某日。阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....店員：
「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」

阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙 ？」

店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀？」

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醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了;

隔天，小文黑著眼圈來見醫生醫生問：怎麼了？？

小文：昨晚我數到570，實在撐不下去了！
只好喝了杯咖啡提神,最後我終於把一千數完 了！

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小明問媽媽：「我是從那裡來的？」

媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」

當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

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警員：你是偷渡客?

偷渡客：你看我這款像嗎?

警員：好，那我問你，李登輝會不會選下屆總統?

偷渡客：會呀！

警員：給我抓起來，李總統已說過不下二百次不選下屆總統了！
好，那我再問你：李登輝會不會選下屆總統?

偷渡客：不會呀！

警員：給我抓起來，李總統說的話能相信嗎?

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爆笑的真人真事我朋友告訴我一件發生在他家的笑話，

她讀國小的弟弟隔天有羽球課，所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡，

結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是 "電蚊拍"~~~

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某所大學的法律系，有一天考刑法。

教授第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』

學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』

教授非常詫異：『怎麼解釋？』

學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』

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某天....老師一進教室就問說：誰覺得自己是班上最醜的？請站起來...

一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來....

老師就問：你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？

學生答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那..」

老師：「......」

一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，
總說他自己是「馬醫生的女兒」。
母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：
「妳不是馬醫生的小女兒嗎？」
小女孩說：「我一向認為是，但媽媽說不是.......」
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說謊


某人吃早餐時，他的妻子走到他後面，給他後腦一巴掌。
「我在你褲袋裡發現一張紙條，上面寫著瑪莉露的名字，」
她怒氣沖沖的說，「你最好解釋一下！」
「親愛的，妳冷靜點，」那人回答，
「 妳還記得我上星期去馬場嗎？那就是我投注那匹馬的名字。」
第二天早上，他的妻子又悄然躡步走到他後面給他一巴掌。
「妳這是幹什麼？」他責難說。
「你那匹馬昨夜打電話來。」
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迷你裙


小辣妹穿著紅色連身迷你裙打電話叫計程車...
對方：「喂.XXX無線電計程車！」
辣妹：「我要叫車啦。」
對方：「小姐，請問妳穿甚麼衣服？」
辣妹：「紅色連身迷你裙啦！」
對方：「到那裡？」
小姐：「到大腿啦。」
對方：「@#$%^^&*....」
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心痛的感覺


園遊會時某一系攤位推出一種飲料，
名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後，
老板遞給他一杯白開水......
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什麼動物？


師：什麼動物喜歡「汪汪、汪汪」地叫？
甲生：狗！
師：那什麼動物喜歡「喵喵、喵喵」地叫？
乙生：貓！
師：那....什麼動物喜歡「咕咕、咕咕」地叫？
丙生：.....楊過！
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爸爸是誰


一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？』

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋
中各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心....

不料那孩子卻接著說：

「若裝成一包，媽媽會吃很快！」



◎罵人的藝術--

街上一個女生正在罵男朋友：

「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」

女友：「妳難道沒有發現，你一直在進化嗎？」



◎安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還

載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣

說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ? C」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「……　@_@　……」


◎不准叫媽--

一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，媽媽要吃東
西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長ㄡ....媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發

他之後，終於躺下乖乖的睡覺，媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫

媽媽，否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來

往門口望望，小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶......”



◎班花選拔--

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：

「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂

亮，娶到我是你賺到了。」

彩萍高票當選。

怎麼死的都不知道!


我有一哥們喝醉了，硬拉我們去卡拉OK，還說誰不去就跟誰吵，
我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去卡拉OK，
到了他家，他老婆開的門，
他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這小姐挺漂亮的，有點像我老婆！
他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回睡房了，
那老兄招呼我們到客廳坐著,要我們點歌，然後對我們說他上個廁所，
進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，
他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，
接著那老兄就從廁所出來了，
對我們興高采烈的叫道：
兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了
...........



萬古長空,一朝風月..

哈哈哈哈﹐超爆笑...

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」

媽媽很高興：「那你考100分囉？」

小榮：「錯！是9.9分～」

諂媚術
羅伯抱怨：『我真不知如何應付女孩子﹖』大衛說：只要嘴巴甜些就行了，像昨晚我跟一位小姐去逛街，蚊子掉進她的眼睛，我就說：『像妳這麼大的眼睛，它當然很容易瞄準了。』幾天後，羅伯又碰上大衛，羅伯喪氣的說：『對於你的諂媚術我再也不敢領教了，那天我試了一次，結果卻挨了一記耳光。』大衛問：『到底是怎麼一回事呢﹖』羅伯回答：跟我出去的小姐嘴裡，掉進一隻蒼蠅。於是我就對她說：『像妳這麼大的嘴巴 ..........』

工讀生
有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。某天，動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位學生扮演猩猩，就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。眼看著老虎就這樣走向他，他非常非常的害怕，結果老虎靠近他之時竟然開口說：「學弟、學弟不要害怕，有學長在！」


大聲一點
為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正著。老師怒道：「小嵐，到後面罰站，把你剛剛說的話再大聲說十次。」小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。老師怒斥：「大聲一點！讓全班都聽得到！」小嵐提高了嗓子：「老師的拉鍊沒拉……老師的拉鍊沒拉……」

無我 大大 所轉貼的笑話真速一級棒^^

哈哈...我最喜歡PART8
「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」?
有時候我在生活中也會問出這種話來，

然後被我妹妹們說我白痴！

---------------------------------Denise

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可愛的小孩PART1


這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」
市調員：「＠＃＄％＆＊……」?

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可愛的小孩PART2

小華對小鈴說：「我好佩服你ㄛ！」
「我作文寫『媽媽』是……“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”
你寫的是……“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」?

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可愛的小孩PART3

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑。」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」?

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可愛的小孩PART4

有一個老師，他是一個非常虔誠的基督教徒。

有一天，他跟小朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，

結果只有一位小朋友沒有舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。
於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去。
就叫這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」

小朋友回答說：「媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……」?

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可愛的小孩PART5

有一天，小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」
媽媽：「在塗面霜啊！」
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」
媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。

小女孩：「怎麼了？灰心了嗎？」?

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可愛的小孩PART6

有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊「安可！」
老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。
小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」?

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可愛的小孩PART7

一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，

總說她自己是「馬醫生的女兒。」
母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的小女兒嗎？」

小女孩說：「我一向認為是，但媽媽說不是……」?

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可愛的小孩PART8

有一天國文老師在發考卷。
師曰：「阿貓40……阿狗35……」
小美跟隔壁的小明說：「我考零分耶…」
小明：「我也是耶……」

小美：「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」?

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可愛的小孩PART9

主日學教師問小孩：「你知道上帝在哪裡？」
「祂今早在我家的浴室裡。」小孩答。
「你怎麼知道呢？」

「我聽見我嗎媽在浴室門外喊道：『老天爺，究竟你要多久才出來？』」
「＠＃＄％︿＆＊……﹀

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知名歌手黃小琥經常在高雄藍色狂想駐唱並接受點歌
曾發生一段趣事---

服務生將點歌單遞上舞台

黃：接下來是２桌來賓要送給女友的歌，為您獻上這首---螞蟻上樹
﹝回頭問鍵盤手有這首歌嗎﹞？

此時場內一片寂靜

就在這時廚房內衝出一名七分醉意手拿菜刀的大廚
開口大罵：我哩咧！這是誰點ㄟ．．．
您爸煮菜煮20幾年ㄚ嘛不目煮過什麼--挪威的森林

哈哈哈..多看笑話有益身心

全部都好笑....

免疫力增強ㄌ12個小時~

妻說~~我真後悔嫁ㄌ你..早知如此..還不如嫁給魔鬼....



夫回~~那是不可能ㄉ..法律不允許近親通婚..那是亂倫嘿...

一對已分手的情侶在路上相遇
男方問：『新的男友有比我好嗎？』
女方不好意思直說，就如此回答：『你跟他比有如舊款和新款的TOYOTA
CAMRY』 說完

轉頭就走了。

前男友不懂她的意思就打電話到TOYOTA陳列室問：『請問新款和舊款的CAMRY有什麼分別？』


Sales回答：『馬力強、衝力大、比舊款長三吋........... 』
(寒..........)

已經冷到一種境界了.....



很久沒有看到這麼爛的笑話了說~~




黑猩猩與長臂猿的愛情故事


黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,
長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後,

它們相愛了。

後來別人問起它們是怎麼開始交往的?

.................................



















黑猩猩感慨的說: 猿糞, 都是猿糞!!

有兩個修女，一個是叫做 數學修女，另一個則是叫邏輯修女


現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。


數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，
不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。


數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？


邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。


數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。


邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都
抓。



那個男人繼續跟蹤邏輯修女。



數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏
輯修女進了門口。




數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？


邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。



數學： 對對，但後來發生什麼事？


邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。


數學： 然後呢？


邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。


數學： 天哪！那妳怎麼辦？


邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。


數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？


邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。



數學： 我的天哪！那後來呢？



邏輯： 不是很合理嗎，數學修女，一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下 去的男人快得多!!!



剛才你一定在亂想喔，趕快說兩聲： 阿門

幸好被追的不是數學修女.....
只顧著計算對方何時追上的話.....

一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？
後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：你幹什麼？
回答說：我調成振動的了。

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狗對熊說：嫁給我吧，我會給你幸福的。
熊?：才不要呢，嫁給你只會生狗熊，我要去嫁給貓，生個熊貓才尊貴呢！