真是冷到最高點!

Questions:
1.綠豆哪裡人~~??
2.請問木魚掉到水裡變成什麼？
3.有一棵三角形ㄉ樹被送到北極去種...請問長大後!那棵樹叫....?
4.第十一本書(猜一句成語)？
5.小明踩到大便，為何沒有弄髒鞋子？
6.便秘的前因(猜一外國明星)？
7.布和紙各怕什麼？
8.跑最快的雞叫什麼名字？跑最慢的雞叫什麼名字？
9.阿雅、阿寶、阿金誰是太平公主？
10.晚上12點整要做什麼事情？
11.米粉闖禍了，誰來保護它？
12.小貓、小狗、小雞誰最先被叫起來背書？
13.警察、流氓、軍人，哪兩人較胖？
14.城市、鄉下，哪個地方河流較湍急？

Ans:
1.嘉義人. 因為綠豆加薏仁(嘉義人)
2.虱目魚. 濕木魚
3.三角函數. 三角寒樹
4.不可思議. Book11
5.因為他沒穿鞋子
6.史太龍. 屎太濃
7.布怕一萬 紙怕萬一. (不怕一萬 只怕萬一)
8.麥克.妮可. 麥克雞塊(快),妮可基嫚(慢)
9.阿寶. 因為寶特瓶(平)
10.抱佛腳. 因為臨(零)時抱佛腳
11.肉. 因為肉燥(罩)米粉
12.小狗. 因為汪汪先背(旺旺仙貝)
13.警察和軍人.因為流氓教授(較瘦)
14.鄉下.因為鄉間河太急(相煎何太急)

第一無聊人來了

笑話

班花
> > > > 訓導主任自習課時探頭進門口說：
> > > > 「請班長選三個人出來，我要班花。」
> > > > 班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，
> > > > 三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕
> > > > 「請問我們要做些什麼事呢？」
> > > > 訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
> > > > ＊???????????????????????＊

> > > > ◇導尿器
> > > > 有一個女人到藥房，她對老闆說:「老闆，我要導尿器!」
> > > > 於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。
> > > > 最後，女人一臉疑惑的告訴老闆:
> > > > 「老闆，我是說要 ” 毒老鼠 ” (台語)」
> > > > ＊???????????????????????＊

> > > > ◇孕婦的話
> > > > 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
> > > > 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
> >! > > 『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... )
> > > > 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
> > > > ＊???????????????????????＊

> > > > 一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話 :
> > > > "失火了！失火了！"
> > > > "在哪裡ㄚ？"
> > > > "在我家ㄚ！"
> > > > "我問妳哪裡失火了？"
> > > > "我家廚房啦！"
> > > > "不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
> > > > "奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
> > > > ＊???????????????????????＊

> > > > 一日，有一位女士去找算命先生算命，
> > > > 算命先生看一看她之後，就對她說：「小姐，
> > > > 妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有『兇兆』哦！」
> > > > 那小姐聽了之後，考慮了一下說：
> > > > 那把身上的『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？？」
>! > > > ＊???????????????????????＊

> > > > 任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
> > > > 那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
> > > > 新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
> > > > 並且開口說道︰ 「結婚以後，你一定要 .....」
> > > > 未來女婿馬上接口說︰
> > > > 「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的 !! 」
> > > > 結果新娘的父親搖搖頭說︰
> > > > 「我的意思是說，結婚以後......
> > > > 你一定要....好好照顧你自己!! 」
> > > > ＊??????????????????????
> > > > ◇『去世嘍 』
> > > > 一位剛出道的外科醫生巡視病房時，
> > > > 發現病患不在床位上，
> > > > 於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
> > > > 護士答：「他剛剛去四樓。」
> > > > 醫生聽了大吃一驚地喊道：
> > > > 「! 什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
> > > > ＊???????????????????????＊

> > > > ◇『戴隋同』
> > > > 某高中學校學生名叫戴隋同。
> > > > 某日，訓導處某位老師向全校廣播：
> > > > 「高二同學戴隋同到訓導處來。」
> > > > 結果十分鐘後，
> > > > 訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
> > > > 還有人在問：「要不要裝水啊？」
> > > > ＊???????????????????????＊

> > > > 有一天
> > > > 小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
> > > > 所以就在開始考試之前，
> > > > 就粉兇ㄉ跟前面同學說：
> > > > 等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子
> > > > 你就給我瞄一下，不然就修理你!
> > > > 開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
> > > > 前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。 > > > > 小明一氣之下，大力的踢了三下。
> > > > 結果
> > > > 前面的同學就....就........
> > > > "喵~喵~喵~" ……………………
> > > > ＊???????????????????????＊

在下也來貼 ^_^


> > 假單填寫法
> >
> > 有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名....
> > 生：「老師！我要請假！」
> > 師：「嗯！我看看！(看了假單後)喔！好，可是你的請假事由寫出殯不太好吧！」
> > 生：「會嗎？我阿公出殯啊！不然要寫什麼？」
> > 師：「可是總覺得不太好，你拿回去改一下好了！」
> > 生：「好！」
> > 過了數日後，導師被叫到訓導處去！
> > 主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣！」
> > 導師很納悶地把假單拿過來看....
> > 只看見事由那欄寫了兩個字...陪葬..
>
> --------------------------------------------------------------------------
> -
> 最受歡迎的病人
> >
> > 四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
> > 「我認為是會計師」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有
> > 內臟都有編號，絕不會混淆」。
> > 「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。
> > 第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動
> > 手術後總愛在病人體內留下刀或鉗」。
> > 最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心
> > 腸、沒腰骨、沒膽，而且頭和屁股可以互換」。
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
> 聽一個朋友說，有一天他想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物，
> > 所以他就去買啦，可是他對那東東並不是很懂，就硬著頭皮去了。
> > 小姐：「你要買什麼罩杯？」
> > 顧客：「那怎麼分呀？」
> > 小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等。」
> > 顧客：「哦...那...一杯多少錢呀？」
> > 乒乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）
> > ==============================
>
> 女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
> > 男：「會的。」
> > 女：「還有戒酒嗎？」
> > 男：「是的。」
> > 女：「晚上也不去俱樂部？」
> > 男：「是的。」
> > 女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
> > 男：「結婚的念頭。」
> > ===============================
>
> > 可憐的蜜蜂
> >
> > 小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
> > 小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。」
> > 同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
> > 小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！」
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
> >
> > 妨害風化的蚯蚓
> >
> > 今天天氣真晴朗，大雄來到風光明媚的小溪釣魚，正當他釣到興頭上時....
> > 警察：『喂，先生，這邊不准釣魚，你沒看見牌
> > 子上寫“嚴禁釣魚，違著罰5000元”嗎？』
> > 釣客：『警察先生，冤枉啦！我怎麼會是在釣魚呢！
> > 其實我是在教我們家的蚯蚓游泳。』
> > 警察：『蛤？游泳？那你家的蚯蚓有穿泳裝嗎？』
> > 釣客：『啊呦，蚯蚓穿什麼泳裝啊，警察先生不要開玩笑囉！』
> > 警察：『嘿嘿嘿，那麼你的蚯蚓犯了“妨害風化”罪，罰10000元！』
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
> >
> > > 蘿蔔
> >
> > ㄚ華：「ㄟ，你看！我今天穿短裙耶！好看吧？」
> > ㄚ榮：「……」
> > ㄚ華：「你『……』是什麼意思啊？」
> > ㄚ榮：「有蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚…」
>
> --------------------------------------------------------------------------
> --
> >
> > 一天亞當問上帝說：『為什麼你把她造得這麼美麗動人？？』
> > 上帝說：『那是為了要讓你注意到她！』
> > 亞當又問：『那你有為什麼把她造得如此溫柔？？』
> > 上帝說：『那是為了要讓你愛她。』
> > 亞當想了一下又問：『那你為什麼要把她造的這麼笨？？？』
> > 上帝回答：『那是為了要讓她愛你！！！』
> > ===============================
> >> 阿美跑去考駕照。
> > 主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」
> > 阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
> > 主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
> > 阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
> > 主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
> > ===============================
> > 某一所醫學院的學生在考期中考...
> > 考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
> > 此學生的答案：
> > （１）不必沖泡，節省時間。
> > （２）溫度適中，不怕燙到小孩。
> > （３）保存方便，不怕被貓偷吃。
> > （４）容器美觀、大方。
> > （５）食用前不需搖晃。
> > ===============================
> > 五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區,看到黑天鵝時，
> > 高興地跟爸爸說： "爸爸!爸爸!你看..."薑母鴨"....
> > 爸爸：@#$%*&
> > ==============================
> > 我們常說章魚有八隻腳，可是也有人說是八隻觸手。
> > 那到底章魚有幾隻手，幾隻腳？該如何分辨手和腳呢？
> > 方法一：先抓一隻章魚，再用鐵鎚往牠的頭打下去，章魚會去摸自己頭的就是手，
其
> > 他
> > 的就是腳囉。
> > 方法二：如果是母章魚的話，先假裝要去強暴牠，那說不要時一直揮動的那幾隻就
是
> > 手，其他幾隻夾得緊緊的就是腳。
> > ==============================
> >> 有個人他養了一隻鸚鵡，他對他的鸚鵡做了一種特殊的訓練，
> > 當你拉它的左腳，它會說：「你呷罷沒？」(臺語)
> > 當你拉它的右腳，它會說：「你有空沒？」(臺語)
> > 有一天客人帶著小孩子來看這隻神奇的鸚鵡，便真的去試試看，一試，咦？果然，
> > 「你
> > 呷罷沒？」「你有空沒？」可是，他突然想說，要是兩隻腳都拉不知道會如何？
> > 於是，他便同時拉動鸚鵡的雙腳，
> > 結果這隻鸚鵡很生氣的說：「你呷罷太閒喔？」
> > ---------------------------------------------------
> > 班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
> > 一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：
> > 「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」

代貼馬妹傳我的.......... 就呵糗

你干知道我哪裡人？

從前，有個外國人到台灣來學習中文。
十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點口音都沒有。
「這下沒有人知道我是外國人了吧。」他心想。
有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，
於是他心血來來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼，
並問說：「阿伯仔！你干知道我哪裡人？」
阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來......」
這個外國人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地步了。」
這時阿伯仔突然說：

「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪裡人。」

於是，這個外國人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：
「一、二、三、四 、 五......五十......七十八......一百二......」
經過一個多小時，他回答：
「九千七百八十七 尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」
.
.
.
.
.
.
.
.
阿伯仔答：「你是外國人啦，台灣人沒有這麼笨的！

▼勞動節禮物
景氣非常不好的時候～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。

阿水：「喂！你的獎品是什麼？」

林仔：「一台電子鍋。」

阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」

林仔：「那你拿什麼啊？」

阿水：「電扇呀！」

林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」



▼不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來， 同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」

哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」



▼只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」

胖妞：「水還沒放滿啊！」

小弟：「坐下去就滿啦！」



▼應到與實到
小明在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？」

爸爸心想：「嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。」

於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。

但是爸爸很納悶，才八歲的小明是從那聽來這些的，於是就問小明。

小明回答說：「早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀！



▼猴子？
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。

她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道:「我的天，我的相片照得像隻猴子!!」

後面有個婦人冷冷地說:「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」



▼加洗
一個已婚男人一日在辦公室，突然有個陌生男子來訪」

陌生男子說:「上個禮拜，你帶著你的女秘書南下偷情，對不對?」

已婚男人說:「干你什麼事!」

陌生男子此時掏出一大疊照片後說:「全部的過程都被我偷拍下來了， 你打算怎麼辦?」

已婚男人將照片逐一看過後說:「好吧!我全部加洗一張!」



▼作弊
在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題。由於証明題比較難寫，所以大家都不太注意。

就是有一個白爛同學，他做好了小抄，剛好他小抄上有考出來的那一題証明題。但是考試他快寫不完，沒有寫到那一題証明題，於是在收考卷的時候，他可能是太緊張了，就拿起膠水，把小抄貼在那一題上面。

結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。



▼那兒賣的?
那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，想買個來試試。

我問店員:「請問這是單賣的嗎」

店員:「不，這是日本的」

我:「*&%^&%$%#$$@.....」



▼搞分裂
一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，感到口渴，便對空服員說:"小姐，可不可以給我一杯茶水?"

空服員(面帶微笑):"先生您是要茶還是要水?"

大陸人:"茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂!!"

空服員:.......



▼潑硫酸
有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊!這個潑過了。』

女生『~＃%K！』



▼賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞，還是菲勞」

某生搶先回答：「麥當勞！」



▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」

話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。

宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。

司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。

隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」



▼小本生意
放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。

在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....

全車的乘客望著我笑成一團；而司機先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，請手下留情～



▼按喇叭
某天開車走在路上時，看到一位女性同胞開車熄火，剛好停在路中央，緊張得不得了，越緊張車子越發不動，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。

但那女性同胞，越緊張車子越發不動，就在此時女性同胞下車了，走向那猛按喇叭的男士，就在一場火爆的場面要發生時，那女士開口說話了:"先生您可不可以幫我發動車子，我來幫你按喇叭。



▼血液
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前，皺著眉說:你一定要戒酒了，你的血液樣品，我還來不及送去化驗室，就都蒸發了。



▼驗明正身
一個品性不良、不務正業，老是花天酒地的男人死了，他太太平時雖恨他入骨，但也不免含悲在靈前謝客，聽到朋友在念祭文時，有一段竟是：君性純厚、品性兼優、贍家教子、濟弱扶貧、無不愛戴。

他老婆低聲問兒子：「你快去看看，棺材裡躺的是不是你爸爸？」

請問有更多嗎?

請問什麼東西有更多啊？

<-我是無聊人.......

無聊人看的..PART II



Q:

1.把長頸鹿放進冰箱的三個過程?

2.森林舉辦動物狂歡 可是就一種動物沒法參加 why???

3.你要買甚麼樣的蛋，才不會買到裡面已經孵了小雞的蛋?

4.哪個數字最懶?哪個數字最勤快?

5.拿破崙的字典裡為什麼沒有「難」字?

6.怎麼用成語形容一個離過很多次婚的女人？

7.放煙火時為什麼不會射到星星？

8.白雪公主跳脫衣舞,猜一種飲料廠牌？

9.家有家規，校有校規…那動物園有啥規？

10.夕陽西下,斷腸人在？









ANS:

1.(1)把冰箱打開(2)把長頸鹿牽進去(3)把冰箱關上

2.長頸鹿因為它還被關在冰箱裡

3.鴨蛋

4.一不做,二不休

5.拿破崙不會看中文,所以他的英文字典沒有"難"字

6.前"公"盡棄

7.因為星星會"閃"

8.七喜

9.烏龜

10.醫院





~>_<~



Jasmine

哈哈哈哈哈哈哈………………，

當然是笑話啦！

再說一個粉冷的笑話..

截至目前為止,只有我個人覺得好笑又粉酷^^"

一想到..就可以至少笑五分鐘以上滴~^^y







有一隻熊和一隻兔子在樹林裡相遇,

他們就約了一起去大便^^"

過了好一下子..

熊問兔子說.."你介意你的毛沾到大便嗎?"

兔子回答說.."不介意呀"

於是...









熊就把兔子抓起來擦屁股...



完了..

哈哈哈哈~~~ing







Jasmine





萬古長空,一朝風月...

笑話還有很多啊
要再貼嗎

^_^

他們就約了一起去大便^^"
------------------------------------
厚～～
大便也要約一起去

^^lll

>他們就約了一起去大便^^"
------------------------------------
>>厚～～
>>大便也要約一起去
>>^^lll

可見ㄚ....
熊和兔子是女生..^^y
ccc..



Jasmine


萬古長空,一朝風月..

<<孝順的小孩>>

一對五六歲的小兄弟去買香雞排，用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...
不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」


<<清修>>

一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，二人便閒聊起來。
樵夫：「不知大師在此清修多少時日了？」
苦行僧：「有二十幾個年頭了！」
樵夫：「大師如此修道，不知一個月是否仍會動情幾次？」
苦行僧：「說來慚愧，貧僧修行尚淺，一個月仍會動情三次。」
樵夫：「一個月只動情三次，確實是高人，在下佩服佩服！」
苦行僧得意地說：「好說好說！一次十天而已。」


<<近視>>
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。

這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：「XX中學三年X班全班同學一同點了一首
歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數
道的練習題，尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會....」

聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。
DJ又繼續說：「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌....... XXX的"你沒
有好結果"」


<<受歡迎的理由>>

有個美國男人Jacky去法國一個海灘玩，看到一個法國男人身邊圍著很多年
輕貌美的女孩。Jacky就很好奇，於是就找機會去問那個法國男人，
他為何如此吸引女性。

法國男人說：「很簡單，你只要放一個馬鈴薯在泳褲裡就可以了。」

第二天，Jacky放好了馬鈴薯，又去海灘了，但是所有的女性都完全不理
他，甚至還露出了鄙視的眼神。於是Jacky又去找那個法國男人，
問他為什麼放了馬鈴薯也沒有用。


法國男人看了看Jacky，說道：「馬鈴薯是放在前面的，不是放後面。」


<<畫畫>>
甲：「乙！你不是有個會畫畫的朋友，請他教我畫畫好不好？」
乙：「我哪有會畫畫的朋友？」
甲：「騙人！上回你不是告訴我有個〔小畫家〕很棒！！」
乙：「那是電腦上的小畫家.......」
甲：「不懂！！」
乙：「不懂去問〔檔案總管〕啦！」
甲：「那總管住在哪？你帶我去好不好？？」
乙：「！＠＃＠＄％＄％＆」


<<不用的東西>>

太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸
就想朝他們扔過去。"不要啊！你先聽我解釋。

"丈夫求饒說： "她不過是個在高速公路上搭便車的女人， 我覺得她可
憐，才帶回來的。

太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。

"當時，她又飢又渴，所以我帶她回家給她東西吃；
後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，
接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下
的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本
不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，
於是，我就......


<<鬼地方>>

在一個鳳凰花盛開的六月，台灣、遠傳、中華、和信這四個死黨，因即將
畢業而各奔東西，為了留下他們在學校最後的回憶，於是他們決定一起去郊遊.

在郊遊的當天，他們來一個風景優美的山區，因為景色太過迷人，結果當
他們發覺到的時候，天色已經昏暗，於是他們趕快加緊腳步離開. 走著走著，
其中一個機靈的人發覺，他們從剛才到現在一直都在兜圈子，可是其他三個 人
不相信，於是就在一棵樹上綁繩子坐記號，然後繼續往前走，結果他們又回到了
原來 的地方，這樣的結果讓他們覺得很害怕......

於是他們想到可以用手機求救. 首先是台灣先打，結果手機打不出去，
第二個是遠傳，結果也打不出去，輪到中華，結 果也打不出去，
正當他們絕望的時候，和信的手機竟然滿格，而且也打出去了!

正當他高興的時候，其他三個人卻直冒冷汗.
他覺得很奇怪，便問:「你們為什麼冒冷汗呢?」
其他三個人回答:「我....我們遇到"鬼擋牆"了!」
和信問:「為什麼?」
. . . . . . . 「因....因為和信只有在"鬼地方"才收得到啊!」



<<膽子夠大>>
老婆：親愛的，客廳有奇怪的聲音，你去看看好不好？
老公：不行啦！我會害怕！
老婆：這麼膽小的男人，還能當老公嗎？
老公：如果我不是這麼膽小，我早就外遇了



<<成語測驗>>
一次國文隨堂小考，國文老師出了幾題成語填充題，
想考考大家成語的程度....

其中有一題題目是這樣的：＿＿肉＿＿食
正確答案是：弱肉強食
ㄚ銘想不出答案，居然寫下這樣的答案：豬肉定食

好好笑的笑話呀~

轉貼的文章??

哈!哈!這個評語夠專業!

這個老師........真是夠了....!!
好狠的老師~~~母姐會上......家長問老師:「我這小孩在學校表現如何 ? 」
老師:「他的腦筋容量大概有8.4GB，動起腦來速度不輸Pentium300;但上
課不 太 專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。RAM
有可能接觸不良，常 有 時 一教就懂，有時講了好久還想不通。他【浮
點運算】功能有缺陷，不知是不是出生 時CPU沒裝好，最好帶他去補習
數學，建立一些【捷徑】，否則功課會跟不上。另外音效卡設定不良，
常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外呀!螢幕保護裝置
的 時間設定太短，我才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了;還有，他的
顯示裝置可能太過先進了，常常出現黑板以外的子母畫面。除此之外..嗯
，就沒什麼重大缺點 了。」家長:「嗯.....哦......這樣子啊......|||」


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以前在台中很猖獗的飆車現象最近又開始屎恢復然
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象

阿賓星期天深夜1點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心這麼晚回家
又適逢週末，要是遇到飆車族怎麼辦ㄚ？！ 好死不死就遇到前面至少一百多輛的飆車
族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車，阿賓也很害怕只好跟在車隊後面緩緩騎著，過
了約20分鐘，陸續有不少人也從後加入了這行列；這時阿賓看到一直騎在他旁邊一個貌
似忠良老實的不得了的年輕人，臉上並沒有作為一個飆車族放浪的神情，騎的是有菜籃
的90cc機車(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西) 阿賓忍不住鼓起勇氣開口問
他：ㄟ，怎麼想來飆車ㄚ？
那個少年剛開始有點被他嚇到了，不過之後馬上回神過來緩緩的開口說：「
我知道你為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣，我也不敢超過這群飆車族ㄚ，我
只是出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前我只好也跟著他們後面騎，就在快到
我家時，後面又跟上來不少飆車族，我也不敢隨便離隊只好傻傻一直騎……」 阿賓
聽了差點傻掉，忍不住問他：「那...那你到底騎多久了ㄚ？！」


少年回答：「我...我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開『南投』之
後就不知道這裡是哪裡了…」

大便也要約一起去


現在比較少拉~~~~~對不起,是啦
以前在大陸據說就要哩
因為
據說
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.共產黨 無孔不入哩