到社會局得強制介入
無論妥不妥協,我都沒有選擇
我一直活在恐懼被通報的恐懼當中
到台北後,我都是威脅孩子,妳繼續哭ㄚ,哭到被鄰居通報,我就不用繼續了
嗯,我是用這個方法,制住次女的淒厲嚎哭
不過,她就開始在別的地方變本加厲的嚎哭,非常恐怖
因為不想跟母親分離,因此她知道最好不要淒厲到被通報
但是她在學校與其它地方,還是會這樣淒厲嚎哭
這樣厲害吧
但是我一開始就對學校說,有問題,打電話,我帶走,我自己處理
因此,學校都要派個老師安撫她,不敢通報社會局
她那樣哭,真的會讓人害怕是被虐待
很多人會嚇死,很怕跳到黃河都洗不清

後來是一個老師的孩子陪伴她
說真的,我是快昏倒,也多虧那個孩子有耐性
但是我於心不忍
那孩子,因為母親是老師,因此她必須陪伴特殊生
我自己都認為太委屈
不過那孩子似乎習慣了
她不太會讀書,但是外貌好看,個性溫和
國中時期,她讀權貴學校,被欺負得蠻慘的
我女兒固定會找她吃飯看電影,還有一個同學,三個變成好朋友
在我女兒被視為瘋子的時代,這兩個孩子的母親都支持她們跟我孩子當朋友
三個人算是走過那樣的歲月,這樣的友誼就真的是患難見真情的情誼
嗯,後來那兩個孩子國中時期都不好過,反而是我女兒陪伴她們走過艱難的青春期
一個讀權貴國中,一個讀住家附近的國中,大家都不好過

今晚,我決定要買那本20年前出版的情緒勒索了
本來是跟圖書館借,後來沒事情,我就不想買了
今晚這樣,決定買了

還記得次女高中後,斬釘截鐵的告訴我,將來不會讓她小孩去讀公立學校
結果,讀這麼好的高中,還不是一樣
因此問題真的不是在讀哪樣的學校
她們國中三年,我每天都在想要不要轉校? 要不要轉去私立國中?
前面寫的是很溫馨的事情
但是其他學生則很誇張
私立學校不會這樣誇張,學校可以不給註冊單

老師也不會咬人,也不會罵人
我告訴她,報告,我跟姐姐會幫她做
她上課就不發言,頂多忍受她不喜歡的言論與想法

呵,兩個孩子都會有這樣的問題
不喜歡某些老師的言論

這個世界,讓我們不滿意的事情可多著呢
說穿了,這只是人生必經的過程

還好,有這裡寫寫
寫寫之後,就好多了
話說,周二我躺了一天,牙齒痛
我已經懶得去查萬年曆
晚上是兩個孩子嘴巴周圍都狀況很多
查一下,發現火真不是普通的旺
丙丙,丙午
像今夜一過子時,牙齒就暫時好了
倘若不懂一點玄學,滿口牙齒拔光了,都還不知道在痛啥?
我有兩顆大牙,懷孕時,一胎崩一顆,崩到四分五裂,沒有挽救的機會
結果,痛的都是沒有牙齒的地方
甚麼根管治療,抽掉神經就不痛了
我當初非常有耐心的長期根管治療
而沒牙齒的地方,是根本連神經都沒有
還不是照痛不誤
我是因此開始懷疑現在牙醫的理論
然後上網查,才知道,全世界都有這樣的問題,牙齒拔光了,還是痛
牙科稱為牙周病
蠻好玩的
人生若是不曾失去過牙齒,就不會知道這樣的事情

我一輩子都為了所愛的親人而妥協,而被勒索,而委屈自己
現在,我要改變這樣的模式
次女高一上學期,還是哭哭啼啼的,永遠都不快樂
我最後看開了,我得接受一個或許永遠都哭哭啼啼的孩子,沒辦法巨擎鈴,她也不是故意的
當我離世後,也只能撒手,任孩子面對自己人生的議題
說真的,此刻我搞不清楚,應不應該繼續聽孩子說”我很害怕” ?
然而根據我這幾年的經驗,一般專家說的,要聆聽孩子說話
我並不認同這樣的說法
長女國一時,會模仿班上一個病態的學生
她每次看我哈哈大笑,她就模仿到更起勁
漸漸的,我發現到不對勁,因為不斷的模仿那學生,孩子的身心都在同化當中
我告訴孩子,以後回家不談論那個同學的言行舉止
次女高一,出現類似的狀況
她會每天重複的講一樣的人與行為
每天每天每天,都一樣的事情
有天,我得喊停
我認為我應該喊停
我只是不懂,為何要讓那些人事物充滿我們的身心靈與大腦 ?
而且都是一樣重複的行為,我認為很浪費時間的事情

有這裡可以抱怨,就很幸福了
至於孩子會走到哪裡? 就不是我能決定的了
_________________________
dis
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#2023949 - 02/22/19 02:58 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
dis 離線
一元復始
註冊: 08/15/04
文章數: 1483
來自: 台灣
上篇是周二深夜寫的,全部是在情緒當中傾瀉而出
寫到清晨,我決定去睡覺,睡醒之後,再看看是否要貼出?
下午更正錯字後,出門,晚上才有空貼出

下面是,週三晚上寫的
一直考慮要不要貼? 因為越寫越糊塗
回家後,決定貼,因為以前也常常這樣,寫的時候很凌亂,後來看,都自己很感動

這個網站倘若會一直存在
倘若我的次女將來願意繼續精神醫學的研究路線
這些都是留給她的禮物
當然啦,我電腦裡面還有一份word檔
還有大量的文字研究與書信往來

我只記錄
紀錄式的文字有其意義
就像我喜歡看紀錄片
紀錄片,可以看到很多的東西
我也喜歡看電影,我不太會被導演牽著鼻子走
我只看我想看到的東西

說真的,若非週二深夜痛苦到極點,我得透過書寫來抒發情緒
否則,我大概沒有力氣寫出過往艱辛的那一段日子
平常日子過得好好的,我沒力氣寫
然而,我寫的一切,孩子幾乎都還記得
我們的經驗是,所有愉快的回憶,幾乎不會被記住
但是所有痛苦的事情,都會不斷的縈繞心頭,無法散去

我處理孩子的問題,常常是利用電影,來給她們看見自己的行為
當許多父母仍在疾呼這個世界包容他們的孩子的時候
我卻讓孩子看電影,看見自己正在上演的行為
沒有那種一部電影,就可以讓孩子從此變成天使的
都是一點一滴的轉變,一步一步咬
而我們的大眾,仍在尋找那種一顆吃下去,就會變成天使的仙丹
我們的健保局也開始提供這種夢想中的仙丹
我絕對沒有批判的意味
群眾要的是希望,健保局提供希望
這是美好的世界

但我身為一個母親
我不想要這個難得的肉身就這樣過了一世,白白浪費一世

不到兩年前,我整夜在掙扎著
我非常恐懼,倘若不順著孩子,孩子就會變成精神病
後來我漸漸明白,那只是恐懼,不是真實
孩子已經不是當年那般的脆弱

我的父母親一直用脆弱來勒住我
我的父親會用乞求的眼神與口氣,低聲下氣的問我將來會不會看不起他?
小學一年級開始,我與父親的對話,幾乎都是一樣的
他臨死前半年,還是念念不忘的想知道我對他的看法?
但是他不敢對我說,只會不斷的問妹妹們
臨終前那晚我回去看他
妹妹說這件事情
我轉頭就走,沒等父親斷氣
我在高速公路上接到電話通知斷氣,我也沒有回頭,說我自己會去冰櫃看父親
在一個深夜,我帶著孩子,獨自在中國醫院學地下四樓,對著冰櫃嚎啕大哭
最近回想起來都感到不可思議
三更半夜,整個冰櫃室全部都是大體,不是只有我爸爸
現在叫我去,我不敢

看起來,我是一個狠心的女兒
其實不是這樣的
我父親做的事情,真的會讓我妹妹們想要將整桶硫酸從我頭上往下倒
他沒有惡意
但是通往地獄的路,都是由善意鋪成的
當他臨終前,我聽到妹妹對我說出父親的心願時
我感受到的是妹妹強忍住的恨意,已經恨到聲音都扭曲了
我起身轉頭就走
不然我能怎樣?

當年,我有經濟能力時,父母每個月初就打電話向我借錢
當我因為孩子而那樣狼狽時,一口飯都不給我吃,一直驅逐我
全家一起驅逐我
不管如何厚著臉皮,我不斷的忍受被大家驅逐
為了不讓孩子流落街頭
我一次又一次的忍受羞辱與驅逐,不敢一時意氣用事的搬走
直到我漸漸找到機會,才搬走
這就是這張命盤最厲害的地方,不會意氣用事,可以…..
忘記了,就是那顆左輔的星性啦

然後父親死前一年,又不斷的問我的妹妹,不知道我會不會看不起他?
我的妹妹們,爭的就是要讓父親看得起
沒想到爭了一輩子,對我那樣趕盡殺絕,以為消滅了我
沒想到父親臨終前問了一年,長女會不會看不起他?

嗯,看不懂,沒關係
其實在版面上,看看無明的人,世人多無明,也不是只有我父親

糟糕,我在寫啥?
我的幼年環境實在太混亂了
不是只有我家這樣
基本上賭徒家庭都是這樣,不是只有我家這樣
有孩子後,我開始了”補綴人生”的人生
東一點西一點,縫縫補補的
不管多破爛的人生,都是我孩子的起點
倘若我不開始,孩子就會像我那樣,繼續無明與混亂的人生,沒有起點
我從一無所有,就這樣縫縫補補的補綴起我的基礎人生
我的一切,幾乎是從來到命理網開始,可以大方的接受他人伸出的援手
東一點,西一點的補綴起我的破爛人生
我在這裡,真實的呈現,我從無到有的人生
過往一切的虛榮,都只是外在的假象,都不是我擁有的,也不是我可以掌握的
而我的內在完全是破碎與一無所有

我沒有怨恨我的父親
起碼,他給我讀書的機會
跟我同一個時代,我的堂姊妹們還要下田工作,沒有機會讀書

然而,我還是要很吃力的在一片混亂的人生認知中,自己摸索前進

只是我很幸運的
譬如,一位大醫院的副院長告訴我,我不是精神病,我這叫做家家有本難念的經
那家超級大醫院,他擁有第二大股權,這樣夠大吧
因此,往後不管他人如何攻擊我的心智狀態,我永遠都會記得那位大副院長的懇切真摯
從小,家人都說我頭殼壞掉,是精神病
青春期開始,妹妹們不斷的攻擊我有精神疾病,”不斷的好心的規勸我”要去看精神科
問題是,我沒有錢可以去看精神科

當我有錢以後,我四處找大醫生,得到的答案是,家家有本難念的經
然後我開始觀察,發現,這是真的
我的八字,有機會接觸三教九流,我就一直看一直看
結果發現,家家都有本難念的經,尤其是精神疾病

我長女在地上爬的時候,前夫罵說,精神病生的小孩,也是小精神病
前夫一直無法忍受我讓孩子在地上爬行
他說過,貴族的小孩不會在地上爬行
我就是卑賤
我精神病的行為就是讓小孩在地上爬行

其實,根據專家的研究,沒有經過爬行的小孩,容易有統合認知的障礙
嗯,專家說的,我沒實驗過

次女出生後,前婆婆用眼睛認真懇切的告訴我,這孩子是精神病
我向她懇求,可不可以給我一點錢,讓我帶孩子去看精神科
然後,人家就假裝沒聽見,瞬間變成耳聾
我前夫的錢全部交給母親
當我墮胎失敗後,變成兩個孩子後,我就完全坐以待斃了,騰不出手去賺錢

我得帶著孩子離開
不然,我的孩子會被整個社會貼上精神病的標籤,永世不得超生

喔,我是被嚴重暴力攻擊的驅逐的,不是一次兩次,是無數次
我見識過各式各樣的奇怪行為
我長女至今都記得那個畫面
她那時不到五歲
她一向非常溫順
那次卻擋在我面前,張開雙臂護我
我很傻眼,這麼溫和沒脾氣的孩子竟然敢這樣
但是我是打不死的蟑螂
我仍不敢離開,因為不能讓孩子流落街頭
還是等到時機成熟,才敢搬走

我真的很能忍
當年就有人說,這個八字非常堅韌
這些都是發生在我消失在命理網後的事情
我帶著大家的祝福與論斷,開始去面對我的挑戰
然後,我再回來這邊回饋
這樣很有趣吧
或許應該說,我當時得到很多的祝福與智慧,陪伴我走那段艱辛的路途
我記住很多人給我的建議與忠告,我才有一丁點兒智慧,踏上這個英雄之旅
英雄之旅,當然是無比的艱辛
絕對稱得上是英雄之旅

直到有次春天,我媽生病了,這時我爸又換了張臉,哀求我去醫院照顧我媽
他瞬間又變身成為無辜的幼童,不知所措,依賴我去醫院照顧我媽
我爸只有兩張臉,乞丐的臉與倨傲的臉
我就趁此機會,搬回去娘家
當我媽病好了
然後又開始被不斷的被各式各樣誇張的驅逐
我還是不敢貿然的離開,不能因為無法受辱,而讓孩子流落街頭

突然發現,我很笨,不應該讓我媽病那麼快好
當我媽病不會好,我爸爸就不會趕我走
狡兔死,走狗烹,飛鳥盡,彈弓藏
道理是知道啦,但是我做不到啦

突然發現,我妹妹們的行為真的很像某些女立法委員,踹門啦,拉扯啦
她們不去選立法委員太可惜了
我則是完全不同的表達方式
難怪她們痛恨我城府很深
我一向不動聲色,頂多臉色很難看
我只幹打蛇打七寸的事情,否則,絕不打草驚蛇

以前,我都以為”城府很深”是難聽的負面性格
現在看起來,還挺好的
其實就是左輔星

我寫這些,沒有怨恨
每次我爸都是突然在我背後大聲斥喝,罵我不要臉的賴在他家
然後我會回臥室苦讀英文,臥薪嘗膽,期待考過中高級檢定,到補習班教書
倘若不是我爸那樣經常的驅逐我,我一定會怠惰,一定會怠惰

我沒有要抱怨或埋怨
而是我實在非常苦惱
我的人生記憶中,我父親的面貌只有兩種
非常卑微的問我將來會不會看不起他?
或是背後大聲的斥喝我賴在他家
我狼狽時,住在他家的日子,前後加起來應該不到一年

我人生的記憶中,親子的互動都是一樣的模式
我的母親總是非常脆弱,我一直害怕她傷心與崩潰
我總是害怕她崩潰
後來才發現她是三奇嘉會,她才不會崩潰
說真的,也是命理網有一陣子很熱衷討論三奇嘉會,講得跟神一樣
我偶而發現我母親真的是三奇
當我因為孩子而沒有利用價值時
我母親冷涼薄情的說,”我看,這些年,妳大概都自顧不暇了”
瞬間,我母親,從我看了30幾年那個軟弱無依的母親,突然搖身一變
變成王熙鳳了
原來,我母親也是假裝的,她總是假裝很弱很弱,來騙取我的同情心
我從來不知道自己的母親有多強勢

當我有孩子後,我真的不知道該如何與孩子相處?
我一樣非常恐懼害怕孩子會崩潰
除了這個以外,我並不知道家庭相處的其它樣貌
我很能工作,職場上,我真的非常厲害
但是私底下與人相處,我只會重複與父母相處的那一套
我的次女一出生,嬰兒就觀察我到這點,吃我吃死死的
倘若不是生了她,我永遠都無法走出來
她真的是我的貴女
這絕對不是諷刺的話
該怎麼寫呢?
算了,實在太困難了
總之,沒有她,就不會有今天的我
換個說法吧,我的父親會捅黑洞般的債坑,我怎麼填都填不滿,那真的是永遠都醒不過來的噩夢
但是我次女小小的,玩點小把戲,我比較容易克服
她剛出生時,我真的對她非常愧疚,她繼承全家族的負面,完全是陰陽魚中的黑魚
這簡直是噩夢
任何人一看,都知道我生了一對180度的小孩
重點是,次女遺傳的是所有大家都不想要的性格,應該說是人類都不想要的性格
偏偏,每個人身上都有這些東西喔
只是,分散到各處
她卻集中到命宮,完美的呈現出來,非常驚人
早個40年出生,她絕對被扔在森林中,或被活活埋掉
不要懷疑,村裡大家都知道的真實事情,跟我同輩,長我很多歲
一出生就會爬,被母親拿鏟子打死埋掉
妖怪
老太太前幾年過世了,才能寫出來

我次女出生不到半個月就翻身,翻不回去,鼻孔被嬰兒床欄杆壓住,差點窒息
這個一定被打死
她具備雙方家族全部令人厭惡的性格,或說是恐懼的性格
不只是我的家族
而是全人類都恐懼的煞星,又非常張揚
六煞星裡面,就這兩顆最張揚最明顯,一個是行動,一個是聲音

這樣講,好像太誇張
其實我當時沒有很大的覺悟
倒是我媽一直說是抱錯了,一直要我去驗DNA
她說我們家族沒有這樣的孩子

簡單說,面對我次女,就是要面對家族歷代的困難與障礙
喔,我親祖母家,是她出生當地最大的中藥行
這種血統,沒啥不好吧
起碼不是砂之器中的痲瘋病人後代
問題是,我次女具備一切儒家憎惡的性格與天性
這個挑戰很大吧
說穿了,在我眼中,面對次女的問題,不過就是接納家族想要拋棄的一面
我一一的找回來,一一的找到和解的道路
次女,集合一切到身上
為了次女,我得不斷的去尋求幫助,因此連結更多的資源

活到現在,我很清楚,家家有本難念的經
當年我總是以為只有我最可憐

剛剛去斗數區看了一個問命,問說為何自己工作不穩定,命運這麼不好
我實在很傻眼
這年頭,究竟有誰是工作穩定的?
在他心目中,因為他的工作不穩定,所以他的命很不好,
倘若工作不穩定,就叫做命不好
那世界上全部都是苦命的人
委內瑞拉,前一陣子才換總統
整個地中海阿拉伯地區,經常在換政權
連天氣都每天不穩定
怎麼會期待有一個穩定的工作呢?

昨晚,我感到疲倦無力,因此在這邊寫寫
寫著寫著,就寫出心得
原來是透過我的次女,與我的家族和解,與我的歷代祖先和解
那些我害怕,我恐懼的命運,通通出現在我次女身上
她小小的,我學習與她互動
一家人,是一起修行的

反正我每篇都雜亂無章,我自己高興就好
自從母親變王熙鳳之後,我反而不用再照顧她,鬆了好大一口氣
當時她在醫院,我每餐給她送飯
她還嫌不滿意
我也傻眼
雖然我要帶小孩,但是也能給她送飯,買最好吃的自助餐給她吃
更何況,我自己小五開始就自己去看發燒
她忘記她也沒有照顧我

喔,想到,她一生都怨嘆生病時,我爸都沒照顧她
嗯,她想像的畫面就是韓劇有三寶,癌症、車禍、醫不好
生病了,大家就圍繞周圍,鮮花水果

喔,自從我生小孩開始,我發現,探病是非常荒謬絕倫的風俗習慣
病人需要的是休息,不是吵雜的探病
我總是非常違反社會常理,不准探視,謝絕訪客

我實在不知道我媽是在期待啥?
她現在都過七十歲了,還是經常去中國醫藥學院照顧我小妹
中國醫藥學院彷彿我小妹家的7-11,有7-11真好
她們家總是有人住院住在裡面
我媽常要去照顧病人,不是我妹,就是她小孩
她好像每胎都是在那裏安胎到生產,幾乎懷孕就是住院
還好醫生護理師不會來看我這種怪力亂神的文章,不然一查,就很容易水落石出
我不能紅,才能安心的想說啥,就說啥

我生兩胎最好笑,健保病房,兩人一室,新大樓,很舒適滴
我都是工作到生產,不用休息
第一胎是發燒到生產,生產完,健保規定要住兩夜
那是我第一次住院,整死我了
隔壁床是國中教師夫妻,安胎
兩個整夜小聲的說話說不完
我哭笑不得
是感情太好嗎?
但是這樣難怪要安胎
那次還勉強忍受,那是我第一次的住院經驗
我這種打不死的蟑螂

第二胎,我就受不了了
一個很漂亮的產婦,檳榔西施,但她是老闆娘
半夜丈夫醉醺醺的跑來哄親愛的美麗的妻子
酒鬼一個
我嚇死了
第二天晚上,我就偷跑回家睡覺,半夜護理師查房發現,打電話來懇求我回去

不管多高級的醫院,都很可怕
我是沒住過單人房啦
問題是,醫院不能鎖門
哈哈哈,像我當年那樣美若天先,這樣可以安穩的睡覺嗎?
太危險了
真是不明白,大家看韓劇中毒太深,韓劇幾乎都是住院的劇情,大家愛看得不得了
糟糕,我這樣很酸嗎?
我真的覺得住院很搞笑的事情
我長女小時候發高燒,住過醫院
嗯,還是住家裡好了,我自己護理
而且除非要使用維生設備與儀器,否則,我實在無法理解為何要住院

糟糕,我又冒犯到2300萬使用健保的同胞們
其實,好像超過2350 萬了

我一年前,不小心從高處摔下,摔得很嚴重
得靠止痛劑才能睡覺
我當下想了五六個小時,該不該去住院?
我很認真的想了很多個小時,直到大醫生朋友到家裡為我檢查
就躺個幾天就好了,不用去住院
大家不能跟我一樣啦
我有資源

我那樣嚴重的狀況,健保當然會收
但是,肋骨這樣那樣的,就是躺著ㄚ,消炎止痛不能停
到醫院,很不方便
主要是醫院病房不能鎖,雖然我徐娘半老了,還是危險ㄚ
而且,病房是不分男女的
豈有此理

其實我考量的問題很複雜
到醫院,勢必得有孩子去幫我
但是成人病房不分男女,孩子在病房內,我鐵定完全無法安心睡覺
倘若我自己在醫院,我當時根本就動彈不得,完全得靠孩子幫忙
我是這樣為難的狀況下,不敢去醫院

年輕時,因為廁所沒有門,因此不敢去中國
現在因為病房不能鎖,不敢住院

寫起來好像很搞笑

而且,若是手斷掉,應該健保也不能住院
就是包一包,回家等手骨長好

我那次摔得很嚴重,第一天完全無法動彈
第二天還無法翻身
半個月都起身非常困難
經過半年,落地的支撐點還是軟弱無力,一碰就痛
但是骨頭沒有斷,去看骨科也沒有用

然而,卻因為這個意外,導致我後來另外一隻手過度使用而出問題
才會去遇到那位中醫師,不小心將我這些年的沉痾一次處理
我當初只是去看媽媽手
沒想到她處理肝腎的問題
然後我全身那些痠ㄚ痛的都不見了
我因為手痠,先是耐心的看了一年的中醫
然後跑去東學西學
各種都學完了
最後卻遇到一位中醫師,將我大大小小的疼痛都治好了
我當年痛到無法睡,才會來這裡
她卻一個月內就治好七成
三個月後,完全不痛了,是四肢的痠痛都不見了
我還聽到另外一位中醫師告訴病患,醫到七成,就可以停了
他們這個單位可真是不拼業績,完全佛系的

然而,我當年若遇到這位醫生,那就不會有一切的體驗與心靈的成長
因此呢,生病,真的不用太緊張

喔,扯遠了
我前面寫寫,想到一件事情
我福德宮有顆陀羅,以前看斗數都說,會鑽牛角尖
我以前也認為自己的精神一定很有問題

昨天看到一篇文章
https://zh.wikipedia.org/wiki/%E8%BE%BE%E5%85%8B%E6%95%88%E5%BA%94
雖然達克效應早在1999年就被Dunningt和Kruger兩人提出來了,但是虛幻優越性的認知偏差是眾所周知的,歷史上很多知識分子都說過關於這一方面的話,比如:
· 孔子(知之為知之,不知為不知,是知也)[2]
· 威廉莎士比亞 在皆大歡喜《As you like it》("傻瓜認為自己是明智的,而聰明的人認為自己是個傻瓜")[3]
· 查爾斯·達爾文(「無知比知識更容易招致自信」)[4]
· 伯特蘭·羅素(「我們這個時代讓人困擾的事之一是: 那些對事確信無疑的人其實很蠢,而那些富有想像力和理解力的人卻總是懷疑和優柔寡斷」)也列為發現這個現象的人。

我前一陣子才在寫,我不懂為何許多人都對事情非常的確信無疑
而我卻總是懷疑與優柔寡斷

又往自己臉上貼金了
但是我真的要為陀羅申冤一下
我就是精神很標準的陀羅阿
以前以為是有病
現在很有自信,陀羅絕對不是精神病
當然啦,我的煞星幾乎都會配上吉星
唯一沒有配上吉星的遷移宮
我非常喜歡兇悍的女生,職場上,我最喜歡跟這樣的人相處了,快狠準
我都活到這把歲數了,現在都還有辦公桌
我喜歡周圍都是非常火爆的性格,我非常熱愛這樣的同事
我受不了溫吞吞優柔寡斷的人
尤其是優柔寡斷
我超愛快狠準的人
因此我不能當公務員

哈,我今晚好像太興奮
我應該來寫一本煞星的優勢

應該說啦,當我看透次女是給我機會與所有的恐懼和解時
我整個就豁然開朗了
之前,我是很不耐煩,希望小孩不要讓我煩惱,我可以去做其它偉大的工作

我次女就跟我說,她缺乏我這種性格
她記得我說過,我也是會很害怕,但是我仍然會去做
她說她沒有這種勇氣

我以前,是真的對優柔寡斷感到非常得不耐煩
我根本就沒打算跟優柔寡斷的人相處
我常覺得我小孩怎麼那麼笨,那麼優柔寡斷?
鴨鴨以前就說,我這個人驕傲,老是覺得她人笨
我這是標準的傷官帶印,帶一堆印,兩偏印兩正印,真的超級多的
小孩老師說,那個睡遍中國天橋與下水道的人,叫做李白
李白就是傷官的代表,不知道有沒有帶印?
我大概是印帶多了,因此不敢睡天橋與地下道
我總是說,伴侶若要我去露營,還不如離一離婚比較快
不僅不睡天橋地下道,我連露營都不肯

我老是覺得人家笨
我大老遠就聞得到笨蛋的氣息,閃很快,很優雅
但是生了兩個八字沒有傷官的小孩,難怪常覺得她們很笨
我就算沒說出口,孩子都會覺得媽媽認為她們很笨,一直很挫折

昨天聽孩子演練五分鐘的英文簡報
次女說,就用姊姊的ppt ,她也要說一遍
練完後
然後兩個說,媽媽也說一遍,她們想聽聽媽媽的觀點
兩個故意將我一軍,還真幽默
我的英文動詞時態不行,單字拼不完整
面對面溝通沒問題
但是上台做簡報,難登大雅之堂
這兩個小孩終於可以將我一軍了

回到我次女,那樣命宮的孩子,我痛苦16年
到昨天寫通後,整個豁然開朗,然後就變成現在這樣嗨兮兮的
記得以前常在命理網看人家說,星星放在這個位置不好,那個位置才好
我那個私下的貴人網友很實在的說,她看不懂啦
我那個命宮沒半點好的次女,還是被我養到這麼大了
身宮只有昌曲,女命昌曲福不全
我也真的很會生,兩個孩子都在卯酉時出生,我最近才知道,卯酉時出生會昌曲同宮
我那個次女是迫不及待的來出生的
我一破水就送長女去保母家,立刻去醫院,前後不用半小時吧
我一去就說要打麻醉,無痛分娩
護理長說,不要浪費錢了,她還沒結完帳,胎兒就會生出來了
當時無痛分娩要自費五千元,都16年了,現在不知道健保有沒有給付?

不是一家人,不進一家門
我次女就趕著赴時辰,也來一個昌曲,跟姊姊都是太陰在巳亥的格局,與生父一樣
我也不太明白,為何要跟這兩個沒傷官的小孩一起生活
我老覺得她們真的很笨
光是這點,就讓我很不耐煩

看吧,繞了半天,還是在寫命理
我老是要推翻經典
也不是我故意的
古典斗數就真的說女命昌曲福不全
當初,我哪管全不全,我還是拋棄一切,忍辱負重的扶養我小孩
根本就不是為了將來有個依靠
長女是電梯門打開,會問我要不要出去?
這樣的問題,很智障吧
次女,哭個沒停
昨天想到當年保母講的,她也不是大哭,就是想到就哭一下,想到就哭一下

過去十幾年,我困在愧就當中,我是因為懷次女而被告的
她在胎兒時期,感受我人生最大的恐懼
然後出生後,明顯得帶著全部人類不要的黑魚,黑到不能再黑
我真的感到對這個孩子非常愧疚
我一直努力的想要讓她快樂,彌補她
然後越補越大洞,無論怎麼做,她都不快樂
到前一陣子,我才想通,就接受自己的孩子永遠都要這樣容易不快樂

今天才發現,原來她帶著一切需要我與自己的生命和解的功課
昨天,我是苦惱,自己根本不知道在跟啥戰鬥?
明明知道自己的孩子在世人眼中,已經是欣羨不已的了
我卻還一直想著花蓮玉里療養院
最後來決定,我拼了,決定不去申請資格
我苦惱到一直寫
最後漸漸看到,原來孩子將所有我需要和解的議題,都呈現在我眼前
我多幸運ㄚ,可以有練習與生命和解的機會
她帶著一切我們的祖先,令後世子孫感到是詛咒的元素

昨天,我是真的感到很疲倦,非常非常的疲倦
總覺得,天啊,怎麼沒完沒了的

當我停止企圖將她變成一個快樂的孩子後,一切的問題都消失了
她又不是永遠都不會笑
只是也太愛哭了
而看人不順眼這個問題,好像我比較嚴重,只是我城府深,都擺在心裡
_________________________
dis
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#2024258 - 02/24/19 02:09 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
dis 離線
一元復始
註冊: 08/15/04
文章數: 1483
來自: 台灣
這是22日寫的,今天看過後,才決定貼上

本網站有文章說,今年武曲化祿多好多好,印象中是關於錢的好事
我自己有感覺很順,不是錢不錢的問題
而是腦袋瓜變清楚多了,很多事情也很順利
起碼,打從來這個網站就開始的一切疼痛,很明顯的消失了,只剩下牙齒痛
其實,只要不吃東西,就不會痛了
但我還是不管,想吃就吃,痛了再吃甘露飲

其實,今年一個月都還沒過完,話不能說太早
然而,孩子躍過龍門這件事情是不會改變的,就解決我九成九的煩惱
到這樣的地步,剩下的只能臣服神,不是我們可以決定的
然而,若孩子連基本能力都沒有,真的都不用談了

本來只剩次女的小問題,讓我很不耐煩
想通之後,心情不同了

眼睛都快壞掉了,但是不記錄下來,我明天會忘到一乾二淨
疾病的路徑,次女的路徑,跟老年失智症的路徑一模一樣
次女出生後,完全跟祖母的行為發展一模一樣
打從這樁婚姻與孩子後,祖母就變成”晚上的”失智症
失智到可以申請看護外勞,瞧瞧多嚴重
後來外勞好像偷錢而被遣返
總之,外勞的前後期,孩子去生父家,只要生父在家,祖母就會失智無法行走
但是前夫一去上班,祖母就可以偷偷摸摸的到二樓去偷窺孩子
孩子總是嚇到半死,驚恐不已

我孩子並不懂申請外勞的資格
只知道有段期間,生父家有外勞
她們哇哇叫的是祖母會在沒有人的時候,偷偷的,躡手躡腳的上二樓偷窺
她們非常抗拒回去生父家
我堅持她們不能逃避
這牽涉到和解的議題
倘若次女無法體諒祖母的行為,她就永遠無法接納自己
她祖孫兩個,一老一少,退化行為模式一模一樣
我總是告訴孩子,倘若沒有次女的出生,我跟長女就會分離
因為,我們都沒有嚇跑冤親債主的”極度惡劣”的性格
次女一落地,所有的親戚通通快閃,以閃電般的速度消失
這是真的,是次女的鬼哭鬼叫,前夫家不敢跟我搶小孩
因為,我經濟上與前夫家相比較,是極度的弱勢

長女性格宛如白天使,前婆婆告上法院跟我搶孩子
前婆婆不是要孩子,是怕兒子跑掉

次女,當知道是女嬰時,我終於放下心頭的重擔
萬一是男孩,又要面臨法院的搶人大戰,我真的吃不消了
女嬰,不會有人跟我搶
落地後,簡直是鬼見愁的性格,更沒人跟我搶
因此,當時,我只知道,還好是這種性格,我才能跟孩子一起
因此,我一點都不憂愁她這樣的性格
我非常寵她,一點都不介意大小便的問題
然後努力安撫她
基本上,跟我一起生活時,她都很開心,很可愛的,就是天同

然而,隨著要入小學,問題才開始浮現
然後我才開始擔憂,我死掉以後的問題

小時候鬼哭鬼叫的,是因為給外勞帶,嬰兒生氣媽媽去上班
後來,黏我黏到跟無尾熊一樣
好吃好玩的,才會爬下來
否則,一律黏在我身上
我都是揹著做家事,她頭會伸到前面看我在做啥
我還記得我去布莊剪布,做成古代的揹巾
她一滿月,就每天都要出去看風景,她對這個世界充滿好奇
對我而言,她是非常可愛的寶寶
因為我很寵她,因此她沒必要哭哭啼啼的
但是每周會有兩個白天要去生父家,她非常喜歡去生父家
但是去生父家,一定搞到雞飛狗跳,就算每次都被毒打一頓,她還是非常喜歡去
我當年真的不以為意
因為鄉下哪戶人家不打小孩的?
我自己不打小孩,但是也不會認為前夫家管教小孩有啥問題?
前婆婆都是用竹子末端的細枝節打,不會受傷的
重點是,次女幾個月大就會表達了,她非常喜歡去爸爸家
她四個月大就會爬行了
我在客廳陪長女玩
次女會從臥室拖著枕頭爬行到客廳,我知道她要告訴我,去臥室陪她睡覺
她真的非常可愛,她不想做的事情,她會回答 ”她聽不懂”
養她的過程,我真的覺得非常可愛
直到要進入團體,才開始出現困難
因為,她對人很挑剔
看看她後天身宮與奴僕宮,那可真是挑剔

次女小時候,沒有人看得見她的可愛,只有我自己可以看到
但是她國中後,開始很多老師非常喜歡跟她聊天,因為她飽讀詩書
她12歲之前,貓狗都嫌她的歲月中,她寂寞的時候,就只能看書

還好的是,她現在終於有這樣一群朋友,我今天終於正式放下重擔
孩子都有各自的朋友了
她們15歲之前,完全就是醜小鴨的故事,完全沒有朋友
因為她們跟大家都不同


我以前找男人,也專找人家不要的,以為這樣就沒人會跟我搶
都是性格上有重大問題,譬如前夫,我一眼就知道他無能愛人
因此不會有人來跟我搶
看人眼睛精準無比,我當年會挑無能愛人的人,一眼就看準
我沒想到,他無能愛人,連自己都不愛,又怎麼會愛自己的妻女?
我以前不怕,因為我很能付出,我可以付出
只是台大醫院都說我是不孕症,沒想過會跑出兩個小孩的問題
我可以為無能愛人的男人付出,我可以養男人
但是養兩個嬰兒,我沒有手去工作ㄚ

而她們祖母,倘若不是那樣令人厭惡的性格,又怎能撐起那個家,獨自養大兒子?
柔弱的女子,幾乎都被迫放棄自己的孩子
因為台灣傳統重男輕女的觀念,兒子得到全部的資源(財產),因此有能力養孩子
女兒大多都得不到原生家庭的資源與支持,一旦離婚,幾乎沒有能力扶養孩子
因此離婚後,孩子幾乎都在夫家,由婆婆姑姑養大
台灣這樣的家庭非常多
單親跟著母親的家庭,非常稀少
現在多了,因為這樣的家庭,幾乎都可以得到社會局的經濟援助
基本上都租得起三房兩廳,每個月有基本的生活費

回到主軸啦
失智症與幼年的障礙,其實路徑是一模一樣的
我是買一送一,強迫贈送
買一送一,老天爺對我也太好了

懷次女開始,前婆婆也開始同步的行為
然後路徑一模一樣

以前我最生氣的是,生長女坐月子期間
前婆婆用她真摯的眼睛,非常柔聲關愛的忠告我
叫我一定要很小心,因為她兒子一直告訴她,快要受不了老婆了
經常、總是、一直,嗯,頻率副詞
簡稱就是 常常

我當下不認為前婆婆說謊
晚上直接罵前夫,都幾歲的人了,還一天到晚對母親哭訴

喔,我一點都不懷疑前婆婆說的話
因為,我的弟弟都是這樣,在女朋友面前當好人,好到完美無缺,沒有脾氣
然後回家對著母親與四個姊姊一個妹妹哭訴女方如何的欺負他
真的,一個成年男人,從大學開始,一直到現在,我也不知道有沒有改變?
這樣的戲碼上演有20年了吧
應該有點改變啦,因為搞得全部的姊姊都介入他的婚姻
他老婆激烈的吵鬧要離婚,他的姊姊們也強勢的逼他離婚
全部的人都要他離婚,包括他老婆報警誣賴被丈夫毆打,要逼他離婚
只有他一人不肯離婚,我是不介入的
我不知道他後來到底有沒有搞清楚他自己做了什麼?

因為我弟弟一向是這樣
因此我一點都不懷疑我前婆婆好心的忠告

我承認我母親說的,我們這邊,沒有像我次女這樣的小孩
而我也觀察到,次女跟祖母的性格情緒表達方式總是一模一樣,總是哭哭啼啼的
我母親跟孩子祖母不熟
她只知道,她那邊家族龐大,真的完全沒有這種性格的孩子,一個都沒有

今天回首,驀然發現,16年來,一老一少是同步的,完全一模一樣

半年來,兩次次女回去,祖母都特別上演大小便失禁的戲碼,搞到雞飛狗跳的
小時候,次女常堅持要一個人路過去祖母家坐一下,四歲以前
然後進去不到半小時,就大便在褲子上
全家手忙腳亂一陣,她被毒打一頓後,一個小時就離開
這樣的戲碼一直上演,我看到目瞪口呆
那時,我叫次女不要去了,她還是堅持要去大坨大便
那時她未滿四歲,我又能怎樣?

她現在每次回父親家,父親就是帶著她去刷國民旅遊卡
每次都是大箱小箱的搬進門
讓祖母恨到只能大小便失禁來表達憤怒
我問次女,妳們就不能低調一點嗎? 東西不能放車上嗎? 一定要帶進門去刺激祖母嗎?

我是這樣勸次女啦
妳小時候大了那麼多次大便給祖母清理
現在她大回來報復,也不為過吧

次女很聰明,她很快就懂了
第一次, 她嚇到發燒(她很少發燒的)
第二次, 她說,她為祖母感到悲傷,她只能用這樣的表達方式去處理與兒子的關係

總之,我要面對的挑戰,不是只有我自己的家族
我還得扛著孩子來自父系血統的所有陰暗面在孩子身上呈現
長女就是莫名其妙的自卑,不知道在自卑啥?
她長的是公認的出眾,不是我自己說的
樣樣都好,就是莫名其妙的自卑
直到去年秋天,前婆婆第一次搞出大小便失禁,前夫大崩潰,哭哭鬧鬧不想活
我很多年不與他往來,他開始簡訊騷擾我,說他活不下去了
我氣到發200通簡訊罵他
當然篇篇都很長,我的風格,還會短嗎?
我最後寫到,再騷擾我,孩子通通轉學回去,反正當地私立中學會免學雜費到畢業
長女像生父,不知道在自卑啥? 前夫他們可是以貴族自居的,卻自卑到那樣
次女跟祖母情緒表達一直一模一樣,哭哭啼啼的

寫到這邊,我要感謝本網的胖魔先生
我在最無助的時候,去翻他的文章
發現他喊著說活不下去了,也喊了十幾年了
我是因此治好我的被親人情緒勒索的障礙
他的存在,具有重大的意義
他從台北的中正區,搬到桃園的高級大樓,他自己貼的相片
然後這樣的人生,還是一直哭訴著活不下去了,哭喊著救救我

剛開始我被前夫嚇到,真的嚇壞了
嚇到心煩意亂之際,才用看命理網的方式度過驚恐的夜晚
然後去翻胖魔先生的文章
我瞬間懂了,這樣的人,喊十幾年,也不會怎樣
然後我就痛罵我前夫
主要是,我說,究竟哪裡不滿意? 自己官當不小,房子不小,有車有地
然後孩子,不輸幾千萬栽培出來的
他哭哭啼啼沒跟孩子住在一起
我指出,孩子小時候是啥樣子,他又不是不知道

我當時嚇壞了
是因為,孩子已經因為不曾出國,飽受嘲笑十年
好不容易熬到高中,一切開始順利了,父親卻鬧要自殺
坦白說,將來還有正常人家敢與孩子婚配嗎?
我雖然離婚
但是我娘家稱頭,我職業好看,社會往來層級也高
孩子父親職業稱頭
孩子會讀書,外貌好,水平也不低,將來不愁婚配
現在父親一自殺,我真的不知道孩子要如何繼續努力下去?
難不成又要跌回過去自卑的痛苦深淵嗎?

我寫簡訊說,他母親從小沒人愛,重男輕女的家族長女,是如何的悲慘
完全是童工苦力的概念
辛苦拉拔兒子長大,也只有兒子是唯一的希望
然而兒子長大後,雖然表面上為了母親放棄自己的家庭
但是骨子裡,是很仇恨的
總之,跟孔雀東南飛差不多

都快兩千年,劇本可以改編一下
我告訴他,他能有今天的一切物質與地位,一雙優秀的女兒,要感激他的父母
就算未來的人生都用來反哺母親,也是天經地義
他母親絕對配得起這樣的後半生

就是要他死了妄想跟我復合這條心
只要他想跟我復合,他母親就會一直那樣,大家都不用過日子了
他根本沒愛過我,他渴望的是我娘家的家大業大
這句當然不能說

總之,那時開始,一切都改變了
以前長女跟生父通電話,都非常恐懼與彆扭
不是生父會怎樣
而是生父命宮無主星,他的紫薇卻在子女宮,又沒吉星
那種父女相處的狀況非常詭異

總之,我告訴他這個人的生命的價值在哪裡
孩子高中後,有一個職等不低的父親,在學校就可以抬頭挺胸
小時候被全部的小孩嘲笑沒名牌沒出國
高中後,大家比的是氣質,不比暴發戶的土裡土氣
呵,土包子,這樣是不是罵到人?
不扯遠了
總之,孩子好不容易熬到高中,終於不用自卑
只要生父活著,她們就有了一片天,父親職業欄可以填公職
光是這樣,她們就可以不自卑的過高中生活
她們非常努力,一點都不輸幾千萬栽培出來的孩子
喔,我們周遭都是用最高規格打造出來的孩子啦
那種一天到晚世界各國巡迴比賽的,就不知道要砸多少錢了
反正所有的同學寒暑假都在世界各地增廣見聞
只有我家孩子在家睡覺

反正,胖魔給我的啟示錄
然後我才看清這件事情
否則,我當時真的嚇壞了,嚇到手軟腳軟的
當年若知道這個人會喊想死,打死我都不嫁
現在想到,都還覺得恐怖,我是真的嚇壞了
情緒勒索
當下,我才搞清楚,長女的自卑打哪來的?
前夫與孩子聚會時,總是告訴孩子小姑姑的孩子學鋼琴,學芭雷多厲害
然後讀音樂系,多厲害
然後常出國玩,多厲害
他能炫耀的就是他無法給他孩子的一切
他拼命的對孩子炫耀他妹妹小孩的一切物質生活,16年了,這是他唯一可以炫耀的事情
卻重重的傷害他的親生孩子
他孩子自卑的,就是他炫耀的一切

我信中寫,全台北市,哪個孩子沒學跳舞與鋼琴的
但是要考到這樣的學校,還真沒幾個

前夫不斷的用她妹妹的小孩的物質生活,嚴重的毀傷自己與自己的孩子
他妹妹小孩現在大學畢業了,全部都是不用工作的孩子,每天睡到自然醒,無所事事
就是吃喝玩樂
我孩子一點也不羨慕
因為,她們現在往來的層級,是不會與她姑姑家當親家的

總之,前夫轉變態度,一切都改變了
他似乎有聽進去,整個人改變,連帶我的孩子都改變了
孩子說,”父親講話像正常人了,可以溝通了”
他過去非常執拗的想要一個畫面,就是他的孩子與他的母親享受天倫之樂
我寫說,他的母親都不愛自己的女兒的時候,又怎能愛別的女人生的小孩?
而且當前夫期待母親疼愛孫女時,那他的妹妹們情何以堪?
這樣的期待,根本就是天下大亂,完全失序了
他母親完全不愛自己的女兒,討厭自己的女兒,只愛獨生子
全天下都知道這個真實
當前夫執拗的想要達成自己的母親與自己的女兒和樂融融的時候,這根本就是違背倫常的事情
他母親連自己的女兒都不愛,又怎能去愛別人的女兒?
重點是,他母親連自己都不愛自己了,怎可能去愛別人?
她一生都為她兒子奉獻,當兒子長大後,卻自私的要母親繼續為他的孩子奉獻
這真的是非常殘忍的事情
於是老媽媽只能用失智來表達抗議
她不能直接抗議,因為怕兒子會離開她
於是只好表演失智

老媽媽若是說出她反對兒子結婚,兒子就有理由離開她
老媽媽不曾說出口過
她只能用各式各樣的心機與手腕
偏偏碰到我這樣八字的人
最後她只能使出最後的殺手鐧,失智

疾病的路徑,是很無奈的

因為我們討論到,當祖母大小便失禁時,孩子該怎麼做?
我說,這是他們母子母女的恩怨情仇,妳們不要介入
就站一邊,寧可被罵不孝,也不能站到姑姑的位置
記住,妳們是孫女,不是女兒
妳們前面,還有姑姑哩

那個家庭,想要直接排除掉女兒,直接跳到孫女
這樣全部的人都心智會錯亂

很多母親,認為丈夫沒有用,想要直接依靠兒子
這樣的想法,會直接毀滅自己的兒子

總之,秋天的那個難關,我通過考驗後,孩子開始改變
自卑感開始退去,終於可以躍過龍門
自卑感是一個很可怕的東西
透過自卑感的玻璃看這個世界,一切都是扭曲的

喔,一切都要付出代價
這樣的驚嚇後,我的牙齒開始痛

失智的路徑
看清路徑,就不用活在無明的恐懼當中
開玩笑,我周遭的老人全部都超級高齡的,我就沒看過這些老人失智的
但是我看過許多50出頭開始說自己失智的
我同學說,她現在往東忘西的,會不會是失智症?
她先生說,妳從以前就這樣好嗎?

整個社會一直扭曲誇大的談論失智症,搞成人人自危,覺得自己有失智症
我就很淡定,我從來就沒打算記得瑣碎的小事,我都只關心我感興趣的議題
我根本就不記事情的
“我想念我自己”那部片,我看得很傻眼
我除了不會尿褲子以外,其餘我一直都是那樣過日子
我每次在想事情,搭捷運經常過站,然後又搭回去
總之,除了不會尿褲子以外,我一直都這樣好嗎?
我一直有拼字障礙,中英文都是
喔,用電腦,會自動校正
但是講話,我連人家名字永遠都記不得,一定會念錯
我一點都不認為是我有問題,而是現代人取名字太矯情,很沒邏輯好嗎
哈,我真是無藥可救,我一點也不認為是我的問題
邏輯,邏輯問題很重要
就說姓名學好了
取個很拗口的名字,孩子人緣能好去哪裡?
取個根本就不知道怎麼讀的名字,乾脆直接跳過去,無視妳孩子的存在
連這樣簡單的道理都不懂
去看看每年會考的榜單,很少很難讀的名字
但是國中小,一堆學生的名字很奇怪的
哈,我最討厭那種我看不懂得字了
說半天,次女其實也像我,我自己以前很憤世嫉俗,現在還是嫌東嫌西的
這是為何上周四之後,我開始檢討自己對於社會議題的態度
我自己一直都是反社會人格
嗯,就是跟幾乎超過95%的人類觀點不同
就是愛唱反調
實在不是我要唱反調
還是回到了凡四訓
我是個女人,又都生女兒,這根本就是造孽太深,無福無德,惡報
難不成要我信仰這個大家都信仰的理論嗎?
那起碼讓我生個兒子,那還有一點點道理信仰了凡四訓

我這個八字,就黃先生說的,置之於死地而後生
傳統祿命中,我這個斗數命盤是歹命到極點,然後又生兩個昌曲福不全的女兒
事實上,說真的啦,我母女活到今天,其實也是撈夠本了
有幾個人可以有過這樣十幾年的風光日子?
就算未來的歲月很艱辛,都要很感激老天爺給過這麼些年的好時光

失智症,我沒打算與這個世界辯論失智症啦,漸凍人啦
而是搞清楚,我們自己可以從容面對,然後就通過考驗,進入下一道題目

今天回家路上,我還是忍不住想一個事情
有個網友很難過母親病了3年,一直上網求助
按照當年大家對我的幫助,我好像也應該陪伴一下人家
只是我自己這三年,丙申年,整個夏天幾乎都躺在床上
夏天第一個月,完全不能吃白稀飯以外的東西
秋天開始,更是嚴重的無力,都是躺在沙發上指揮女兒做家事
就是那年嚴重的問題,才會閒到回來寫議題
我丙丁年都很慘,戊年摔成那樣,只是我沒當一回事
反正我的生活允許我一直都癱著
沒人介意就好了

因為孩子功課很好,因此,我癱著,一點也不影響孩子的成就
就像當年樓主舉例的伯父
我醒著的時候,運籌帷幄,一點都沒有障礙

我這身體,要去醫院,可以看的名目可多哩
好日子去抽血,大概會洗腎
我沒打算將生命耗在醫院等等等
光是秋天開始看中醫,有三個月,幾乎每周都要耗一個下午在醫院,每天吃藥吃個不停
忙到我得取消周五與朋友的聚會
那個吃藥,搞到我手忙腳亂的

倘若是看一般牙科,我牙齒全部要拔除,我身體很差時,是全部搖搖欲墜,會搖動的
睡飽了,會堅固回來,不是錯覺
全身關節一直發炎
眼睛太累,兩眼模糊

可是我照樣活得挺好的
譬如周二,我就躺著,哪裡都不敢去
我認真的算過,我已經可以接受自己得裝整口的假牙
那是乙未年初的事情,至親密切的往生,我哭到又崩掉兩顆大牙
但是遇到兩個主任級的醫生,各幫我補成半屏山
我都快沒牙齒了

算了,我不知道怎麼安慰人家
黃樓主一看我八字,直接拿伯父的例子鼓勵我
這給我很大的鼓勵,因此我能過著現在的生活,真的沒有障礙
無法動的時候,就躺著
人家寒暑假可以帶孩子去旅行,我家孩子沒有
只是,我一點也不認為需要旅行
google map上將小人兒丟進去,啥都看得到,中國例外

還好我有好朋友
她們家就是那種在台北市區有房子住,不用工作的家庭
寒暑假露營,環島旅行
她告訴我,到考試的時候,她孩子也搞不清楚台南、高雄與花蓮的位置

現在孩子同學會安慰孩子,她們從小補何嘉仁補到大,英文成績也沒我孩子好
這實在不是炫耀

其實,我幾乎都忘記自己的身體有啥問題,有多不方便了
光是要我飛到歐洲,我就撐不住
還有人可以跑去歐洲自殺,那真的比我還健康
我年輕時,只要飛機升到高空,我的腳就會腫起來,無法穿鞋子
搭飛機對我而言,是苦差事
我也搭過商務艙,工作的緣故
一樣會水腫
位置也是小小的
反正,要關在飛機那樣大小的地方,又沒有很大很大的窗戶,這對我就是一種虐待
就算是頭等艙,一樣是虐待
我至今還是無法待在那種沒有大窗戶的地方,譬如密閉式的賣場
尤其是台北市內的ikea,我完全無福消受
每次都是從結帳櫃檯進去買小蠟燭,然後直接離開
我孩子也一樣,無法待在密閉式的大賣場超過一小時

被我寫起來,都看起來很華麗

我孩子記憶中,我一直都在昏睡
但是清醒的時候,就會帶她們出去逛
然後母女一直都在睡覺
母親昏睡的時候,她們會自己乖乖的玩
次女愛哭的問題
基本上,跟我在一起,就沒問題
後來回想起來,應該我總是對她千依百順的
她都是跟我以外的人相處時,才會鬼哭鬼叫的
然後從外面帶委屈回家,才會哭

總之,我孩子從小就要面對昏睡的母親,體力很差的母親
當我年幼的孩子看到母親眉宇中間出現一道或兩道深痕時,就知道母親累了
我總是告訴孩子,媽媽安靜的休息就好了,不用擔心
我也會跟孩子談身後事,萬一我死亡了,打電話給外婆處理後事
所有的東西都放在外婆家的臥室裡,外婆不會吝嗇留這個空間給妳們
等妳們滿十八歲,再去取回自己的東西
從十歲就開始教,電話貼在冰箱上

那些年,我一直發燒,生命跡象一直非常不好,幾次一夜水腫四公斤
我很早就告訴孩子,我不接受西醫切切割割的治療
我會躺在床上,直到最後一口氣
我死後要燒成灰,直接灑在我家的山上
我不會喊痛
我總是說,讓媽媽靜靜的休息就好了

丙申年算是最嚴重的一年,遠比當年剛來這邊還糟糕,畢竟我有年紀了,彷彿風中殘燭
我親自引導孩子觀察天干地支對我們的影響
那種日子,街上的診所都會擠滿人
我讓孩子體驗很多次,那種日子多睡覺多休息,熬過就好了
拼命的跑醫院,沒有休息,反而傷身體
重點是,求生的意志
我一直努力的想要陪伴孩子長大,因此只要可以活著,我開始能忍受疼痛
因為我很清楚,在孩子成年以前,我若死掉,孩子要面臨的身心煎熬會非常恐怖
與那樣的恐佈相比,我身體的疼痛真的不算什麼

疼痛能被比較嗎?
嗯,我生次女的感覺,就像要大便那種肚子痛
要生時,其實是腰痠不舒服,不是肚子痛
人家都說,牙齒痛比生小孩痛
我剛剛牙痛,才吃下甘露飲
嗯,晚上不怕死,去買了胖老爹炸雞與可樂
吃炸雞,現在的我,當然會牙齒痛
我有甘露飲,不怕

疼痛能被比較嗎?
下肢最痛的時候,我會吃獨活寄生湯,很有效
但是,我的體驗是,獨活寄生湯無法長期吃
喔,我長期吃四逆湯鎮痛,都忘記了
不過還是老話一句,不要亂吃
台灣的都是炮製過的,吃不死人,不用考慮拿來自殺
萬一吃個半死不活的,我不負責的
用藥,還是請找合格醫生

真糟糕,人家說久病成良醫
我現在是大腦一片空白

那個給我見識到家庭溫暖的小學同學
她是武曲化祿在命宮,她一生都很平順,也相當幸福愉快,因為她的性格
她大學畢業後,白天在工廠當國貿人員,晚上閒著去教兒童美語
她喜歡小孩
我就很喜歡她

總之,她人生最辛苦的大限只有十年,因為公婆生病,先生照顧公公而失業
後來她自己父親生病需要人照顧
那十年,都在忙這樣的事情
我總是常常打電陪她聊天,聽她說說
幫她寄些可以用的過敏、藥鎮痛解熱的藥,免得她還要跑醫院
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dis
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#2024260 - 02/24/19 03:34 AM Re: 疾病的路徑 [Re: dis]
dis 離線
一元復始
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接下來這篇,是要紀念我的二伯父
我的大伯父年輕時就死了
他不願意去當日本軍伕,躲到山上
祖父怕被連累,去將他騙出來
他在街上公開槍斃行刑
老家客廳,一直有一個吊著的竹籃,裡面裝著他的一撮頭髮,會上香拜拜
因為這件事情,我很看不起祖父
因為我不會這樣對自己的孩子

然而,現在沒有看法了
我仍不會對孩子這樣做
但是,我不會去批判我的祖父了

因此,我一出生,就只有一位伯父
我的二伯父,被稱為笨笨
他長得儀表堂堂,在股票上市公司當工人
閒暇他會種筊白筍,還有許多農作物

據說,成人時,他一直吵著要結婚
我父親幫他婚配一個帶著大筆嫁妝的頭殼燒壞的伯母
因為我父親認為,這樣才不會跑掉
因為我父親認定我伯父是笨笨

伯父生了一個兒子,算跟我同年級
因為父母都被視為笨笨,於是他也被貼上笨笨的標籤
長大後,他跟他的父親一樣,可以勤奮工作,他做黑手,一個月薪水超過7萬
很多女生願意跟他在一起,但是都是將他當提款機

伯父退休後,有次生病,住大醫院
我當時懷著次女,帶著長女
反正照顧伯父的工作會落在我母親身上
應該說,我母親會怕被鄰里說閒話,她認為她不去做,她就是壞人
但是她會說別人很壞

而我一定是管接管送的那個,因為我不想母親太累

我看到了一個現象

因為我長女當時還小,我剛經歷長女0-12個月大的時期
我觀察到,伯父的行為完全是渴望媽媽的行為模式
根本就不是精神病或發狂

他一生都在股票上市公司當工人黑手,
股票上市公司會按照實際的金額報勞保
因此,伯父收入一直非常的高,比小公務員高
但是因為是工人,因此一直被父親看不起
這實在是很大的悲劇
我父親看不起高薪的工人,他巴結公務員的姻親,不管薪水多低,都是個官
這是一個很嚴重的偏差觀念,導致整個家族的悲劇
不管我伯父收入多高,工作多穩定,領有退休金,我父親都將他判為笨笨
不管我堂哥收入多好,工作多穩定,我父親都將我堂哥判為笨笨
我父親又是員外等級的人物,注定我伯父一家的社會地位

要回到
因為帶我母親去醫院照顧這些伯父姑姑的,因此我有機會觀察到我母親口中的失智症
我伯父在醫院的時候,哭哭鬧鬧,就跟我長女嬰兒時期的表達一樣
喔,我長女只要一餓,就會大聲的哭,我就會去餵她
我會邊泡奶粉邊哄她,她就會安靜下來

我伯父,身懷鉅款,他生病,他認為大家應該都會因為他是富人的緣故,而巴結討好他
他會像我嬰兒那樣吵鬧

純粹是判斷力大有問題
大醫院護士,人家要巴結,也是巴結大財團出身的醫生
誰要巴結你這種只領高額勞退的工人?

他這樣的人在鄉下,自然會一堆女人纏上來
但是在大醫院,沒有人要理你
於是直接將他當精神病人綑綁、注射鎮定劑

因為這樣很難照護,於是只能送安養院,反正錢不是問題
他不接受這樣的安排,繼續吵鬧,繼續打鎮定劑
最後病逝安養院
留下很多的財產

我不涉入上一代的事情
純粹是,我媽去照顧,我會當司機,我都冷眼旁觀
我的每個伯父姑姑都有生兒子
我就不懂,為何要我媽去照顧?
但是我也很清楚,還是我媽的問題,她認為不去照顧,會被鄰里說閒話
有這樣的母親,我就很認份的,我能盡的孝道就是當司機,開車,陪伴
但是我不做病塌伺候的工作
卻因此,有機會觀察到所謂失智症與精神疾病的路徑

我觀察到,幼年沒有父母愛的成人,到50歲後,會開始嚴重的脆弱
我同學母親,台灣有名的大戶出生,因為是女兒,一出生就送養
然而有那個八字,還是嫁到知名的大戶人家
我會說大戶,就是大戶,媒體報導的那種,不是我伯父那種領個幾百萬的人
我同學母親,生活優渥,然而對於被送養,完全無法諒解
我當時謹記在心,我明白一件事情,年輕時,不管多有成就,都要去處理這塊
否則,年過五十後,不管享有多優渥的生活與社會地位,都過不了這個心魔
年紀越大會越脆弱
我看在眼中心中,不敢忘記

然後到我伯父的事情後,因為一開始,我全程都在旁邊,我很清楚是怎麼一回事
但是,我不可能去照顧他,給他母親式的照顧
當年我長女未滿一歲,我肚裡又一個,我又要上班
我就只能眼睜睜的看著他從一個口袋滿滿的退休人士,淪落到最後那樣
我開始明白,幼年沒有母親的痛苦,會在年過五十之後,尤其是退休後,排山倒海的撲過來
然後我開始去觀察周遭的人,發現都會有這樣的問題
年輕時,可以咬牙忍耐的工作,面對一切的痛苦與壓力
但是孩子長大後,真的會不知道自己該怎麼活著
人類是很奇妙的動物
尤其是我孩子出生後的時代,簡直是軍備競賽,就算借錢,都要栽培孩子
說真的,我不清楚大家心裡在想啥
但是不管多窮的人家,孩子一定都要補英文
孩子年幼時,大家都認為只要砸錢栽培,就一定會讀第一志願
我年過三十後,才知道我的妹妹們都認為自己幼年欠栽培,因此學業成績不出色
於是她們胎教就開始砸大錢栽培孩子
整個台灣都是這樣,不是只有我妹妹們

我孩子小學畢業典禮時,一位市議員說,小學畢業典禮參加人數是學生人數的2-4輩
幾乎沒有不出席的,更多是全家老少都出席的
而國中後,幾乎是1:1
高中後,很多學校根本就沒啥家長參加
嗯,我次女國中畢業典禮,我家沒有家長參加

我觀察到的現象是,大家在養嬰兒時,都非常講究
小學拼命的補習
國中後,開始明白,補不上去,於是很多人不得不放棄
但是就算頗會讀書,還是會有各式各樣的人格問題
雖然鄭捷的例子太過極端,然而,倘若他沒有殺人,他卻足以代表多數望子成龍的狀態
他一開始也考到國立大學
然而,現在的大學生普遍都很廢,都不知道自己活著在幹嘛?
男生就一直玩電玩
女生,我就真的不知道了
我周遭都是孩子不用工作的家庭,我不太清楚中南部環境不好的家庭怎麼過?
反正我認識的人,倘若孩子不是在當醫生,或是工程師與老師的
那麼,幾乎都是啃老族
就是有時候陪著父母出國
平常就是跟著父母吃喝
或是在國外閒晃
喔,最多的就是在讀研究所,一直讀書。

人年輕的時候,可以對未來抱著無限的憧憬與希望
但是到了50歲以後,體力也不行了,於是開始不知道自己活著是為啥?
更多人,盼不到那個美好的未來,就開始這病那痛的,然後希望可以安樂死

因為我成長的環境,老人幾乎都活超過95歲
因此我很清楚疼痛根本就不是想要安樂死的問題
我外婆的背脊駝的很嚴重
但是她活得很開心
因為一整條街都是她兒子們開的工廠
雖然後來台灣不景氣,工廠都收掉了,但是財富都賺到了
她的背簍成那樣,不痛嗎?
但是她活著的樂趣可多哩
她五個兒子,四個非常孝順,極度的孝順
一個不是不孝順,而是薪水階級,時間賣給老闆,收入有限,比較沒能力
但還是很孝順,只是物質時間上沒能力,但也是乖兒子
然後女兒,一個真是物質上超級招搖的,另外一個,我家,也是很誇張好嗎
因此,我外婆活著的意志力,遠超過肉體的痛苦
背陀成那樣,我看著就痛
她也告訴我非常痛,日夜的痛
但是更多時候,她告訴我,今天這個舅舅帶她去哪裡,昨天那個舅舅帶她去哪裡?
她跟我外公一年要出國兩趟,一趟是日本,另外一趟則五花八門

總之,我看過各式各樣長壽的老人,身體不是沒有病痛,但是她們人生充滿活下去的動力

我伯父,本來只是小傷風感冒去醫院
就是因為有點錢,要搞啥住院檢查的
然後他擺架子,以為每個人都會為了他的錢要討好他
最後搞成那個樣子

另外一方面,我陪我媽去照護過我姑姑
我的姑姑非常的堅毅
但是全身麻醉醒來後,那個反應卻是潛意識的反應
往後,我有許多機會等待全麻病人醒來
我觀察到一個奇妙的現象
越是壓抑的人,睡夢中的反應越是激烈

我自己,前半生,最大的困擾就是夢
我以前視為惡夢
我這種人,醒著的時候,非常的壓抑
睡著時,卻夢境非常激烈
然後因為媽媽要看護手術的姑姑,我開車陪伴,第一次很驚訝
這個姑姑,嗯,我總是被我媽罵說跟這個姑姑體質一樣,家族遺傳的體質
嗯,姑丈是公職體系的訓練講師,就是公務員要先受訓,他是講師
表弟完全就是天才

我第一次是觀察到姑姑全麻醒來的狀態
反正,後來,我有很多機會觀察,是貴賓狀態
有的人全麻醒來是很平靜的
但是也很多人是呻吟哀嚎不斷

疼痛,是一個無法被數據化的事物
有的人平日很能忍受,但是全麻的狀態下,才能出現真實的狀態
這也是很多人喝酒會闖禍的原理

糟糕,我忘記我要寫啥的?
這18年,我開始有機會觀察
喔,18年以前的我,連醫院的廁所都不敢用,我怕醫院怕得要命
我都待在跟醫院相反的地方好嗎
我會躲奇怪的人躲得遠遠的
我會進出的場所,也不允許有奇怪的人出現
喔,有這樣的地方嗎?
當然有,大家不知道而已,因為可以進出的人也不多

總之,這18年,我開始踏入凡間,開始觀察
為了我的孩子,我得深入研究精神疾病
這十年,我奉行一個方法
去做不喜歡的事情,待在不喜歡的地方,跟不喜歡的人相處
喔,當然不是整天啦,那樣我會死掉啦
反正,我將生命撥出一半時間做這樣的事情
我整個人生都改變了
不到幾年前,我光是看到不喜歡的人事物,就可以皮膚起過敏反應,非常誇張
偏偏我不喜歡的人事物可多哩
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#2026533 - 03/08/19 02:02 PM 化忌的流日 [Re: dis]
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|4-13 60 辛巳|114-123 59 壬午|104-113 58 癸未|94-103 流斗57 甲申|
------------------+------------------ ------------------+------------------
|流奴 科鸞 | 陽女國曆 59 年 3 月 23 日 戌 時生 |流夫 |
|月官 | 庚戌農曆 59 年 2 月 16 日 戌 時生 |月子 祿|
|日福 | |日疾 祿權 |
|時福 | 命宮在巳 身宮在丑 命主武曲 身主文昌 |時疾 祿權 |
|14-23 49 庚辰| |84-93 斗君56 乙酉|
------------------ 金四局[白鑞金] 生肖[狗] 重 3兩 0錢 ------------------
|流官 | |流兄 |
|月田 | 流年 108 歲次己亥 大限己丑 虛歲 50 |月夫 |
|日父 | |日財 |
|時父| 流月 2 月 流日 3 日 流時 子 時 |時財 |
|24-33 50 己卯| 丁卯 月 甲辰 日 甲子 時 |74-83 55 丙戌|
------------------+-LFDSK-V1.6.i-(c)-Georgikawa-1993,99-+------------------
|流田 |流福 祿權 身財|流父 |流年 |
|月福 |月父 |流月 祿權 |月兄 |
|流日 忌馬存 |日兄 科陀 宮宮|日夫 |日子 |
|流時 忌馬存 |時兄 科陀 |時夫 |時子 |
|34-43 51 戊寅|44-53 52 己丑|54-63 53 戊子|64-73 54 丁亥|
------------------ ------------------ ------------------ ------------------
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dis
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#2026537 - 03/08/19 02:04 PM Re: 化忌的流日 [Re: dis]
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我要先去睡覺
是先很嚴重
才會查流日 冷汗

我對治的方法就是靜靜睡覺,睡不著,就是靜靜躺著,等待
蟄伏
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dis
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#2026538 - 03/08/19 02:07 PM Re: 化忌的流日 [Re: dis]
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原來昨天就開始了

------------------ 紫微斗數命盤製作程式 命理網專用版 ------------------
|流遷 馬陀 |流疾 |流財 |流子 |
|月奴 馬陀 |月遷 |月疾 |月財 |
|日官 |日奴 |日遷 |日疾 |
|時官 權科 |時奴 |時遷 |時疾 |
|4-13 60 辛巳|114-123 59 壬午|104-113 58 癸未|94-103 流斗57 甲申|
------------------+------------------ ------------------+------------------
|流奴 科鸞 | 陽女國曆 59 年 3 月 23 日 戌 時生 |流夫 |
|月官 | 庚戌農曆 59 年 2 月 16 日 戌 時生 |月子 祿|
|日田 | |日財 祿 |
|時田 祿 | 命宮在巳 身宮在丑 命主武曲 身主文昌 |時財 |
|14-23 49 庚辰| |84-93 斗君56 乙酉|
------------------ 金四局[白鑞金] 生肖[狗] 重 3兩 0錢 ------------------
|流官 | |流兄 |
|月田 | 流年 108 歲次己亥 大限己丑 虛歲 50 |月夫 |
|日福 | |日子 |
|時福 | 流月 2 月 流日 2 日 流時 子 時 |時子|
|24-33 50 己卯| 丁卯 月 癸卯 日 壬子 時 |74-83 55 丙戌|
------------------+-LFDSK-V1.6.i-(c)-Georgikawa-1993,99-+------------------
|流田 |流福 祿權 身財|流父 |流年 |
|月福 |月父 |流月 祿權 |月兄 |
|日父 |流日 忌羊 宮宮|日兄 科存 |日夫 |
|時父 昌馬 |流時|時兄|時夫|
|34-43 51 戊寅|44-53 52 己丑|54-63 53 戊子|64-73 54 丁亥|
------------------ ------------------ ------------------ ------------------
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#2026539 - 03/08/19 02:11 PM Re: 化忌的流日 [Re: dis]
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正確說起來,丁卯月初一就很明顯了
問題是,這個流月丁卯月,明明就流月化祿權ㄚ
但是流日一天比一天差
也不是啥事情,卻讓我嚴重三條線
我先去躺躺,有空再寫

------------------ 紫微斗數命盤製作程式 命理網專用版 ------------------
|流遷 馬陀 |流疾 |流財 |流子 |
|月奴 馬陀 |月遷 |月疾 |月財 |
|日奴 權科 |日遷 |日疾 |日財 |
|時奴 |時遷 |時疾|時財|
|4-13 60 辛巳|114-123 59 壬午|104-113 58 癸未|94-103 流斗57 甲申|
------------------+------------------ ------------------+------------------
|流奴 科鸞 | 陽女國曆 59 年 3 月 23 日 戌 時生 |流夫 |
|月官 | 庚戌農曆 59 年 2 月 16 日 戌 時生 |月子 祿|
|日官 祿 | |日子 |
|時官 | 命宮在巳 身宮在丑 命主武曲 身主文昌 |時子|
|14-23 49 庚辰| |84-93 斗君56 乙酉|
------------------ 金四局[白鑞金] 生肖[狗] 重 3兩 0錢 ------------------
|流官 | |流兄 |
|月田 | 流年 108 歲次己亥 大限己丑 虛歲 50 |月夫 |
|日田 | |日夫 |
|時田 | 流月 2 月 流日 1 日 流時 子 時 |時夫 |
|24-33 50 己卯| 丁卯 月 壬寅 日 庚子 時 |74-83 55 丙戌|
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|流田 |流福 祿權 身財|流父 |流年 |
|月福 |月父 |流月 祿權 |月兄 |
|日福 |日父 宮宮|流日 |日兄 |
|時福 祿馬 |時父|流時 科忌 |時兄|
|34-43 51 戊寅|44-53 52 己丑|54-63 53 戊子|64-73 54 丁亥|
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#2026822 - 03/09/19 10:30 PM Re: 化忌的流日 [Re: dis]
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這是稍早寫的
兩部筆電都有孩子在使用
我用line在對著朋友講這些問題,不知不覺找出答案
先貼下午寫的

這個月,我明明是流月祿權在疾厄
昨天實在感到無法忍受了,才排流日的盤
貼完後,就跑去睡到晚餐,起床要去看中醫
晚上有一點點時間,隨手查了一下
嘿,真奇怪,丁卯月上半個月,幾乎每天流日不是擎羊,就是羅陀
下半個月,稍微好一點,起碼沒有每天
我實在太困惑
卯起來,整個農曆二月都查看流日
感謝站長網路設計的很流暢,要查完一個月,不是太困難的事情
然後到3月,流月還是化祿
又跑去睡覺了,因為周六是台北市的家長日,不能晚睡
今天很偷懶的來回都搭計程車
因為,實在太不舒服了
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dis
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#2026833 - 03/09/19 11:40 PM 濕熱下注 [Re: dis]
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我周二開始嚴重的不舒服,比較像憂鬱症
一天的憂鬱,精神科醫生不會診斷為憂鬱症
我講是,整個人很憂鬱,很鬱悶,莫名其妙的
在傳統想法中,大概會是為鬼附身或中邪之類的

我不是無緣無故的,是有原因的
我花了兩天排解
無知會造成恐懼,於是我深入去了解這個議題
心情就好了

然而從周二開始,我的身體就出現濕熱下注的狀況
我做不到大辣辣的講清楚,反正就是婦科問題
明明知道不是大問題,但是卻嚴重的影響生活品質
最要命的是,我抓不到鬼
就是找不到因
找不到因,根本就無法解
撐到周五,實在受不了,才甘願去掛號看醫生,中醫生
她比我還緊張,說要去婦產科看一看比較安心
我告訴她,我不看婦產科的,請她不用擔心

我始終很清楚是濕熱下注
卻搞不清楚這個濕熱下注是怎麼來的?

也就是說了,我的大限祿權在財帛宮,我的流月祿權在疾厄宮
我的生活也過得順風順水的
偏偏這個濕熱下注,讓我的生活品質零分

其實這幾天,我比較好奇的是,何謂好命壞命?
昨晚排完一個多月的流日,說真的,我日子的確就是大限流月所顯示的順遂
而除了前兩天的化忌以外,化忌到我去看醫生以外
其餘都是擎羊、羅陀,也不是啥大事情
偏偏搞到我這周感覺非常的不開心

直到今天孩子全倒,真的不能不處理了

今天母女三人昏睡一天,晚餐次女問我,媽媽,要吃什麼食物才能排水?
我看著她,不可思議的說,妳剛剛吃的六味地黃丸與正在喝的四神湯都是排水的
然後才突然發現,應該是濕到濕熱下注與昏沉無力嗜睡

昨晚在網站上研究流日與萬年曆時,我得到的一個心得
己亥年,濕土加水,一整個濕
丙寅月時,大火還可以驅逐濕氣與寒冷
雖然造成我一直上火而牙齒痛
但是一進入丁卯月,ikea無煙蠟燭般的小火,克制不了濕土加大水
於是就濕到濕熱下注,真的是見鬼的濕熱下注

去年戊戌年,對我而言,真的相當舒服

總之,因為沒筆電可以寫,我就忍不住對著朋友思考
我習慣邊寫邊思考
我家冬天開除濕機電熱器,夏天開冷氣,只比室溫低一度
終年都開空調
但是今年的除濕機,根本就無法除掉己亥年丁卯月造成的濕氣
今天都還在開電熱器,怎麼也無法想像開冷氣?

我跟孩子說,明天出去避難,我們有秘密基地
後來想到開冷氣的方法,就是只開客廳,我們待在臥室
坐而言,不如起而行,我就爬起來去開客廳冷氣
沒想到很快的,癱倒的長女,立刻有精神了

我的濕熱下注的婦科問題立刻消失70%

真的完全無法想像用這樣的方法
因為這幾天幾乎都還開著電熱器

喔,大家不要學我啦
我不負責任的

總之,我會關著門,一個空間用冷氣除濕
因為,除溼機真的不夠力

兩小時下來,次女問我,她是不是心理作用?
長女很肯定的告訴她,絕對不是心理作用

很快就要段考了,本來都安排好讀書計畫
這樣昏睡一天,真的很無奈,也很無力

次女問我,那以前的人沒有除濕機或冷氣機,是不是死亡率很高?
沒錯,嬰幼兒死亡率超高的,而且年月天干地支結構不良時,人會大批的生病,成為疫病

我這幾天總是告訴孩子,像媽媽這樣去看婦產科,就是切掉子宮,就不會產生奇怪的東西
西醫的方法,就是切掉切掉,只要切掉,就不會有這個有那個
長女排毒出口在臀部
她現在自己也會笑說,那她就得切掉臀部
她若亂吃東西,就會臀部長疔,她不會長臉上

忘記是昨天或前天,次女想跟我talk talk
她也不明白自己怎麼了 (其實是濕到身體不舒服,根本就坐臥不安)
反正我們就講講話,內容是關於要不要考醫科的問題
以前,我們沒有條件與環境讓她的文桂文華的潛能開發出來
因此,醫科對她是一個保障
她很能考試
那個位置,對她的先天壞脾氣是一個保障

現在,有全球師字輩的人與她對談,整個水平完全不同
我舉一個以前她最敬愛的老師的例子,問她,願不願意過這樣的人生?

當醫生,可以享有社會虛榮的優越地位與物質
然而,全部是假的
譬如媽媽這幾天的濕熱下注,西醫就是切割子宮,切掉割掉
現在換關節非常熱門
膝蓋痛,簡單的中藥就可以治好
但是,換過膝蓋,並不是就不會痛了,也不是永遠都不用再換過

這個時代,解決問題的方法就是切掉割掉換掉
否則就是走入極端的自然療法,盲目的信仰吃這個吃那個
這個世界上有很多的事情可以做,真的不用活在那樣的世界當中

我要孩子想清楚,不當醫生,就是要捨棄大眾盲目的崇拜
孩子得自己做決定
當然啦,很多人大學畢業後,才考學士後醫學系

然而,神沒有給我們匱乏
如今孩子的文桂文華潛能通通得以開發,同巨昌曲的特質通通得以發揮
真的沒必要走上切切割割的現代醫學系統
但是要覺悟,終身會成為無名者,無法像醫生那樣得到極端虛榮的世俗崇拜
我告訴孩子,還有兩年,妳有許多時間思考
反正以後還是可以後悔與重考

輪流開冷氣候,身體就舒服了
前一陣子,嚴重便秘,連中醫生的藥都罔效了
因此我感到非常的沮喪與挫折
真沒想到己亥年丁卯月,可以有這樣的結構
當然啦,住在乾燥地區的人或許是無感的

暫時又闖過一關了
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dis
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